今日も【なお】は全然出て来なかった。


昨夜俺がガサツなせいで額にコブを作ってしまった。
「俺ってば女の子の顔になんて事を…！！」

…なんて事を考えながら昼寝してたら夢を見た。

寝て起きたら俺が男になってるって夢。


そんなうまい話ある訳ねぇか…はぁ（溜息）

【なお】が出て来なくなっちまってから９日目になった。


今日もカウンセリングは俺が受けた。


お母ちゃんのカウンセリングが終わるまではカラオケボックスにいた。
そこならもし交代がおきても安全だからだ。

自分の未来の事を考えてちょっといじけてた【涼音】もカラオケに連れてってもらって機嫌なおったみたいだし、よかった！！


これで【なお】が出て来てくれればもっといいんだけどなぁ…。

今日私が外に出ている時に、初めて【悠宇】らしき声を聞いたわ。

今迄は【なお】が外に出ている時に【なお】の話している事が聞こえる事はあったけれど、私が外に出ている時に、しかも【なお】以外の声を聞く事は無かったから、かなり驚いたわ。


でも、【なお】の母親の話によると、それは良い事らしいから安心したわ。

【なお】が出て来なくなっちまってから今日で６日になった。


最近俺は私生活で言葉遣いに気をつかう様にしてる。
長時間出てたら、男言葉なのと言葉が汚いのは別だって気付いたからだ。

男言葉はなおらないまでも、せめて汚い言葉を吐くのは止めなきゃいけないって思う様になった。

まだすっかり直っちゃいないけど、これからも努力するつもりだ。

今日も【なお】は出て来なかった。
【なお】が出て来なくなっちまってから５日目になる。


今日は【まゆ】が出て眠っていた時間がそうとう長かったらしい。
そろそろ体を休ませろって事なんだろうか？


俺はここ数日日記のタイトルを１文字にする様にしてた（笑）んだけど、今日のはちょっと無理があったかな？（爆）

今日も【なお】は出て来なかった。


相変わらず暇をもてあましていた俺はテレビゲームを始めようと思った。

しかし、スタート地点で思いもしなかった大きな打撃を受けた。
苗字、名前、誕生日など俺の持っていない個人情報の入力が必要だった。

結局適当にブチ込んで始める事にしたけど、自分が単なる“交代人格”でしかない事を思い知らされた。

今日も【なお】は出て来なかった。


お母ちゃんのカウンセラーが、俺が出てる時間が長いのは、【なお】と考え方が似てるせいだろう…と言ってたそうだ。

と言われても、俺は自分を男だと思ってるし、【なお】と趣味はバラバラだし…。


【なお】の代わりに長時間出てる時間どうやって過ごしたらいいか、暇をもてあましている俺でした。

今日も【なお】は出て来なかった。


今俺が出てる時間は主人格並みだ。

最初は病気の事を理解する事、【なお】に迷惑が掛からない様に注意する事でいっぱいいっぱいだった。

けどこれだけ出てる時間が長いといろんな欲が出てくる。

あれもしたい、これもしたい、あれが欲しい、これが欲しい…自分だけの体が欲しい。

でも無理だもんなぁ…しゅん。

今日は【なお】が出て来なかった。

だからカウンセリングは俺が受けた。

診察はお母ちゃんに行ってもらって、話をしてもらったら薬が変わった。


お父ちゃんが休みだったから最近外出出来なくて暇だった俺は暇潰しにカラオケに連れてってもらった。

途中【涼音】と交代したけど、十分楽しめたから満足！！


しかし何で【なお】出て来なかったんだ？

もしかしてまた出て来ない日が続くのか！？

鬱状態が続いているせいか、この１ヶ月位【なお】の出現時間が物凄く減っている。

この間６日間出て来なかった時から特に減って、１日平均５時間位。


友達との約束をすっぽかす事も多いらしい。


それでもここの事はちゃんとやろうとしてたのか、出て来た途端にレスしたり、日記のまとめ書きしたり、かなり無理してたみたいだ。


熱も上がってるし、今日は【なお】は３時間も出てない。


明日はカウンセリングだけど、【なお】出て来られんのか？

最近【照湖】の様子がおかしいみたいね。

今迄なら、出て来ればここの私用掲示板に書き込みをしていた様だけれど、最近は携帯を触る事も無くなって、「死にたい」なんて言ったりしていたらしいわ。

【なお】も心配してるみたいだし、誰か内部で連絡が取れたら私用掲示板に様子なんかを書き込みしておいてあげてね。


【なお】も疲れてるみたいで、用も無いのに久し振りに私が出て来てしまったから、今日は私が日記書かせて貰ったわ。

私の鬱のバロメーターの1つである発熱がやってきた。
これは本格的に鬱状態…（汗）


掲示板に書き込みして下さってる皆様ごめんなさい。
熱がある程度下がるまでレスお休みさせて下さい。

昨日久し振りに人混みに出た所為か鬱状態が急激に悪化（汗）

何も出来なかった…。


掲示板に書き込みして下さってる皆様ごめんなさい。
今日はレス出来そうにありません。

せっかく久し振りにお友達と近くの大きな駅まで出たのに無駄な時間を過ごしてしまった…後悔＆反省。

一緒に出掛けてくれた、お友達、私の我儘で無駄な時間使わせちゃってゴメンね。


しかしこの障害ってまだまだ凄い偏見まかり通ってるのね…やっぱり初対面の人には隠しとくべきみたい（汗）

【なほこ】が
「本当のお父さんとお母さんを探しに行く」
と言って、夜中パジャマ姿（しかも裸足…汗）で家を出ようとしたらしい（汗）

「ここから出たら本当のお父さんとお母さんが迎えに来た時に何処に居るか判らなくなったら困るでしょ」
という母親の説得で渋々家の中に戻ったらしいけど、一体何処に行くつもりだったのだろうか…。

今日はカウンセリングの日だったんだけど、未だ治療を拒否してる人格に阻まれ行かれなかった。

朝、起きてくるはずの私が起きて来なかった為、母親が様子を見に行くと、【ゆり】と名乗る状態で、
「そんな面倒なモノ行かない」
と言って再び眠ってしまって、その後起きた【照湖】は、
「今日はカウンセリングなのに何故起こしに来なかったの？」
と怒り、
「カウンセリングでもう来ないと言って来るつもりだったのに…」
と言っていたそうだ。


私としては通い続ける意志はあるし、今日も行きたかったんだけけどなぁ…。

今日は1人で近所の行きつけの喫茶店に行ってお昼食べて来ました♪

普通この年齢にもなれば当たり前なんだけど、交代の不安からあまり1人じゃ出掛けなかったりします。

母親とも相談して、その喫茶店に1人で行く事から1人での外出に慣れようって事になったので、お店の人に私の障害の事を簡単に話して、（無ければいい）いざという時の為の連絡先を教えて帰って来ました。


近くにフリースペースとかあればいいんだけど…。

今日の日記はちょっぴりFB注意です。
【奈那子】の走り書きを見つけました。

昨日書いた様子…滅多にモノを書く事が無い人格なんで此処に写しておきます。


もう 安全ピンじゃ 血が出なくなった...
痛みも カンジナイ...
あたし は 生きてる？
カッタァ 返して...
...ミシン針...血管向かってさしてみたけどやっぱり...
出なかった...
あたし って 何...？


何を伝えたかったんだろ…？

お薬変更して貰ってからよく眠れてる。
流石綺麗なぴんく色の…（以後自粛）。

昨夜も良く眠れたし☆


今日はその所為もあってか家族と話する気力があり、泣く元気までありました。


モヤモヤは残ってるけど、何にも話さないより絶対いいよね！！

近所の工事の音が煩くて苛々。
風邪気味だったのも有り、布団被って寝てました。

夕方になって工事の音が静かになってから「DIDについてのFAQ」の情報を大幅に更新しました。

今日はお友達と会う約束したのに何故か意識上に出る事が出来なくなってしまいました。


でも、表に出てる人格に語り掛けをしてみた所、初めて成功！！

お母さんに
「表に出られないからお友達に断りの電話を入れて下さい」
と云った様な内容をなんとか伝える事が出来ました。

進歩です。

昨夜は久し振りによく眠れた♪
何ヶ月振りだろう…嬉しい☆

でも昨日迄の疲れが残ってて今日はダラダラして過ごしちゃったんだけどね（汗）


そういえば昨日の日記に書き忘れたけど、カウンセリングの時、遠回しにあまり外出するなといわれた。

…って事なので、私より元気な私、あまり外出しないで家の中で遊んでてね。

【まゆ】と名乗っている人格は本当に自動車が苦手みたい。

今日は診察の時、【まゆ】の状態だったんらしいんだけど、カウンセリングに向かう途中の道路を横断しようとした所で倒れたそうだ。

その後私に交代してカウンセリングを受けた。

診察の時は母親が付き添ってくれ、私が言いたかった事（眠れなくて困っている事）を言ってくれたから、主治医がお薬を変えて下さった。
これで今夜から眠れる様になるといいな。

夜中にフラフラ歩き回るのに付き合ってくれてた子が外出禁止をくらってしまった。

…もしかして私が連日遅く迄連れ回した所為！？


うあ〜ゴメンよ〜！！

最近夜中にフラフラ歩き回ってる。

散歩で体動かしてちゃんと眠れる様になったらいいな、なんて魂胆なんだけど、今日はお友達と一緒に夜景の見える坂道の曲がり角の、ガードレールの所に座って缶コーヒーを飲みながらタバコ吸ってたりして（爆）

まあ、こんな日も有りでしょ（笑）


その後ちゃんと歩いたし。

目茶苦茶。

安定した生活を送りたい。


…無理？

今日はお友達と会う約束をしてた。

でも（殆ど記憶は無いのだけど）かなり長時間、しかもかなり幼くなっていたそうだ。
退行していた為行かれるはずも無く…またもやすっぽかす。

楽しみにしてたのに…自分が嫌（泣）


しかし退行時の私は他の人格の声がよく聞こえると家族に報告してた様子。

もしかしたら良い傾向なのかも…？

ネット上では私も
「“自称”『解離性同一性障害』」
だって事は承知の上で書いてるんだけど、ご自分のサイト上でこの障害を持ってると書かれている方が多い割に、実際に治療を受けているという方は以外と少ない。

治療を受ける様に勧めても、日常生活で困る事が無いから受ける気は無いと仰る。

『解離性同一性障害』と思しき症状が見られるのであれば、日常生活で困る事が無い今こそ、約束した時間にカウンセリングを受けたりって云う安定した治療が受けられる、と思ってしまうのは私だけなんだろうか…。


ここをお読みになった方、ご意見聞かせて頂けると嬉しいです。

【なほこ（ナオコ）】と名乗る人格がここ2〜3日頻繁に表れているらしい。

私が理由を聞こうとすると気を失ってしまったりするから、私には詳しい理由は判らないんだけど、その人格にとって、母親は恐怖の対象なんだそうだ。
近寄ると飛び退く程だとか。

しかも自分にはどこか他の所に本当の両親がいて、何時か迎えに来てくれると思っている様だ。

更に自分の名前は本当の両親が考えると言っていたとか。


本当の両親は元気で一緒に暮らしているのにねぇ…（汗）

今朝なんだか突然死にたくなってカウンセリングに行かれなかった。

死にたいと思ってたはずなのに、母親がカウンセリングに行く段になって、以前ODした時、周りにいた家族が止めなかったという話を思い出して不安になり、母親にカウンセリングに行かないでってお願いしてた。


本当は私は未だ死にたく無いんだなって思った。

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