DiaryINDEX｜past｜will
| 2008年03月29日(土) | どうしよう |
彼に全然会いたくない。
土日だとゆうのに、おうちでのんびりしていたい。
疲れてるの？
それとも。
考えるのが嫌なくらい
モチベーションが無い。
あるのは、ゆっくりしたなんかこうリラクゼーション系へのモチベーションだけ…
うっ あたし病んでるか。
仕事じゃないんよ、しんどいのは。
うまくいえないけど。
ほんと久々に、むかしむかし登録だけしたグリーをひらいたら
最近結婚した友達の友達の日記がアップされていて、
三年？付き合った彼氏と別れてなんだか電撃結婚な彼女の日記をよんでいて
なんだかわたしは、いろいろ考えこんでしまった。
わたし、どうしたいんだろう。
いっそ別れてみるべき？
そう思うけど、
こんな、誰も何もわるくなくて穏やかな日々を
なにを理由に切るのか？
わたしにもわからないし、
いざ彼と違う人生を歩むのかと考えると涙がでて
ただの想像に泣いた。
でも確実に彼との未来を夢みなくなっている。わたし。
夢というには現実的すぎたし
夢みていれる勢いで、はやくなにか形にすればよかったのかな…
そして優しい彼にメール
「ちょっとつかれぎみかも。お仕事おわったらばたんきゅぅかも(*_*)」
そして優しい彼からでんわ
「それやったらおれがいくよ。
おいしいごはんをたべて、お昼ねしようか」
わたしは贅沢だ。
そんなことにはならないのがわたしたちなんだけど・・・
| 2008年03月25日(火) | 人間はサボり続けれない。 |
彼ピはオーストラリアでダイビング三昧だったこのプチ連休、
わたしはといえば、
ゴルフコンペとお仕事と飲み会。
ゴルフは練習にもいかず本当に久しぶり。
緊張していたけど、やさしい先輩たちと組で、
すてきなキャディさんがついてくださった。
ベテランでやさしくて、おかあさんみたいな。
それで楽しく回ることが出来ました。
楽しくってなによりよね。
雨と寒さには…すこし、魂折れそうだったけど。
そのあと女の先輩とジェルネイルしに。
おしゃれな串かつやさんを見つけてそこでしばらくガールトーク。
いま…
わたし仕事のモチベーションちょう低い。
得意先はすきで、かろうじてもってるけど、
本来しなきゃいけない業務にだいきらいなものがあり、そこからすごーく逃げている。
ダメなんはわかってるんやけど…。
そんなわたしに会社の先輩は
サボれよ、と声をかけてくれる。
サボれよ、
息ぬかないとつまっちゃうぞ。
人間、サボり続けれるようには出来てないんだから。
サボってればかならず、仕事したくなるもんだよ。
うーん、そうかも。
そうかも。
日曜日は大学の同期と先輩と飲みに。
落ちつく、たのしい、好き。とプラスのきもちをたくさん感じて帰宅。
うーん！
４がつから……がんばる……。。。
今日は高校時代のだいすきな男友達とごはん。
関東にいってしまうから、、
わたしも二、三年後、どこにいるかはわからないんだけどさっ。
あ〜
ダメだ。はやく桜さかないかなぁ
| 2008年03月18日(火) | わたしが目指すもの |
この日記も、書いたり書かなかったりだけど、もう４年になる。
はやいな。。
そしてまっすぐだった自分や甘かった自分や、
恥ずかしくなることが多々。
それは過去の自分が恥ずかしかったり
今の自分が恥ずかしかったり。
仕事をするようになってから、
以前のようにいつまでも何でものーてんきではいられず、
落ち込むこともマイナス思考になることも
昔よりは増えたのだけど
それは私の目が一直線に仕事を」見つめているからで、
ふうとおちついてみたとき、わたしはまたプラス思考になれる。
それは、わたしを支えてくれる友達や家族や、愛する人がいるから。
私と彼は
私の中では今は、あまりうまくいっていないと、思っていた。
まずわたしが積極的に会う時間をとっていなかったし
連絡もおろそかで
溝というほどの大げさなものではないけれど
なにかあるとおもっていた。
東京くんは、もちろん物理的に会うことは無いのだけれど
仕事のことやなんかの相談やささいなことで頻繁に連絡をくれていて
まるで物理的には遠いところにいる東京君を近くに感じたことも無くは無かったので
少し恐怖を感じていた。
わたしが。
宗感じるのであれば。
彼も？
「俺は・・・何も。順風満帆だと思っていたよ・・・
ただ。もかの。仕事がね、、、忙しくてなかなか会えないから。
本当に、いっそ結婚を・・と、ここ二、三ヶ月真剣に考えたよ。
ただ、もかは仕事あるしね、現実にね。だからそうもゆえないしね。」
彼は、きちんとした人だ。
理想を持って、それが甘かったりいわゆる理想にしか過ぎなくても
でも理想や希望や、曲がらない信念を持って仕事をしていて
きちんと周りの環境を愛していて
まわりに迷惑がかかることを好まない。
当然のことだけれど
愛社精神とか仕事への責任感とかが薄い今の若い人（おまえいくつやねん）を見ているから（私も含め・・・・）
彼はおっさんくさく素敵だなと思う。
つまり私は、彼のためにも
きちんと計画を立てて仕事をこなし
迷惑は最小限に抑えて仕事を全うしなければいけない。
急にやめて欠員を出すなんてもってのほか。
それは、そんなことは彼が一番嫌がることだからね。
もちろん自分を犠牲にしてまで、つらい思いをしてまで会社に尽くしまくる必要は無いのかもしれないけれど
愛社精神というのはある程度あったほうが幸せなのではないかな。
それが持てる人は幸せであると思う。
ただの責任感ではなくて
好きなもののためにがんばるという素敵な責任感に変えることができる。
仕事というのは、趣味ではないし、楽しいことばかりでもないし
やりたいことばかりできるわけではもちろん無い。
でも仕事をすきだったり
会社を好きだったり
上司や同僚を好きだったり
そういう要素がたくさんあれば、しあわせなのではないかな・・・
わたしも彼のような責任感を持ちたいと思う。
幸せな責任感を。
ま、むすかしいけど。
| 2008年03月17日(月) | きっかけをくれるのはやっぱりサッカーで |
ちらほらと振袖姿を見かける今日このごろ。
わたしの母校も週末、卒業式だった。
わたしは例に漏れず土曜日もお仕事で、
卒業式そのものには行けなかった。
お仕事のあと、
�〇纏�で接待
��遠方から来ている会社同期と飲む
�Ｂ感伴旭�み会に遅れて顔をだす
と、三つの選択肢があった。
� △六纏�上、必ず行わなければいけなくはないが、行えば仕事上利益を生むのは必至。
�△蓮�同期が身近にいないわたしにとって、この仕事でてんてこまいの今、社内のことを同じ目線で相談したり愚痴ったり、がんばろうと励ましあったりできる、たまーの機会。
��は、部活の同期に会えて、彼にも会えて、
多分仕事を忘れておばかが出来る。
そしてわたしは��を選びました。
きっと仕事から離れたかった。
同期には会いたかったけれど…。
『会いたいよ』と、部活の同期から電話をもらい、
『きっとすごく頑張ってるんだろうと思って』
と優しいことばをもらってほっこりとする。
楽しい先輩に会って、ひとこと
『もかはなんだかんだ言っても頑張ってまうやろ？無理してへんか心配なんやよ。』
と。
それ以外はずっと笑わせてくれました。
慕ってくれてる後輩からなんやら相談されたり、
懐かしいきもちとむかえてくれる場所のあたたかさ。
ほっとした。
飲んで、久々にカラオケにいき、４じごろまで遊ぶ。
わたしと、わたしの同期の部員二人、先輩部員二人で夜中の横綱ラーメン。
なんだか、なにも特別なことはしていないけれど、ただうれしく、ほこほことした。
彼と家に帰ってきたのは５じをまわっていて、くたくただった。
でもやっぱり。
あのなかで、わたしはいろいろみつめなおせたのだ。
行ってよかった。
| 2008年03月10日(月) | 好き勝手のダメおんな |
おふとんの中で寒くてふるえることはなくなりました。
だんだんあったかくなってきたね。
仕事。
なんか、矛盾を感じることも多いし、
わたしからみても、評価されるべき人がされていなかったり、
有り得ない傲慢がまかりとおっていたり、
とにかくみんな疲れていたり
私も、いらいらがでてしまったり。
難しいけど、利益を追求する以上仕方ないのかも。
そして同年代ではお金をもらってるほうだと、思うし。
でもだんだん、疲れて。
うまくいろいろまわせないこととか
友達や家族や彼に、時間を避けないこととか笑顔をみせれないこととか。
忙しい、とはちょっとちがう。
要は、変に華やかで派手で、汚いとこや矛盾もあって、そういうのをひとつずつ諦めていきながら浪費やなんかに意義を見出だす
そんな生活と自分に呆れているのでしょう……
でも、嬉しいことも楽しいことも出会える。
やったからには何かに出会っていきたい。
一年かけて仕事にも恋愛にも、向き合っていこう、なんとか。
一年半くらいしたら
お仕事やめても、いいかな。
やることはたくさんたくさんあるし。
同期と夜まで電話。
幸せになってほしい、そんな大好きな同期。
わたしのまわりにいてくれる人達に、申し訳なくないように
しっかりしなきゃなあ。
頑張らなきゃなあ。
ひとつづつ、片付けよう。ね。
見守ってください。
| 2008年03月02日(日) | 少し距離を置いて？ |
今日は・・・本当は彼がおうちにくると言っていたのですが
また。
また。
どーーーーーしても気乗りがせず。
体調不良を言い訳にキャンセル・・。
ごめんね・・・。
でも・・。
何も無いのに、何も問題は無くて
彼に非は無くて、普通に仲がいいのに
私は今彼に恋愛していないのかなあ。
本当に、会いたいと思えないのは初めてで、自分でも驚くとともに
気持ちをもてあましています。
思い描いていた未来に、自分の気持ちがついていかない。
贅沢かもしれない。
こんな風にしていていつか失ってしまって泣くのかもしれない。
そうしたら取り返しのつかないことかもしれない。
でも。今、なぜか彼と一緒にいることを欲してない。
そして会社の先輩と女のこ３人でホットヨガに行ってきました！
ホットヨガは初めてで、どのくらい汗をかくか楽しみだったんだけど
すごいっ。ダラダラ。
顔だけじゃなくて、腕とか手首とか普段汗なんて書かないところまで
ダラダラ。
かなり気持ちよかった上に、骨盤矯正ヨガなんて興味惹かれるものもあったので
たまに通いそうです。
夜仕事終わってからいける時間だし。
その後３人でお茶。
ケーキ食べてシャリマティ飲んでほっこり。
ほっこり、のはずが気づいたら７時過ぎていて
おなかがすいたのでそのまま同じお店でご飯も食べて帰りました。
学生のころは、昼から夜まで同じお店に居座って
ランチもよるご飯もそこで食べる、とかコーヒーおかわりしまくる とか
よくあったけど、社会人になってからは久しぶり。
たいがい店変えちゃうもんね。二件目さんけんめ・・・って。
いやぁ。
ガールトーク楽しい。
今度夜な夜なSATC見ようよ、誰かの部屋に集まってすっぴんで〜
とか
一台の車でみんなでりんくうにお買い物いこ〜
とか次のヨガの日程決めたりとか
女同士ならではの遊びもできるし
同じ業界で同じ会社で女のキャリアプランというか
これから・・について考えたり相談したり悩みを打ち明けたり
あたし、
そういう相手に飢えてたんだなあ って初めて気づいた。
同期が近くにいない環境で
同業の、なんか同じ目線でおなじような話ができるひとっていなかったんだなあ って。
それに、土日に仕事か彼と会うかで、
なかなか女の子同士でこうやって遊ぶことって減ってた。
女友達と遊ぶときも
男の同期や友達も一緒に飲み、みたいのが多くて
ほんとに久々に女同士でこうやって遊んで
わたしすごくリフレッシュしてる
って思った。
あたし
彼のことを大切に思っている。
本当に大好きで胸が痛くなるほど恋をした人。
今その想いが薄れているのは事実だけれど
もう一度見つめなおすことも必要なのかもしれない、と思う。
「会わなくちゃ、彼と」
と思うのは辞めて
少し会えないときが続いてもいいかな。
会いたいな
そう思えたら会いに行けばいい。
私と彼は、お互いを特別だと思い、未来を見すぎたことで少し
好きでいる当然さに縛られている気がする。
本当は会わないですごすことに不安もある。
会いたくは無いくせに
会わない間に彼はどういうふうにすごすのかなってすこしは気にかかる。
でも昔に比べるとすごく すこし だ。
もし・・・会えない間になにか変わってしまうなら
それも。しかたがないのかもしれないと、思ったり、する。
いや・・・・疲れてるからだとは言わないで。
でもそーなんかな・・・・。
どうなん。どうなん。
<