今日は、勝手に私のお休みの日にしてみました。


昨日、発想の転換をしてから、1番にやりたくなったのは、やっぱりお休みをするコトでした。

今までの私は、お休みなんてしてる暇があったら、アレも出来るし、コレも出来るし...って考えちゃって、ホントに疲れてクタクタになって、何も出来なくなるまでは、お休みなんて、わざわざしようなんて思いもしなかったんだケド、今日は1日お休みの日って決めました。


何をしたかっていうと、ホントに何もしてないんです。
ただ、1日中何もしないでゴロゴロして過ごしただけです。


でも、昨日までは、私には出来なかったコトなんだから不思議です。


昨日までは、疲れてクタクタになって、何も出来なくなっても、疲れが取れて、自由に好きなコトが出来るようになったら、アレもしよう、コレもしよう、と、例えカラダが動かなくなろうとも常に頭がフル回転状態で、ちゃんと休めてなかったんですね。


今日は夕方になったらカラダもスッキリして、何にもしなかったのに、休んだ〜！！って充実感（？）がありました。

たまにはこういう日を作った方がイイのかも。

2002年06月30日(日)　人混み（なお）

今日はお母さんと一緒にお母さんの実家へ行って、おばあちゃんや、義叔父さん、叔母さん、従兄と会って来ました。


話をしていて思ったのは、多分私が今しなくちゃいけないのは、頑張るコトでも、休むコトでもなくって、難しく考えるのを止めるコト。
いい子でいるのを止めるコト。
ビョーキに囚われないで、今を私として生きるコト。
したいコトをするコト。
今を楽しむコト。

そうすれば、頑張らなきゃいけない時、休まなきゃいけない時には、頑張りも、お休みも、自然に付いて来るモノなんじゃナイのかなって思うんです。


今迄の私は何でもかんでも難しく考え過ぎてたって思います。
家族との関係のコト、ビョーキのコト、【なお】のコト、いい子でいる為にはどうすればいいかってコトetc...


でも、多分違ってたんだと思います。

だから、精神的にも、肉体的にも、疲れってカタチで影響が出てたんじゃないかなって今は思ってます。


私を【涼音】として扱ってくれる人が、今は周りに沢山います。

ビョーキに甘えて生活するのはおかしいと思うケド、ビョーキに囚われすぎるのもよくナイと思うのです。

2002年06月29日(土)　タバコの自販機（悠宇）

気付いたら、雨の中、家から少し離れた公園のブランコに座っていました。
隣にはお母さんが傘を持って座っていました。


どうやら家の外にいる内に、
「公園で待っていれば本当のお父さんとお母さんが迎えに来る」
と信じている【なほこ】ちゃんと交代してしまった様でした。


私はお母さんを誤魔化そうと、「ブランコに乗りたくなったから来たの」等と言ってみました。
お母さんは「先に帰ってるから…」と言っていました。

私もすぐ帰るつもりが、その後またすぐに【なほこ】ちゃんと交代してしまった様で、1時間位ブランコに座っていた様です。

でもお母さんはそんなコトもあるだろうと影から様子を覗っていたそうです。


その後、ブランコに座った状態で【悠宇】君と交代したそうで、【悠宇】君は雨の中、1人でブランコに座っていて、しかも財布もケータイも持っていなかった為、慌ててすぐに家に帰ったそうです。

【悠宇】君は家族から事情を聞き、おそらく【なほこ】ちゃんの仕業だろうと説明し、最近あまりちゃんと摂れていなかった食事もしっかり摂ってくれたそうです。

おかげで風邪引かなくて済みました。
【悠宇】君に感謝。

2002年06月28日(金)　浴衣（なお）

今日のカウンセリングでは頑張り方の話になりました。

私はどちらかというと、頑張り方の加減がわからない
方です。
ドコからが自分が無理をしてるコトになるのかわかりません。
そんな話をしました。

カウンセラーさんは頑張り過ぎない様にと仰ってました。


自分のカウンセリングが終わったら、またしてもへろへろになってしまって、お母さんのカウンセリングをお休みさせて帰って来てしまいました。


帰って来てから、また体が動かない状態になりました。

その最中に、お父さんに、
「甘えてるだけだ」
と言われ、そんなつもりはないのにと、ムカッときましたが、体は動かないし、声は出ないしで、どうしようもありませんでした。


体が動く様になってから、お父さんに文句をつけに行ったら、
「この体に出てくるヒト達は、全員我慢が足りない、頑張りが足りない、もっと頑張るべき」
というコトを言われました。


今日カウンセリングであまり頑張り過ぎない様にと言われて来たのにと、どうしたらいいのかわからなくなり、愛犬の顔でも見てゆっくり頭の中を整理しようとサンダルをつっかけてお庭に出た…ハズでした。

2002年06月27日(木)　梅雨寒（なお）

観たいモノが幾つかあります。

理由なんて、誰でも思う様な簡単なコトなのですが、実際観るとなると私達にとっては難しいコトなのです。

いつ交代するかわからないってのが一番の理由。
思いもよらないコトでFB起こしてしまったりするから、映画館には先ず入れないし、連続ドラマに至っては、毎週その1時間の為に必ず表に出るなんて、今は出来ません。

ビデオの予約をしようにも、自分が主人格でナイ場合、やってもらえる保証はナイし、やってもらえたとしても、ドコにそれがあるのか探すのに一苦労。

家族に頼むのも1度や2度ならまだしも、数ヶ月分となると気が引けてしいます。

毎週決まった時間に録画なんて機能の付いたデッキもあるケド、テープを交換出来る保証はありません。


レンタルビデオがあるじゃんと思われた方、そんなに甘くはありませんでした。

他の人格が場所を移動して、ドコにあるのかわからなくなったり、気付けば返却期限を過ぎていて、万単位で延滞料金を取られたコトもあったりと散々です。


見たいモノ全部買ってまで観る程お金持ちじゃないし、う〜んです。

2002年06月26日(水)　復活（なお）

今日はほぼ1日中【なお】でいたそうです。
朝起きた時から夜までずっと。

日中は退行してた上、眠ってばかりいたそうですが、言動や顔つきは【なお】のモノだったそうです。


夕方になって何故か突然退行から戻り、携帯電話で日付を見て不安になったのか、お母さんから自分が【なお】じゃなかった時の話を聞くのに疲れたのか、
「友達に会いたい！！」
と言い出したそうです。

そこで、【なお】がお母さんに今迄私達が誰とどういったお付き合いをしていたのか聞いたりしながらメールをチェックしていたら、お昼頃に私達の誰かを誘うお友達からのメールが入っていて、その子に連絡するコトに決めたみたいです。

彼女は【なお】の誘いを受けたらしく、2人で近所のファミリーレストランに行ってお話してきたそうです。


私はというと、【悠宇】君と交代で【なお】が疲れてギブアップした時の為に≪Aエリア≫で待機してました。


結局【なお】はお友達と別れた直後に、お友達を送って行ったお父さんの車の中で疲れて倒れ、私が意識上に出るコトになりました。


今日の日記は本当は【なお】に書いて欲しかったんだケドなぁ…。

何だか最近調子がおかしいです。

疲れてるのか何なのか、昼間はだるくて起きていられないし、そのせいか、夜は夜でちゃんと眠れなくて、明るくなってスズメさんがチュンチュン鳴き出しても眠れないで起きてるし。


しかし今夜は完全にブッ壊れてたみたい。
開き直ったとも言うかもしれないけど。


お夕飯ちゃんと食べたのにも拘らず、何か食べるモノを探して夜中に1人で台所を漁ってました。

すぐに食べられるモノが見つからなかったので、私は何か食べるモノを作ろうと、冷蔵庫を漁って材料を探し、スパゲティを茹でてカルボナーラを作り、これまた冷蔵庫で発見した缶入りのソルティドッグを飲みながらカルボナーラを食べるというおかしな行動に出てしまいました。

そして、1人じゃ楽しくないという理由で、台所仕事をしてたお母さんを呼びつけて、お酒に超弱いお母さんを半分無理矢理のカタチで食卓に座らせて晩酌に付き合せるという迷惑な行動を取った上、後片付けもしないでお風呂に入り、寝てしまうという迷惑に迷惑を重ねる行動を取っていました。


お母さん、こんな私に付き合ってくれてありがとう＆ごめんなさい。

今日も日中は殆ど寝てました。

なんだかこの時期はいつも調子が悪い様で、昨年も一昨年も入院してました。


私がタバコをバッグに入れっぱなしにしてたせいか、【藤香】さんがベヴェルライトメンソールの箱を開けた様で、数本しか吸っていない開いたタバコの箱が目に付いたので、なんとなく吸ってみました。

ベヴェルライトメンソールは去年入院した時に、ベヴェルの1ミリ（今は確かベヴェルフレアメンソールとかいった気がする）を吸っている子が、間違えてベヴェルライトメンソールを買っちゃって、それを私達にくれたのが私が初めてそのタバコを吸った時で、なんだかその時のコトを思い出しました。


そういえば、その時期【藤香】さんには彼氏さんがいたっけ。
それも【なお】の彼氏さんとは別の男性。

結局病院内で障害を隠していた【なお】が、他の患者さん達から二股掛けてると責められて、【藤香】さんの彼氏さんの情報は、携帯の電話帳からも削除されて、メールの送受信履歴も、電話の発着信履歴も全部削除されたって後で聞きました。


【藤香】さんがベヴェルライトメンソールに拘る訳はココにあるのかもなんて思ったりして。

今日のお昼過ぎ、やっとこさ本格的に目を覚ましました。

そしてケータイをチェックすると、2時間前と1時間前にお友達からのメールが！
しかも内容は「お外出よう」というモノ！！

慌てて事情を説明し、今からの支度で間に合うかどうか聞いてみました。

そしたらなんと！
彼女はお家に帰っていたハズなのに、私なんかの為にまた出て来てくれるというのです！！


お友達に感謝しつつ急いで支度をし、近所の喫茶店でお茶とお夕飯を一緒しました。


喫茶店のマスターの奥さんに、
「今日はいつもと感じが違うわね」
と言われ、私はいつもと変わりナイ格好で出掛けたハズなのに…と？でしたが、家に帰ってその話をしたら、その謎がやっと解けました。


私の前に主人格やってた【ゆり】ちゃんや、その前に主人格やってた【朱夏】さんと感じを比べてたようです。


家族の話によると、【朱夏】さんも【ゆり】ちゃんも、どちらかと言うとジーンズファッションが多かったそうで、私が今日履いていたスリットスカートの様な服は普段は着ないというコト。


お友達も表情が随分変わると言ってたし、皆よく見てるなぁ…と思いました。

この日は昨日の疲れのせいか、本当に1日丸々眠っていました。

食事も寝ながら食べてました。

あまりに私が寝呆けていたせいか、頭に「ちょんちょこりん」と呼ばれる妙なモノ（よく小さい子がご飯に髪の毛が入らない様に前髪とサイドの髪を天辺で纏めてるみたいなヤツ）が作られていました。


そんな訳で短い日記（？）ですが、勘弁してやって下さい。

今日はカウンセリングの日でした。
昨夜よく眠れなかったせいか、ちょっと寝坊してしまい、遅刻ギリギリに家を出ました。


今日はお父さんのお休みが取れたので、お父さんもカウンセリングを受けるべく、お父さんの車でお母さんと3人で家を出たのですが、行きの車の中から偶々交通事故を目撃してしまい、ショックで私は意識下に引っ込み、【悠宇】君と交代したそうです。


その後、カウンセリングを受ける建物に着いてから、カウンセラーさんに事情を説明したらしく、【悠宇】君がトイレの中で、私のコトを意識上に呼び戻そうと、意識下から様子を覗ってる私に、外から一生懸命呼びかけをしてくれました。

結果、トイレの中で交代し、私がカウンセリングを受けるコトが出来たのですが、普段出来ない様なコトをしてしまったせいか、カウンセリングが終わったら、昨夜ちゃんと寝てナイせいもあるだろうけど、精神的に疲れてへろへろになってしまい、折角私達のために来てくれたお父さんとお母さんのカウンセリングをお休みさせて、3人で家まで帰って来てしまいました。


お父さんお母さん、それから担当のカウンセラーさん、ごめんなさい。

昨夜から今朝にかけて、また例の体が動かなくなる状態になってしまいました。

最初は、体の一部は動いていたのですが、あれよあれよという間に全身が動かなくなってました。


昨夜は眠剤を飲んだ後だったので、とても眠くなり、眠くなれば呼吸をしようとする努力もどっかに行っちゃう訳で、呼吸が何度も止まり、お母さんに肩を叩かれて起こされ、息をするコトのみに一生懸命でした。


朦朧とする意識の中で、お父さんとお母さんが病院に連れて行くかどうか相談してるのを聞きましたが、残念な事に、私達の住んでる周辺は、精神科の救急は受け付けてくれません。

【ゆり】ちゃんが以前日記に書いた様に、精神科では内科へ行けと言われ、内科では精神科に行けと言われてしまいます。
救急隊の人が困るだけです。


そんな理由で、こういう状態になってしまっても、我慢するしかないのです。

それは、お父さんにとっても苛々するコトだったのでしょうが、私の体を揺さ振りながら、
「誰でもいいから、ちゃんと呼吸が出来て、体も動かせる新しいヒト（←人格の意）出せ！！」
と…。


そんなコト簡単に出来ないし、出来たとしても、何も解決しないのにね。

今日はお母さんと一緒に、白内障の手術をする為に昨日から入院している父方のおばあちゃんのお見舞いに行って来ました。


今日は手術の日だったので、手術前から病院に行き、手術が終わるまで病院にいました。

おばあちゃんは私が思っていたより入院生活を楽しんでいる様子。

それとも私に心配かけまいと楽しそうにしていただけかなぁ…。


兎に角元気そうなおばあちゃんの姿を見て、私は少し安心しました。

おばあちゃんは枕が変わっただけでも眠れなくなっちゃう様な神経質なトコロがある人なので、昨夜眠れたかどうか等、色々心配だったのですが、私が思っていたより眠れたみたいだし、もう病院内の他の患者さんとコミュニケーションも取れているみたいだし、よかったです。


今日は片目だけの手術だったのですが、手術が終わって手術室から出て来たおばあちゃんはいきなり、
「伊達政宗みたいでしょ？」
と言っていました。

私もお母さんも、おばあちゃんの担当の若い看護婦さんも、一瞬何のコトやらと黙ってしまいましたが、どうやら眼帯のコトを言っていたらしいです。

どうやらお母さんの話によると、【紗依】ちゃんは【柊一】君がお気に入りの様子。
【紗依】ちゃんは出て来ると、【柊一】君の話ばかりしているそうなのです。


お母さんの話を聞くと、同じ体のヒトがこんなコト言ってるなんて…と赤面してしまうようなコトが次々出て来ます。


例えば、パンツの話。
今は意識下でも梅雨に入り、≪託児所≫では洗濯物を室内に干しているそうなのですが、【紗依】ちゃんは、時々様子を見にやって来る【柊一】君に干してある自分のパンツを見られないか心配だとお母さんに話し、それから自分で、
「あ、でも他の子のも干してあるからどれが誰のかわかんないよね？」
等と、本気で考えてるとお母さんに思わせる様な言動が多数あったんだそうです。

それからお母さんに、
「【柊一】お兄さん結婚してないよね？」
と聞いたり、
「【芙美】お姉さんと結婚してたらどうしよう…だってね、【柊一】お兄さん≪託児所≫に来ると、【芙美】お姉さんの事、『ちょっと…』って呼ぶんだよ〜」
等と言っている模様。

最近【柊一】君は小さい子達を1人ずつ≪喫茶室≫に連れて行ってるらしいのですが、それも“デート”だと喜んでいたそうです。


体同じだと思うと恥ずかしい；；

お母さんが【なお】を発見しました。
今朝方私と交代で意識上に上がって来たらしいです。

お母さんが話を聞いた結果によると、サイトを閉鎖させていたのは【なお】ではナイというコト。


【なお】は話をしている内に退行してしまって、【なお】とゆっくり話は出来なかったらしいケド、「お家に帰りたい」としきりに言っていたそうです。


【なお】のいう“お家”とは、1歳直前まで住んでた家のコトで、お庭に沢山の薔薇の花が咲いていたそうなのですが、【なお】は退行すると、「お家に帰りたい」といつも言っているそうです。

退行した【なお】が“お家”に帰りたいと思うのは、お父さんとお母さんと3人で元のように仲良く暮らしたいと思っているからだそうで、お母さんのカウンセラーさんによると、その“お家”に住んでた頃が【なお】にとって、至福の時だったからだそうです。


【なお】は【悠宇】君が【柊一】君のトコロへ連れて行ってくれました。


私は今日、昨日の日記を少し修正して、
「酔った勢いで…」
と言うトコロを消しました。

自分で発信したコトは、やっぱりちゃんと責任取りたいもんね。

このサイトも含め、『解離性同一性障害』のサイトは多いです。
それからネット上では誰でも自称『解離性同一性障害』だってコトも、なりたがりさん、なりきりさんが多いのも、承知の上で書いてます。


今日、何気無くお気に入りに入ってたサイトに行ったら、そこは『解離性同一性障害』のサイトで、『解離性同一性障害』のサイトを持つ人達が、『解離性同一性障害』のサイトを持つ人を叩いてた上、それを楽しいコトだと言っている人までいました。


私はその話題とは無関係だからココで思ったコトを書くコトにします。


楽しいっていうのは違うと思うのは私だけでしょうか？

実際に『解離性同一性障害』の症状に苦しんでいれば、なりたがりさんやなりきりさんはムカつきの対象でもあるし、存在自体が痛いケド、矛盾点指摘したり、注意書き込みするコトって、私にとっては楽しくナイです。

『解離性同一性障害』は人それぞれ、それこそ10人いれば10通りの症状があると思うんです。

だから、なりきりさんか本当の『解離性同一性障害』なのか判断するのはネット上では不可能だと私は思います。

会って判断するのも、数回では難しいコトだと。
だから診断にも時間が掛かるのではないのでしょうか？


ただ、偽だ、なりきりだと叩くのは問題解決に繋がるのでしょうか？

問題はその後その人がどうやっていくかだと思うのですが…。

【なお】が意識下で数日前から行方不明になっていると聞きました。

意識下の≪病院≫を抜け出して、そのままドコに行ったかわからなくなってしまったそうなのです。
意識下は広く、山等もある為、探しようもないという状態。

ただでさえ【なお】依存で、“前へ習え”、“【なお】に習え”の私です。
こんな話をきいたらパニックになりました。


それを予想して、他のヒト達も私には話さないようにしていたらしいのですが、昨夜私がお母さんと喧嘩をし、【朱夏】さんに交代してしまって、その後は短時間で色んな人格が意識上に上がり、【朱夏】さんは暴れ、お父さんが止めに来たら【なほこ】ちゃんと交代して、「ぶたないで！！」と言って泣きながら逃げ回ったり…と、かなり訳のわからない状態になってしまって、その時なんとかしようと≪Aエリア≫に集まって来た皆の話から聞こえてしまった訳です。


私だって今、【なお】依存で“前へ習え”、“【なお】に習え”は卒業しようと頑張ってるんだから、もっと早く教えて欲しかったです。

それとも、だからみんな私には話せなかったのかな？

今日はカウンセリングの日でした。

昨日書いた日記をカウンセリング中に読んで恥ずかしくなりました。
もうちょっと別な書き方なかったかなって。

あの日記に書いてあるコトに嘘はナイのですが、妹を心配するあまり家族と揉めた後に書いた為、少し感情的になりすぎていたかなって思ってます。


それから、障害基礎年金を貰う為の診断書を書いて貰う為にクリニックに行ったら診察もする事に。

どうやら先生は私の事を【なお】と間違えていた様子。
私は【なお】に似た雰囲気を持ってるらしいのですが、私に
「本来の自分を取り戻してみてどうですか？」
「そろそろ体調も善いみたいだし、またバレエでも始めますか？」
と質問。

私は何が何やらわからずキョドってました。

結局ちゃんと返事もしない内に
「【なお】はいつ出てくるんでしょう？」
と質問してしまい、
「もう少し様子を見ましょう。」
というお答えと、先生お得意の
「ま、あまり気にしないで下さい。」
が返ってきました。


帰りには【なをこ】ちゃんと交代してしまい、帰ってきてから行く予定だった飲屋に行けないという哀しいコトに…（泣）


何だか恥ずかしい1日でした。

私（達）の妹は鬱病のなりたがりさんです。

一度精神科を受診して、「鬱の傾向にある」という様なコトを言われたら、
「私は鬱病だから何も出来ないのは当たり前」
になってしまっています。

高校も辞めてしまって、バイトもしないどころか、探しもしてナイのです。


お家の中で、お小遣いを貰って、時にはおねだりをして、自分の欲しいモノ、しかもマンガやゲームを買ってそれを楽しんでいる様子で、珍しくお友達と外出なんてコトになれば、特別なお小遣いまで出てしまう始末。

家族は黙って見てるだけです。


私やこの体を共有してるヒトが何か（「バイトとかしないの？」等）言おうモノなら、
「私は鬱病だから何も出来ないのは当たり前」
が返ってくるという状態。


別に妹が羨ましい訳じゃナイけど、見てると苛々してきて仕方が無いのです。

妹の様にだらだら生活してる方が利口なのでしょうか？


辛い症状があるから、今の状態で自分自身が困るから、他人に迷惑を掛けてしまうから、通院して治療をして…。
それが精神疾患を持っていると自分で言うのであれば当たり前だと思い、診察やカウンセリングに積極的に参加してる私達はバカですか？

昨日の日記に【洋介】が俺に喧嘩吹っ掛けて逃げたって書いたけど、今日の様子を聞いて、違う事がわかった。


今日も朝から【涼音】は退行していて、夕方少しずつ元に戻り始めてたらしいんだけど、テレビのドラマの罵声で再び元の退行状態に戻ってしまったらしい。


今日も【涼音】は１人で何かするのも困難な状態だったらしいんだけど、【洋介】が体の一部分だけを動かして（これは何か特別な事でもない限り【洋介】にしか出来ない）歩けない状態の【涼音】の上半身をお母ちゃんが支えて、足を【洋介】が動かすなんて事をしてベッドまで運んだり、お母ちゃんを助けていたそうだ。


【洋介】が昨日言ってた「出来る事」とはこういう事だったらしい。

処方以上の薬を飲ませようとしたのも、悪気があった訳じゃなくて、まだ治療に本格的に参加した事が無く、そういう知識も無かった【洋介】は、薬で何とかならないかと考えていただけだったそうだ。


【洋介】は家族に初めて確認された時は、こういう事をするキャラだとは思われていなかったので、俺は【洋介】の事をかなり悪く見ていた。

【洋介】にも、そういう優しい気持ちがあったのに、勘違いして昨日の日記に悪く書いちまった。


【洋介】、スマン！！

【涼音】は、今朝起きて何とか日記を書いたみたいだけど、そのまま退行していき、今は真っ最中なんだそうだ。

なんで【涼音】が飯も１人で食えない程に退行しちゃってるのかは知らないけど、早く元に戻って欲しいもんだと思う。


今日、【涼音】の退行状態が続いてる事について【洋介】に絡まれた。

【洋介】が、俺に向かって
「何でここまで退行した状態を黙って見てなきゃならないんだ？」
「なんの為の俺達だ？」
「何か出来ることはないのか？」
等と話し掛けてきた。

俺は
「放っときゃいいんだよ。これは【涼音】の問題だろ？テメェのケツ位テメェで拭かせろ！！」
と、誰に返すのとも同じように返事をした。


この時、俺は、【洋介】が珍しく俺と話をしようとしていることに気付かなかった。
【洋介】の方から俺に話しかけてきた事も初めてだったって事にも気付いてなかった。

だから他の奴に返事するのと同じように返事したんだけど、【洋介】には言い方がきつかったのか、逃げられてしまった。


その後、【洋介】は退行した涼音に大量の薬を飲ませようとしたり、不審な行動に出た。


【洋介】が納得してるかどうかはわからないが、俺は【洋介】が俺に喧嘩を吹っ掛けて逃げたんだと思っている。

今朝方、私は最近誰とも連絡が取れないのが不安で仕方なくなり、意識下に向かって、
「誰かいませんか？」
と呼び掛けてみました。

そうしたら、【なをこ】ちゃんの
「誰もいませんよ〜」
という声と、【悠宇】君の
「こら！黙ってろ！！」
という声が聞こえてきました。

どうやら中のヒト達は、何か考えがあって私とのコンタクトを取らない様にしてるみたいです。


その後、「なんでだろう？」とか、色んなコトを考えながら眠りに就いた訳ですが、起きたら退行していたらしいです。

そんな訳で、今日の日記は翌日書き込みな訳ですが、この日の記憶はありません。


お母さんの話によると、ただひたすら眠っていただけのようですが、時々起きると、かなり幼くなっていた様です。

今も、退行から復活しきれていないらしく、舌は回らないし、指先が思い通りに動かないのでブラインドタッチは上手く出来ないしで、なかなか大変です。


夜になって、【悠宇】君と交代したらしく、このサイトや連絡ノートへの書き込みはなかったものの、タバコを吸った様で、吸ったタバコの本数がメモしてありました。


ちょっと安心した【涼音】です。

お母さんから、伯父さんが
「人格が沢山居て携帯電話は1つじゃ不便じゃないか？」
って言ってたコトを聞きました。

確かに自分だけのケータイが欲しいと思うコトもあるケド、全員がプリペイド式のとかじゃなければ、いつ出て来られるかもわからないのに、毎月何台か分の基本料金を払うのなんて不経済だと思うのです。
これからプリペイド式のにしようとしても、本体代は掛かるし。


伯父さんは、会う度にタバコの銘柄が違ってるのを見てそう言ったみたいだケド、私達はそれぞれ好みはあっても、交代した途端に自分の好きなのを吸える訳じゃないのです。

交代した時に偶々自分の吸いたいタバコが開いてればいいケド、そうじゃない場合が殆どで、どうしてもタールがきつくて吸えないとかじゃなければ、その開いてるタバコが切れるまではそれを吸うのです。

他のヒトが吸えないタバコを吸ったヒトは、時間が経って湿気モクの味になってようが、責任とって我慢して吸わなきゃならないのです。


だからケータイも、体1つなんだから1つで十分というのが私達の考えです。

今のトコロは電話帳のグループを変えたり、メールのフォルダを変えたりしてなんとかやってます。

2、3日前から、この体を共有してるヒト達の誰とも連絡が取れない状態が続いています。

家族に聞くと、交代は今までと変わらない様子で起こっているらしいのですが、意識下に戻っても眠ってしまっているのか、意識下の様子が私自身わからず、意識上に上がって来ている時に誰かの話し声を聞いたりする事も全く無くなってしまっています。

このサイトの私用掲示板や連絡ノートやケータイにメッセージを残すヒトもいないし、昨日みたいなコトは突然起こるし、不安で仕方がありません。


元々は、こういう状態が普通だったのに、治療が進んできてコミュニケーションが取れるようになってきたし、【洋介君】も何か行動する前に連絡ノートに書き込みとかする様になってくれてよかったなぁ…なんて一安心した矢先にこんなコトになってしまって、どうしたらいいかわかりません。


今日はそれと関係あるのか無いのか、それとも昨日の疲れなのか、何なのかはわからないケド、頭がとても熱くなって、体がだるかったので殆ど1日中寝てました。


何だか1人になってしまったみたいで不安です。

今日はカウンセリングと診察の日でした。

ホントはココで、カウンセリングと診察で聞いてきたコトなんかを書くつもりだったんだケド、実はお父さんとお母さんがカウンセリングを受けているのを待合室で待っていた時に気付いたコトでそのコトはすっかりどっかに飛んで行ってしまいました。


カウンセリングや診察でのコトをこのサイトの自分達用の掲示板にメモしようと、携帯からこのサイトを開いたら、
「ホームページがみつからないよ」
のメッセージが！！

“前へ習え”の一番ハッキリと形に残ってるモノが消えてしまったと思った私の頭は真っ白になってしまい、待合室でパニックを起こしていました。


暫くして落ち着いてから、修正画面から入ってみると、サイトがweb上で公開されない様に設定されていました。

勿論私、【涼音】の意志ではありません。


でも、更新パスワードはこの体のヒトしか知り得ない様にしてあるので、普通はそんなコトするのはこの体を使ってるヒト意外に考えられないのです。


誰がやったのかわからないケド、そうする前に、何か他の形で意志表示して欲しかったです。

昨夜から今朝にかけて、お友達2人とファミリーレストランで会ってお話してたのですが、私は自分で自分がわからないコトに気付きました。


診断が下りるまでは、家族や医者に記憶が無い事を言っても信じてもらえなかったり、嘘吐き呼ばわりされてきたので、【なお】の真似こそ出来ないものの、自己主張は極力控え、もし交代してしまっても、“前へ習え”の生活をしてきました。

そうしていれば、“ちょっと変わった子”と思われる位で済んでたから。


でも、私が主人格になって、“前へ習え”の“前”がよくわからなくなってしまった今、私は自分の意見がよくわからないヒトになってしまいました。

とはいっても、食べ物や嗜好品の好き嫌いは他の皆とは違うし、それを個性だと思って、私はアレが好き、コレは嫌い、なんてコトは主張してたのですが、今何がしたいの？ってきかれると、全くわからないのです。


“私”はこれからどうなってしまうのか、不安です。

【静流】ちゃんが頻繁に出て来るようになってから、久し振りに、「時間が盗まれる」という感覚に襲われてます。

極最近は、『解離性同一性障害』としての治療を始めて2年目になるせいか、交代は突然起こっても、誰かの声が聞こえたり、交代しそうな気配を感じる事が出来てたのですが、【静流】ちゃんと交代した時にだけは、コレを感じられません。

私と【静流】ちゃんの解離障壁は厚いのか、私が意識上にいて【静流】ちゃんの声を聞くことも出来ないし、逆に私が中から【静流】ちゃんに呼び掛けをする事も出来ず、意識下で会って話をするなんてコトも出来ません。


例えば【悠宇】君との交代だったら、「いただきます」の後に交代してしまっても、後で交代する時、意識表層のトコロですれ違えば「飯食っといたから」なんてコトを一言伝えてくれるので、時間が経っている事が分かるのですが、【静流】ちゃんとの場合は、「いただきます」の後、食べようとしたらなんにもナイなんてコトが起こります。


今日はお友達と約束をして出掛ける予定だったのですが、そういう訳で約束の時間に遅刻してしまいました。
ゴメンね。

今日は日記書いた以外、1日の大半を【静流】ちゃんに乗っ取られていました。


お母さんの情報によると、今日【静流】ちゃんは、色んな物に興味を示し、先ず家にあるマンガのチェックをし（笑）、後は意識年齢が近いせいか、下の妹とよく話をしていたそうです。


気になるのはここからの話。

今日の夜、下の妹とお母さんと3人で近所のコンビニに買い物に行ったそうなのですが、お父さん以外でも、（特に中年の）男性を怖がっていたとか。

コンビニに着くまでや、コンビニで男の人に出会うと、歩いてはいるものの、上半身が固まってしまい、顔が引きつっていたそうです。


【静流】ちゃんが見る可能性があるので詳しくは書けないのですが、【静流】ちゃん位の年齢の時に起こったコトで、家族も私も思い当たる事があるのです。

しかも（特に中年の）男の人に関わるコト。


今は、天真爛漫で、割と言うコトも聞いて行動するおりこうさんなんだそうですが、【静流】ちゃんがそのコトに関係あるとして、思い出した時にどうなってしまうのか、不安です。

これ、カウンセラーさんに見せるってお母さんが言うから、まず、自己紹介。

名前はタイトルにも書いてるけど「【静流】」。
読み方は「しずる」。
自分の事は「しず」って言ってる。
１２歳の女の子だって思ってた（る？）けど、本当はもう成人しちゃってるらしい。


昨日からなぜか外に出る事が多い。
今日は、お母さんが「日記書いてもいいよ。」って言ったから書いてる。


しずは今日お母さんに聞くまで、中と外があるのは当たり前だと思ってたから、勿論なんとかっていう心の病気だって事も知らなくって、病院行ったり、お薬飲んでる事も知らなくて、今凄くびっくりしてる。


今日はお手伝いもした。
さやえんどうの筋とってたら、中から【悠宇】のお兄ちゃんが
「へたくそだなぁ。【ゆり】のが上手いよ。」
とか言ってきた。
せっかくやってるのにってムカついた。


中では、【奈那子】ちゃんと【瑠奈】ちゃんが誘ってくれるから、一緒に≪喫茶室≫に行ったりしてる。


ここだから書くけど、しずはお父さんが嫌い。
何で嫌いかはしずにもわかんないけど、お父さん見たり、声聞いたりすると鳥肌が立って「キモッ！！」ってなる。

これってホントは凄〜く失礼だよね。
なんでだろう？

今日から日記だけ仮復帰です。
連絡ノートなんかで話し合ってる感じだと、日記だけなら問題なさそうなので。

今迄更新してなかった分の日記は、連絡ノートと、即席で作った日記用メモに書いてある事を元に、近日中に更新する予定です。


今日は一日中寝てました。
時々訳の分からない発作のようなものに襲われながら。

体が動かせなくなるんです。
しかも、息が出来なくなったり…。
でも過換気やPDとはまた違う感じなのです。
一体何なのでしょう？

前から時々はあったけど、最近は頻繁に起こり過ぎです。
うむむ…今度の診察の時に詳しい事を相談してこなければ…。

今日なんて、1日に3回！！（←別に自慢にも何にもならないけど）
とっても苦しかったです。


今迄は、数ヶ月に1回だったのに、こんなに頻繁に起こってたらたまりません。


しかも、助けてくれようとした家族が体を寝かせてくれたり、トイレに連れてってくれようとしてくれた時におかしくしたのか、体のあちこちが痛い…（泣）

今日はその事でお父さんに当たってしまいました。
お父さん、ごめんなさい。


しかも半分自棄酒を…ホント私ったらどうしようもないです。

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