昨日から、久々にムカツキ発作が起こりそうになる。

今も、グルグルと過去の嫌なことを思い出し、自分や他人を責めていた。

最近、気がついたのは、疲れていたり、緊張したり、焦ったりすると、ムカツキ発作が起こりやすくなるってこと。

仕事がうまく行かなかったり、時間に遅れそうになったり、人とのやりとりで緊張したり。。。
すると、過去の嫌なことを思い出し、自分や他人を責める。ムカツキ発作が起こる。

私の頭の中に、そういう回路、思考の轍ができちゃっているみたい。

私は基礎体温をつけているんだけど、グラフを見ると、昨日あたり排卵している。
排卵日から月経まではホルモンの関係で、イライラしやすいそう。（PMSだね。）

きっと、この２日のムカツキ発作、イライラはそれからくるんだろうな。

ネガティブなことは、掘り下げて考えない。
全部体調が悪いから。
それも極端か。

でも、頭でっかちの私なんで、それくらいに考えた方がちょうどいい。

PMS対策を書いてあるHPを読んでみる。
それによると、血糖値をコントロールすること、上がりすぎないよう、下がりすぎないようにすることが大事と書いてあった。
具体的には、3時間ごとに炭水化物を摂取するのがいいそう。
砂糖は血糖値があがりすぎるから、緊急処置としてはいいけど、いつも口の中に飴やチョコを入れているというのは×だって。

ドキッ。
私、仕事中しょっちゅう飴をなめてました。
蜂蜜１００％の飴にしたり、黒砂糖の飴にしたりと、白砂糖を控えるように工夫はしていたけど。。。

確かに、一度飴を食べだすと、止まらなくなる。
あれは、血糖値の関係だったんだねぇ。

今日は、なるべく控えてみた。
少し楽。

それにしても、気分とか感情ってなんだろう。
今さっき、３０分位前まで、自分や他人を責める感情で心の中がいっぱいになっていた。
でも、トイレに行って、深呼吸したら、それは全くなくなった。
今は中立的なところにいる。

不思議。

前、カウンセラーが
「感情って自分を知る当てになるけど、移ろいやすいわよね。」
と言っていた。
本当にそう。


どんな物事も、どんな人も白黒では割り切れない。
すべてが変化している。
一つの事象に対して、様々な見方ができる。

私のイメトレの先生Mさんが
「現実をあまり重くみすぎない方がいい。」
と言っていた。

本当そうだね。

お天気でも気分は変わるし、体調で全然違う。

もう一度書いとこ、
「現実をあまり重くみすぎない方がいい」

自分の状態で、現実は変わってくる。

昨日は、今好きな人（西さん：仮名）と元BFが出るライブに行った。

行く前、かなり緊張した。
昨日のライブは、元BFのオーガナイズ。
元BFのテリトリーに入っていくような感じがして、前の西さんと元BFが一緒にやったライブより緊張した。

ライブに行って、一日立った今の気持ちは、
「なんか、元BFとのことにこだわってるのは私だけだったのかな。」ってこと。

昨日、ライブハウスのドアを開けると、まだリハーサル中の元BFがドアのまん前に立っていて、ばっちり目が合う。
少しビックリした様子の元BF。
すぐ私に「あっ、こんにちは。」と言ってくれた。
私も、軽く「こんにちはー」と返す。

それから、受付でライブチャージを払おうとしたら、元BFが私の背中越しに
「betyさん（私の苗字）、１５分押しで。」と言ってきた。

私が告白して振られる前と、何ら変わらない口調。

その後の元BFの演奏、すごくよかった。
元BFは、たくさんバンドをやっているんだけど、昨日の彼のバンドは、その中でも一番自分がやりたかったジャンルの音楽のバンドで、彼の個性と音楽がすごくはまっている。
彼の個性とそのジャンルがぴったり合っている。

私は、元BFの演奏中、複雑な気持ちだった。
気まずさ
元BFを意識する
元BFの顔が見れない
元BFの歌をシャットアウトすることもできない
耳に入ってくる音楽に対してはかっこいいなーと思う
早く終わって、西さんのバンドが始まらないかなーと思う
その場にいるような、いないような
閉じているような、開いているような
どっちつかずの感じ

元BFに振られてからの７か月。
ずっと、元BFに対して心のドアを閉じていた。
元BFも閉じていた。
会っても、互いに意識はするけど、目も合わさない、挨拶もしない。
いるけど、いない。
互いに避ける状態だった。

でも、昨日のライブでは元BFの心のドアが開いていた。

私は、それに戸惑った。
居心地が悪かった。

西さんのバンド、いつも通りよかった。
西さんと元BF、すごく仲良しで、お互いの音楽を尊敬しあってて、二人とも本当に楽しそうだった。

私は、狭いライブハウスで人がいっぱいで、暑くって、演奏中の西さんの顔がよく見えなくて、ちょっとイライラしてた。

でも、西さんが楽しそうに笑っているのを見て、救われた。
この笑顔を見るために、緊張を乗り越えて、ライブに来たんだと思った。

ライブが終わると、少し友達と話して、すぐライブハウスを出た。
暑かったし、空気は薄かったし、とにかく体的に不快指数が高かったんで、早く出たかった。
精神的にも不安定だったし。

帰り道、家に帰ってから、なんか泣いた。
元BFとの関係を３年近く大事に大事にしてきた自分。
一生懸命、元BFの気持ちを探って、自分の気持ちを出し過ぎないように、頑張った自分。
そういう自分の居場所がなくて、悲しくて、泣いた。

繰り返しになるけど、元BFも西さんも本当に楽しそうで、仲良しで、満ち足りてて、それと元BFに対して閉じている自分との大差が悲しかった。


なんか、私だけがこんなにこだわってんのかな。
私だけが、元BFとコミュニケーションを積み重ねてきたと思っている、あの３年間にこだわってんのかな。

結局、自分が可愛いんだよね。
一生懸命、元BFのこと考えていたから、その見返りを求めているんだよね。
私が、一生懸命、元BFのこと好きだったことを認めて欲しいんだよね。

元BFの中では、私の存在は全く変わってない。
元BFは、いつもある程度私と距離を取ろうとしていた。
元BFは、いつも暖かい目線で私を見てくれたけど、恋愛関係には踏みこもうとしなかった。

私にとっては、恋愛対象。
元BFにとっては、友達、仲間の一人。

それが真実だったのかも。

元BFなんて呼んでいるけど、それすら正確ではないかも。
前好きだった人と言うのが正確かも。




でも、人を大事に想った、一生懸命好きになったという経験は、私に何かを返してくれる。
きっと。
そう信じたい。

まあ、振られたってことだね。

自分かわいそう物語にはしない。
そこには入らない。
自分かわいそう物語はいらない。

誰でも振られることがある。
それだけのこと。

betty1102 ｜MAIL