2007年07月31日(火) ■

前期終了。

今月も終わったー。 なんかがむしゃらすぎて時間が経つのが早すぎたね。 疲れたね。 でも頑張った。 お金なんて、 すぐなくなっちゃう。 少しは余裕出来る金額は稼げたけど、 これで休息するわけにはいかないね。 彼と普通に話したい。 だけどそれには時間がかかるね。 あたしは恋愛したいのか。 仕事がしたいのか。 彼が頑張れって言ってくれるなら、 頑張れちゃうかな。 そう思ってるあたしも、 確実に居る。 違うよね。 あたしはあたし。 だけど女の子だから。 恋愛が全ての源にだってなりうる。 …この件はしばらく葛藤しよう。 あとは、あたしらしく居られるように。

2007年07月29日(日) ■

お疲れ様でした。

やっと終わった。 忙しい毎日が。 もちろんあたしは生きてるから、 今日も明日も、 何かしら忙しくて、 同じように仕事もしていく。 昨日はありえないくらいのシャンパンが出てたねー。 みんなホント頑張ってたよ。 彼は潰れちゃったらしく、その後の打ち上げには来なかったけど。 営業中、酔っ払った彼に話しかけたら 軽く抱きつかれた。 可愛かった。 お酒のせいだけど、 彼も覚えてないだろうけど、 やっぱり嬉しかった。 前の事件は、 もう考えない事にする。 あのコを送っていったのは、別の人だったし。 彼が何考えてるかわからないけど、 あたし、 また頑張っていくよ。 これ以上好きにならないようには気をつけるから。 明日も、 生きていくから。 まずはちゃんと 元の生活に戻ろう。 病院行ったりしなきゃな。

2007年07月26日(木) ■

もう頑張れないよ

仕事中、 酔いつぶれた女の子と 彼が消えた。 送っていったんだろうと思うけど、 時間的に考えて仕方ないのかと思ったけど、 彼は帰ってこなかった。 ｢帰らない｣っていう一報が入ったときは まだ時間、間に合いそうだったじゃない。 それをたまたま聞いてしまったら、 あたし、 また力入らなくなっちゃったよ。 笑えない。 作り笑顔って、 結構大変なんだよ。 思い知った。 あたしはまだ彼を意識してるんだって。 どうでもいい顔してるけど、 本当は苦しんでるんだって。 彼がどんなふうに帰らない件を伝えたかは知らない。 店側に｢直帰でいいよ｣って言われたかもしれないし。 ただ… あたしが酔いつぶれても、 あなたは優しくしてくれないでしょ？ なんで？ ねぇ。 あのコとあなたの関係は何？ 何も知らないから、 余計な考えが巡って 嫉妬でおかしくなりそうだよ。 別にいいよ、 そのコのことが好きで、実は付き合ってました、とかでも。 なんでもいいよ。 あたしを全否定してもいいから、 せめてちゃんと言ってよ。 物事を悪く考えるのは、 あたしの癖。 そうしてたら 余計に傷付かないでしょ？ 前向きな考えなんていらない。 そんな妄想するから 勝手に傷付いて、 勝手に死にたくなるんだ。 だからあたし、 今日のことは、 ずっと疑い続けるから。 お願いだから。 キライにさせてよ。 あと２日、 たったあと２日頑張ればいいのに、 もうあの空間に行きたくない。 もうやだ。 こんなときになって、 本当に好きなんだって思い知らされる。 最近あたしが情緒不安定で お酒を飲めば泣いてるのは、 他でもないあなたのせいだったのね。 自分でも気付かないふりしてた。 限界だ。 元彼以上に好きになってる。 困るよ。 あたしの人生で、 あれ以上の大恋愛はいらない。 穏やかなものだけでいいから。 そうなれないのなら、 あたしは誰も好きになりたくない。

2007年07月20日(金) ■

他力本願

こないだ彼も飲みすぎたから、 終わったあとメールしたの。 それは特別な事でも何でもなくて。 同じテーブルに着いてたコにも全員に送ったものだった。 それなのに、 シカトってなに？ 明日は同伴なのに、 店に伝えてくるの忘れちゃった。 店からあたしに連絡くる時間は微妙だから、 また彼にメール送るしかない。 それはきっと返ってくるんだろうね。 仕事だけって割り切るなら、 もっと仕事の話したいのに。 あたし、 毎日なんでこんな苦しい想いするの？ 嫌われてしまったほうが楽だよ。 早く入院してしまいたい。 そうしたら、 彼に会えないのも当たり前になる。 でも少し、 きっと心配して欲しくてたまらない。 何がしたいの？ あと１週間。 あたし頑張るよ。 お願い。 もうひとりじゃどうにもならないから…。 皆にも助けてもらいたいよ。

2007年07月19日(木) ■

友達のお客さんのテーブルで 煽るだけ煽った。 自分が仕組んだように、 面白いくらいボトルが入る。 昨日はあんなにお金遣わせる事に葛藤したのに。 要はあたし、 加害者になりたくなかっただけかな。 所詮偽善者。 彼も相当飲んでくれて。 酔っ払ってた。 ボトルをどう入れるか、 指名のコよりもあたしが考えてて。 それをちょくちょく相談したから 少しは普通に話せた。 ってか、 仕事だから。 これが当たり前であってほしい。 彼があたし以外のテーブルで飲むことも、 金の策略をすることも、 普通の事。 最近のあたしはそれが出来なかったから。 あたしだって頑張りたいの。 だけど、、 あたしの体は限界だよ。 知ってる。 今日は沢山飲んだけど、 ホントは飲めない体だもん。 きっと明日は、 あたしの体が悲鳴をあげて。 きっと一日死んでると思う。 せめて起き上がれますように。 二日酔いになりませんように。 あたしも頑張るから。 あと１０日。 ちゃんと仕事するから。 あたしの体、 もうちょっと頑張って。

2007年07月18日(水) ■

ぽっかり

なんだか仕事に憤りを感じる。 単に疲れちゃったのかな。 仕事中に彼を見ることも、 お金を遣わせてお礼を言われることも。 仕事のあと ひとりでご飯食べに行って。 あの空間から解放されて、 少しホッとした。 生きてる心地しなかったんだ。 息苦しかったの。 心の病気を隠しながら、 でも心因性の体の不調も。 誤魔化しようのないところまできてる。 笑うのが、本当に限界って思う。 あたしのキャパシティじゃ、 どうしようもなくなってきてるのか。 前向きになれない。 胃が痛い。 心が痛い。 どうしたら救われるのかわからない。 あったかいご飯を食べて、 ゆっくり眠りたい。 ひとりでいいから、 好きなものに囲まれて。 明日の事を気にしないで。 ゆとりがほしいだけ。

2007年07月16日(月) ■

週始

昨日休みだったのに、 全然疲れが取れなくて。 眠い。 何がしたいかわからない。 今日は普段は定休にしてる曜日だったから お客さんは来ないかと思ったら、 １２時くらいに来てくれて助かった。 ありがとうございます。 お店に行ったら、 彼は休みだった。 知らなかった。 あたしが親しくしてる人も休みだった。 つまんない。 でも仕事はしやすかったよ。 無駄にホールを見ることなかったから。 何してた？今日。 あたしのことなんて思い出さないだろうけど、 あたしは、 まだあなたの呪縛から解き放たれずにいる。 馬鹿げてるね。 今日からまた頑張るの。 あたし、 キラキラしていたいから。 今日は仕事前に本を買った。 最近、そんな余裕もなかったから。 余裕がないから読まないんじゃダメ。 意地でも作らなきゃ。 もともと習慣がないんだから。 あたしの消えかけてる感受性が 戻ってきますように。

2007年07月15日(日) ■

疲労

一週間お疲れ様。 今日は何もしないでゴロゴロしてた。 でもこんな時間も、 やっぱり大事。 仲良しのお兄ちゃんにご飯付き合ってもらって。 彼女さんの話とか聞きながら。 すごく気楽に一日過ごせたよ。 友達から聞いた話。 夏休み、彼は旅行に行くみたい。 いいな。 あたしはそういうの、 何も知らない。 誰と行くのかな。 そんなことばっかり考える。 ってかこの友達は 本当にあたしが傷付くことを言うよね。 余計なお世話っていうか。 でもあたし、知らないほうが良かった？ よくわからないよ。 彼の情報は欲しいのかな。 いらないのかな。 単純に、現状打破したいの。 今のままは嫌。 神様お願い。 いい意味でも、 悪い意味でも、 少しでいいから変わりたい。 願わくば、 あたしの気持ちがすこしでも彼に届きますように。

2007年07月14日(土) ■

視線

外はすごい雨。 こんな日でもこれから仕事か。 同伴も来客予定もなにもないし、 昨日の疲れが取れてないから とりあえず任される仕事をこなしていこう。 今でもね、 あたしが毎日頑張って仕事にいけるのは、 あなたが居るからだよ。 距離を置かれてしまっても、 あたしは一日何度もあなたを目で追いかける。 急にあたしを避けてるのはどうして？ 元彼との関係がバレた？ 所詮寂しがりで甘えん坊なあたしだから。 誰かを求めちゃう。 だけど、 やっぱり心は素直で。 今日も一途にあなただけを見つめる。 気付いてくれますか？ もう… 正直すごくつらいんだから。 あの日、 あなたに誘われなかったら あたしはあなたを意識せずに今でも毎日を送っていただろう。 ねぇ？ 誰のせいだと思ってるの？ …人のせいにしちゃいけないか。 惑わされたあたしの心も弱かったんだ。 好きになった事、 後悔したくないから…。 今日も、 ごめんね。 あなたを見させて。

2007年07月13日(金) ■

姿

頑張ってる姿って、 やっぱりいいな。 感化される。 彼は頑張ってると思う。 一番年下でありながら、 何かの使命感かもしれないけど、 拙いながらも頑張ってるのがすごく伝わる。 そんな姿を見ながら、 自分を振り返ってみる。 彼に限らず、 頑張ってる人はキラキラしてる。 自棄になってガムシャラな訳でもない。 手を抜いてる訳でもない。 ひたむきな姿は、 人の心を動かす。 あたしは？ 上辺では忙しい振りしてるの。 でも実際は全然ダメ。 ダメって思うと、とことんダメになる。 こんなときは言い聞かせるんだ。 ｢あたしだって｣って。 負けたくないよ。 自分自身に。 あたしも誰かの心を動かせるような人になりたい。 それってきっと素敵な事。 生きていいんだって、きっと思える。 あたしは誰のために生きてるんだろう。 未だにわからないよ。 未だにその世界へ行ってしまいたくなるよ。 間違ってるかはわからないけど、 正しくない事だけはわかるから。 あたしも頑張ったら、 彼から笑顔を向けてもらえますか？

2007年07月12日(木) ■

未来

どうしよう。 またときめいちゃったよ。 昨日店内で喧嘩が始まって。 他の従業員はそっちに行ってしまって。 付回しをしてた彼がすごく必死で頑張ってた。 喧嘩止めて、 店内まわして。 高額シャンパン出たテーブルに飲みに行って。 えらいなぁって思った。 彼より上の社員がフォローに入ろうとしてたけど、 ちゃんと持ち場に戻って。 いつも３〜４人でやる仕事をひとりでやってた。 カッコよかったよ。 素直にそう思ったんだ。 あたしはいつもの痛みに蹲ってたけど、 思わず目がいってしまった。 あたしはやっぱり好きなのかなぁって思っちゃったんだ。 女は働く男の姿に惚れやすい。 この法則は間違ってないね。 あたしも頑張ろう。 働く女の姿は、別に男の目には映らないかもしれないけど、 ただ単純に彼の目に留まる存在になりたい。 少しだけでいい。 あたしに未来をください。

2007年07月10日(火) ■

金銭感覚

無理やり同伴に持っていって、 無理やりセット居させて、 無理やりシャンパン頼ませて。 それでも 「ありがとう」 なんて。 ごめんね。 楽しい時間ってお金じゃないと買えないのかな。 映画観るのも、 欲しい物を手に入れるのも、 ちょっとお茶をするのも。 お金で買えないもの。 それは本当に存在するの？ 愛があってもお金は必要。 最低限度であっても。 お金がありすぎるのもきっと困るかもしれない。 裕福な子どもを育てたくもないし。 だけど、 やっぱりお金。 金の亡者にはなりたくないけど、 貧乏はもっと嫌。 短時間高収入。 それに尽きる。 だってあたしはワガママだから。 自分の時間も欲しいし、 たまには優雅な生活をしたい。 貧乏のほうが心が豊か？ 一概には言えないよ。 貧乏さを卑屈に捉えてるウジウジした人もいっぱい知ってる。 お金を持ってて遊び方も遣い方も知ってる人なんて そんなにいないんだろうな、とは思うけど。 結局ないものねだりですか。 結局あたしも。

2007年07月09日(月) ■

イライラ

イライラするからって人に当たるなんて あたしどうかしてるな…。 ダメだよ、そんなんじゃ。 ごめんね。 どうしてもあたし今 ポイントが欲しい。 それには協力してもらわなきゃいけない。 元好きな人の友達が 事故死したらしい。 共通の知人を辿れば、あたしも知ってる人だろう。 人の命ってわからないね。 自殺志願者だった自分を 悔やんでしまうほど、 所詮人ってあっけないんだ。 お葬式、行きたいらしいけど、 きっと行けないんだろうな。 あたしが死んだら、 誰が悲しんでくれますか。 親きょうだい以外で。 よくわかんないね。 人って。 好きになったり 嫌いになったり。 時に輝いて、 最後は朽ち果てていく。 難しいな。

2007年07月08日(日) ■

ＯＦＦ

無理って決め付けるのは簡単だけど、 やり遂げるってのは難しい。 何となく時間が過ぎるのを待ってればいいわけじゃない。 目標はあるのに。 まだ時間はあるから巻き返せるかな。 せめて彼が優しくしてくれればいいのに。 彼が冷たいのを言い訳にしてる段階で、 あたしは負けてるのかな。 このまま消えてしまいたい。 あたしが疲れてしまった時の癖だね。 こんなんじゃ、まだ負けてられない。 今日はこれから遊びに行くから。 唯一のオフだから。 心も体も全然休まらない…。 明日にまで疲れを引きずらないように、 適度に気分転換しなきゃ。

2007年07月07日(土) ■

言い合い

友達と喧嘩した。 きっと些細なことがきっかけだったんだけど。 どうやらあたしはその子にとても慕われてるらしく。 何でも真似してくる。 アイテムや言動まで。 それだけならまだ喜んで終わっておけばいいんだけど、 都合悪いのはあたしのせいにする。 あたしの真似してるから、それでうまくいかなければあたしが悪い。 そう言わんとばかりに。 ついにあたしも我慢してたのが限界になって。 遂に言ってしまった。 プライベートはいいよ。 でも仕事まで真似られるといい加減疲れる。 出勤日数まで同じにしようとして。 あたしは学生だよ？ あんたはフリーターでしょ？ もったいないよ。 もっとやれるのに。 あたしはあたしのやり方でいい。 あんたはあんたのやり方でいい。 稼げるコなのに、あたしのやり方で潰れるのはもったいない。 あたしは客が泣けって言うなら泣くよ。 客が望んでるなら、店内で許される限りの事はするよ。 そこまで意地とプライドをもって仕事をしてる。 どうせやるなら、そこまでついてこいよ。 それが出来ないなら 中途半端には、やめようよ。 いいとこは盗み合って、 刺激しあっていけばいいじゃない？ 仲直りはしたけど、 どこまで伝わったかはわからない。 ホント人間関係って疲れる。 誰もいない場所に行きたいな…。

2007年07月05日(木) ■

美意識

いつも使ってるボディケアセットがなくなっちゃったから、 速攻ネットで発注。 今日早速届いてよかった。 やっぱりどんなに忙しくても、 どんな出費でも、 あたしは綺麗でありたいから。 女であることを喜びたい。 綺麗なことに、損はない。 顔は別に普通だと思う。 だけど、お肌を綺麗にすることは出来る。 体型だって細いわけじゃない。 今更ガリガリにはなれないけど、 女性的なラインをつくることは出来る。 自分で出来るだけ 前向きに生きていたい。 切羽詰まらないように。 とりあえず今はこの二日酔いをどうにかしなきゃ…。 飲みたくて飲んじゃったよ。 気分晴らさないと、 余計ストレス溜まって変な事しちゃうよ。 …なんて言い訳。 身体大事にしなきゃ。

2007年07月03日(火) ■

爽快

美容院に行った。 ２ヶ月ぶりくらいかな。 前回はカラーしなかったから、今日はちゃんと直してもらって。 忙しくなる前に備えて、 買い物に行く暇もなくなるだろうから 食料もちゃんと買ってきて。 あたし、なにやってるんだろう。 本業忘れてない？？ 所詮あたしは夜の女。 染まってないつもりでも、 しっかり染まってる。 １万あれば十分暮らしていけるのに、 一日それくらいの出費があったってなんとも思わなくなってる。 でも今日は自分のためだけだから。 大丈夫だよ。 最終的に笑うのはあたし。 それくらい強気に思っていいよね？ そうじゃないと、 飲み込まれる。 暗い、 汚い世界に。 だから今日くらい 笑ってたいよ。 忙しくても、 何も日常に進展がなくても、 毎日日記書けたらいいなぁ…。

2007年07月01日(日) ■

前進

起きたら何故か３９℃近い発熱。 仲間から遊び誘われてたんだけど、 動けなくて行けなかった。 仕事は休むわけにはいかないから なんとか行ったけど。 行って帰ってきたら 元気になった。 ってか、 熱はあったけど、 途中身体はだるかったけど、 気持ち的には元気だったんだよね。 なんだかコントロール出来ないなぁ…。 気分悪いときはおとなしくしてたいのに、 妙になんか頭は冴えてて。 メンタル的に安定してると、 なんだか全てが満たされる気がしちゃう。 週末から１ヶ月間、 きっと毎日病むんだろうな。 だからいいよね。 今くらい元気でいても。 あたし、どうしたらいいかな。 惰性だけで動いてる。 また忙しい時期が始まる。 乗り越えたら、 なにか変わる？ 純粋にあたし、 前向きになりたいんだよ。 それだけなんだ。