| 2008年02月29日(金) | 手続きは終わった |
引越しの手続きは無事完了。
あとは引っ越すのみ。
心配してた審査もOKでした。
過払い請求って関係ないのかもね。
本当はものすっごく心配してて
ダメだったらどうしようーって夜も眠れなかったほど。
マイスリーを飲んでも眠れないくらい
ダメだったらどうしよう・・・がグルグルしてました。
ですが、心配ご無用。
あっさり通りました。
はじめは引越しで一番楽しみにしてたのは
新しい部屋に引っ越せること。
今は違う。
通勤がラクになるのが何よりうれしい。
最近やたら車が混んでるのよね。
渋滞がひどい。
年度末だから仕方ないのかもしれないけど
尋常じゃない。
とにかくそんなこんなで朝は車通勤すると40分はかかるし
帰りは1時間近くかかるほど。
深夜だと20分で行ける距離なのに、よ。
もうほんとに渋滞には毎日うんざりしてた。
それが18日からは地下鉄で6分。
地下鉄までは徒歩2分。
地下鉄を降りてから会社までは徒歩5分。
20分もあれば着きます。
渋滞は関係ないからいつも同じ時間。
今までは8時に家を出て、会社に到着が8時45分に着くかどうか。
これからは8時20分に家を出て、会社には8時45分前に着く。
それがもう、うれしくてうれしくて。
引越しは頭が痛いんだけどね。
どんだけ捨てなくちゃいけないのかと思うと
考えるだけでうんざりする。
勢いに任せて捨てまくるしかないし
昨日は靴をだいぶ捨てた。
8足捨てた。ブーツも2足。合わせて10足。
だいぶ捨てたよ。
問題は洋服。
捨てるしかないんだけど心が痛む。
「もったいない」って気持ちが。
今の部屋にはクローゼットが3つある。
今の5.5帖のDKは洋服の収納場所になっている。
ひとつは元々部屋についてた押入れサイズのもの。
もうひとつもそれと同じサイズのワイヤーのクローゼット。
あともうひとつは横幅が90cmくらいのクローゼット。
この3つを1つにしなくちゃいけない。
次の部屋はクローゼットは備え付けの1つしかない。
追加のクローゼットを置くスペースがないから。
4段のチェストもあるし、押入れ収納も4段。
とにかく無茶苦茶捨てないと持って行けない。
「どっちみち、私が死ねば捨てるものなんだから」と気合を入れた。
がんばって捨てた。
自分でもびっくりするぐらいたくさん洋服があった。
ほとんど着ない服ばっかり。
タンスの肥やし的な洋服。
場所だけ取ってる不用品。
ゴミ袋は4袋になった。
それでもまだ捨てなくちゃいけない。
バーバリーのコートは確か6万だった。
何回着たかなあ。3回くらいかなあ。1回2万かあ。高っ。
捨ててやった。
その代わり、もう無駄な服は買うまいと心に誓った。
そんなこんなでいろんな服を捨てに捨てまくった。
それでもまだまだたくさん服はあるし
たぶん、今年もまた買う。
そしてまた捨てる。でも買う。それが私の人生。
人生って無駄ばっかりよ。
出会って別れてを繰り返す。
お金を稼いで使う。諭吉は私の財布に入ったかと思うと出て行く。
出て行くために入れられてるんだから仕方がない。
今日ご飯食べても明日もご飯食べるし
そしてうんこしてトイレに流す。
牛も豚も鶏も、みんな殺されて私が食べて
私の細胞になったあとに、うんこになってトイレに流されてる。
子宮も毎月毎月、産む予定のない赤ちゃんのためのベットを作って
激痛と不愉快な気分を伴いながらはがされてる。（＝生理）
昨日寝て、今日も寝ても明日も寝る。
そういうもんだ。たぶん、生きるってそういうこと。
それでもどうしても処分できないものがある。
死んだお母さんに買ってもらった
ミッキーマウスのぬいぐるみ。
確か、離婚したあとに買ってもらって
お母さんと離れて暮らしてたから
ミッキーがいてくれるとお母さんを思い出して
当時はなんとなく、ちょっとだけさみしさが癒されてて。
ずっと押入れにしまったまま捨てられないんだよな。
小学6年生の頃の話よ。もう20年も前の話。
私が死ぬときには捨てるんだから
今捨てても、死ぬとき捨てても結果は同じなのに
やっぱり捨てられない。
それから、ばあちゃんの社員旅行のおみやげのくまちゃんも。
シーザって名前をつけてるんだけど
（どうしてそんな名前にしたのかは覚えてない）
ばあちゃんが看護婦をしてた頃でグアムのおみやげで
鼻が牛革でできていて、小さい頃、妹が乳首と間違えてかじったの。
茶色でねえ。
お母さんの乳首ってあんなにでかくて茶色だったか？と思うんだけど
まあ、似てなくもないような。笑
今でも歯型がくっきり残っていて
なんとなく、懐かしい。
ちっちゃい妹を思い出す。赤ちゃんだったからね。
あーかわいい。
この二つのぬいぐるみって
明らかに生活には必要なくて、むしろ不要で
絶対に無駄なものなんだけど
私の人生には必要なものかなと思うの。
思い出なんか、別に物がなくたって
記憶喪失にでもならない限り忘れないし
ちゃんと心に残ってるんだけど
なんだか、あのぬいぐるみを捨てるのは
すごくすごく、切ないのよ。
私がブランドのバックが好きなのは
ばあちゃんがグアムで買ったセリーヌのバックを
予備校時代に使ってたせいでもある。
ばあちゃんの使ってたバックを
孫の私が使うっていうのが
なんかいいなって思って。
ばあちゃんもそのバックを使って通勤したりとか
買ったときの喜びとか、あったと思うし
私もそれを受け継ぐというか
そういう思い出も引き継ぐというか
ばあちゃんが生きてた証というか。
だって、死ぬってこの世から消えること。
バックは死なない。消えない。捨てない限り。
人の命はいつか終わるけれど。
で、私は妹の成人のお祝いに
ヴィトンのバックをプレゼントしたんだけど
あの子ったら、モノグラムは子供っぽくて嫌いらしく
まったくさっぱり使ってない。
（私の影響でヴィトンは大好きで、ダミエのバックを3つ持ってる。
そのうちひとつはオーダーで作ってる。20万だったらしい。
今はモノグラムでさえ廃盤になった形で
ダミエでもモノグラムでも絶対にない形なので
ある意味でニセモノみたいなバックなんだけどね）
でもま、あのプレゼントしたバック
あの子の娘が使ってくれたらいいなと
ちょっとだけ期待してる。
「ママが成人したときにおばちゃんが買ってくれたのよ」って。
要するに、私がモノにこだわるのは
たぶん、それほど、思い出や過去にこだわってるってことだと思う。
執着。
で、その性格のせいなのか
いざ引っ越すとなると
この部屋が私の部屋じゃなくなることが
なんだかさみしいわけよ。
通勤も不便で、日当たりも悪くて
なんだかなあと思いながら5年住んだこの部屋に
お別れするのが、なんだかさみしい。
それでも間違いなく引越しするんだけどね。
この部屋に引っ越してきたときも
あるとき突然思いついて
突然不動産屋に行って、即決だった。
新築でまだ工事中で部屋も見れない状態で
一番乗りに決めた。
前の部屋は狭くてうんざりしてたのよ。
今の部屋が36�屐Ａ阿良�屋が16�屐�5.5帖のワンルームでね。
今の部屋に来て、はじめは広かったのに
気付いたら荷物がどっさり増えてる。
16�屬良�屋でどうやって暮らしてたんだろうって不思議だ。
今度の部屋は25�屐�
今度の部屋も突然不動産屋に行き、突然決めた。
今回はモノは建ってたので部屋は見たけどね。
今の部屋は36�屬世韻�7.5帖とDK5.5帖だから
実質、生活してる部屋は7.5帖。
今度の部屋は実質生活するのは8帖なので
生活空間的に差はないけど、収納が・・・・。
部屋は3つ目。
2回目の引越しだ。
前の部屋に約5年半、今度の部屋にも約5年半
一人暮らしは12年目になる。
あと何回引越しするのかな。
さ、片付けなくちゃ。
| 2008年02月27日(水) | 眠たいけど |
すっかり元気になった。
咳は出るけどもう快調。
今週は月曜日以外、週末の土日しかバイトに入ってないので
ものすごーく楽勝。
こんな平日にのんびりするなんて
いつぶりかなあ。
ずっと週5日はバイトに入ってたし
ほんっとこういうのひさしぶりだー。
ぼけーっとしてる。楽しい♪
そのせいか、体が全然疲れてないので
眠たいのに眠れない。
いかんねえ。
朝はすんごく眠いのに、夜は眠たくない。
夜型生活が長いとこうなるのかな。
またマイスリー（睡眠薬）のお世話にならなくちゃだわ。
早くバイトしないと体がなまりそう。
バイトを探してるけどなかなかいいのがない。
今のバイト、せっかく慣れかけてたのにな。
なんとなくさみしい。
失恋したみたいな気分。
じっとしてるとそのうち気が滅入りそうだから
少し休んだら早く仕事を見つけよう。
あ。そうか。それより引越し準備だった。
明日からやろう。
引越しの見積もりは5日に来てもらうことになってる。
2月は29日までで1ヶ月が他の月より短いから
なんだかあっという間に終わっちゃう。
それでも今年はうるう年で29日まであるから
その1日がうれしい。
| 2008年02月26日(火) | 生理痛 |
あんなにあんなに風邪で苦しんだのに
生理、ほぼ遅れずに予定通り。
不思議。
わからん。
こればっかりは、ほんっとにわからん。
昨日は無性に肉が食べたくなり
1600円のステーキ肉を買ってきて焼いて食べた。
国産牛の霜降りだったけど
古いのか30%割引シールがついてて
よっしゃ、買い！と思って買ったんだけど
すごーく美味しかった。
32歳なので、1枚は胃にもたれるので
昨日は半分だけ食べて、残りの半分を今日食べた。
美味しかったー。
肉はいいね。焼くだけでウマイから。
でももうあと1ヶ月は肉食べなくてもいいかな。
生理が来たのは、あの肉のせいだ、と私は勝手に思ってる。
なんとなーく。
来てくれたのはうれしいし
なんて言うか、引越しを考えると
どんぴしゃのタイミングで
自分の体ながら「でかした」と思う。
今日は新しいお部屋の手続きをしてきた。
審査があるらしい。
落ちたらコレ、どうなるんだろ。
もう今の部屋の退去の手続き、どんどん進めちゃってるから
「部屋、ダメでした」とかなると
あたし、住むところなくなっちゃうよ。
「審査に落ちることはありません」と言ってたけど
私、過払い請求のこと、まったく話してないし
申し込み用紙にも書いてない。
だいたい、そんなこと書く欄もないし
できれば言いたくないし。
落ちる気はしてないので、大丈夫だと思うけど。
私の隣の窓口で入居の手続きをしてた人は
給料明細を持ってくるように言われてた。
私はそういうの、なかった。
家賃が安いせいかな。
昨日は私の部屋はテレビ番組に出てた。
「あれあたしの部屋だ!!!」って
私は夜中に一人で大騒ぎしてた。
テレビの影響で問い合わせがすごかったって
不動産屋さんが言ってた。
家賃が44000円〜なの。破格に安い。
それで新築でペット飼えて、浴室乾燥機付きだもん。
ペットを飼わない人は敷金1ヶ月。
犬を飼う人は敷金2ヶ月で、猫は3ヶ月。
ついでに地下鉄まで徒歩2分。ローソン隣。すごい便利。
共益費が6000円だから、実質の家賃は5万だけど。
でも敷金は家賃で計算されるから、初期費用は抑え目になる。
こんな物件、めったにないでしょ。
だからこそ決めたんだ。
私の部屋は45000円。2階と3階は日当たりが悪いから安いそうで
4万円台に設定してある。部屋はもう空きがない。
4階以上から急に高くなって、5万円台になる。
5万円台プラス共益費6000円なので、けっこう高いよ。
上のほうの階は共益費入れると6万円以上。
新築+立地を考えると普通の相場の値段の家賃になる。
あたしの部屋は駐車場もすべて含めて63,650円也。安い。
私は募集を一時中止してて、再開したときに行ったらしく
すごくすごくいいタイミングだった。
日当たりは今の部屋も良くはない。半日は日陰になる。
だいたい私、昼間はほとんど家にいない。
（居ても寝てることがほとんど）
だから気にならなかった。
私が行ったときは3部屋空いてた。
私が目を付けた部屋は1つだけ押さえてもらってて
土曜日に返事をしたときには、もう空きなし。
そりゃそうだろうな。安いもん。
他の物件も全部見せてもらったけど
（猫が飼えるやつね）
これが一番安くて一番設備が良くて
とにかく条件がすごく良かったから。
あー。おなかが痛い。痛い。痛い。
そういえば、過払い請求のお金、やっと戻ってくる。
24万。
これがなくちゃ引越しできないのよ。
逆言えば、これがあるから引越しができる。
給料の15万と弟に借りる10万と
13日にバイトの給料で6万。
それで全部。55万。なけなしの金。
なんとかなる予定。
引っ越したら生活がうんとラクになる。
通勤も、交通費も。
それがすごく楽しみ。
3月はバイトは適当で、4月から新しいバイトをするつもり。
家賃分、稼がなくちゃ。今度は時給で選ぶわよ。
短時間のわりに高収入。無理しなくてもいい仕事を探す。
去年の今頃してたような、夜の入力のバイトとかね。
あれは美味しかったな。時給950円だったもんね。
ちっとも楽しくなかったけど。
その前に引越しが・・・すんごく大変だ。
| 2008年02月25日(月) | あほって、あの人のことだ |
今日ひさびさにバイトに行った。
中国人のらーさんにだけは言っておこうと思って
「私、辞めることにしたよ。
前、らーさんが辞めるって言ったとき
さんざん引き止めたのに、ごめんね」って伝えたら
「なんで辞めるの？」って言うから
「体壊して、もう無理みたいだから」と話した。
私が辞めたあと、私の代わりに入ることになるのは
らーさんだと思うから。
それで、シフトの話をしたのよね。
私は前に店長からシフトのことを聞かれたとき
22時までがいいって店長に伝えた。
らーさんは24時までがいいって店長に伝えたらしい。
らーさんいわく
「22時までなんて、稼げないから来るのがばからしい」とのこと。
待て。ちょっと待て。
店長は勘違いしてる。
私のシフトは連日24時までになってる。
らーさんのシフトはいつも22時。
別にどっちが24時まで残っても変わらないのに
なぜか私を24時までにしてある。
「これはいやがらせか？」って不信感を持ってたくらい。
真逆なのよ。
らーさんと私のシフトの希望を間違えてる。
そうとしか思えない。
店長があれだけ強気に言ってきたのも納得した。
私が「24時までがいい」って言ったから
その希望通りのシフトを作ったと店長は思い込んでたんだね。
「信用したオレがばかだった」って言いたくもなるでしょうね。
あほだ、あいつ。
いろんな人の話を聞くうちにごっちゃになって
わからなくなったんだと思う。
今日はひさびさに前の店長が来てたから
「辞める」って話した。
「もう、あの店長とは合いません！」って。
前の店長は
「そうかあ。他の店に行ったらいいよ」ってのほほんとしてた。
それにしても、店長の勘違いのせいで
こっちはとんだとばっちりよ。
誤解をといてもとかなくても
結果的に「辞める」って決断を変えるつもりはないから
何も言うつもりはない。
だいたいあの店長、言うことがころころ変わるし
よくわからん人なのよね。
「あのライスって、あえて右に置いたの？」って
イヤミを言われたことがあったんだけど
（通常、ライスは左に置く決まり。これ、マニュアルどおり。
私は基本的にマニュアルどおりにする）
店長はお膳の配置はぐちゃぐちゃにして
「はい、持ってって」って渡したりするし
（お膳も配置は決まっていて、基本、ご飯は左）
店長は細かい注意をしてくるわりには
気分次第ってところがあった。
一度はあんまりやろってほどぐちゃぐちゃな配置だったから
「これ、配置が・・・」ってやんわりつっこんだら
「オレ流」とか言い出すし
「店長がOKなら、OKです」で流したけど
ほんと、自分勝手というかわがままというか
そういう人なんだなとは思ってた。
お椀を温めてから注ぐ、っていうマニュアルどおりのものも
（私だけじゃなく、みんな同じようにやってた）
私がお湯を張ってお椀を温めてたら
「何やってるの？」って聞いてきたことがあって
「お椀を温めてます」って言うと
「誰がそんなこと言ったの？そんなことせんでいいよ」とか言うし
（前の店長からの指導ですが、マニュアルどおりです）
どれは適当で良くて、どれが適当はダメなのか
さっぱりわからんかった。
温かいものは温かいまま、冷たいものは冷たいまま、
そういう原則があって
デザート用のお皿も冷蔵庫で冷やしてあるくらいだから
温かいものを注ぐお椀を温めるのも原則どおりで
特におかしくないし、そんなに手間もかからない。
むしろ、マニュアルにはあるのに
どうしてしなくていいのか、理由を教えて欲しい。
合理的ならアリだけど、合理的でもない。
その作業を省いたところで、早く提供できるわけでもないから。
食材をレンジで2分温める間にお椀にお湯を入れておくだけだから。
たぶん、本人も適当で、気分次第で
なんとなく気になって言いたいときだけ言うって感じだったんだろうけど。
全体的に適当ならそれはそれで「あり」で
私は好きなんだけど
細かいことはめちゃくちゃ細かく注意してくるから
さっぱり意味がわからん。
ああいうB型はいややね。
ああなるとA型のほうがまし。
A型のルールは固定だから。
| 2008年02月24日(日) | 無理はいかん |
『無理したらいかんよ、体壊すよ』
って言葉の意味を痛感した1週間でした。
体って壊れるんやね。
やっと風邪、治った。
***
風邪をひいたのは先週の日曜日。
ちょうど1週間前。
熱が出て、高くても39.3度くらいで
いつも40度くらい出るから
大したことないなと思ってたわけだけど
それがそれが。
月曜日に会社を休んで
病院で薬もらって、火曜日には熱が下がって
水曜日から会社行ってバイトに行った。
そしたら、木曜日、日曜日の朝とまったく同じ状態。
ものすごくきつい。37.5度。
会社に行ったけど、案の定、ものすごくきつくて早退。
帰りに病院に寄ったら、熱は37.5度。
そんなもんかな？と思うくらいの熱でものすごくきつくて
「とにかくきついから点滴してください」ってお願いして
採血のついでに点滴してもらった。
採血結果は「もう治ってますよ」
そんなばかな。
こんなにきついのに？
そう思いながら、点滴が終わって帰って
家に着いたら38.6度。
そこからまた39度。
薬を飲んでも何しても熱が下がらないし
それよりも体がものすごくきつくて動けない。
バイトに電話して、店長が休みだったので
電話に出た人に土日は無理だと伝えた。
次の日も会社を休んで病院。
きついけどこのままじゃやばいと思って
点滴を打ってもらうけど、全然ラクにならない。
「全然治ってません」って先生に言うと
「薬じゃ治らないよ」ってあっさり。
「え？」って言うと
「炎症が起きてれば抗生物質とか飲むけど
風邪のウイルスは自分の力で殺すしかない」とのこと。
安静にして寝ているしかない、ってこと。
もう解熱剤も効かないし、咳もひどくて
とにかくすごくきつい。
治らないんじゃないか？と不安にもなった。
お風呂にも入れないし、洗濯もできなくて
汗かいてるのに着替えももうない。
肺炎になったり、そういうことじゃないのに
ちっとも治らなくて、熱も下がらなくて
体がものすごくきつくて、ご飯も食べられなくて
本当にどうしようかと思った。
金曜日、夜22時半過ぎにバイトの店長から激怒で電話。
「土日出れないって？どうなってんの？」
こっちは39度の熱が2日下がらなくてひいひい言ってんのに
いきなり怒るのってひどい。
「熱が下がらないんです」って言うと
「なんで？」って。
なんでってねえ、こっちが聞きたいよ！！
「私もなんでかわかりません。
解熱剤はもう効かないし、点滴してもラクになれないし
どうやったら治るんだろうと思います。
病院でも薬はもう効かないと言われました」と言った。
「困るんよね。これじゃ土日営業できんね」って店長。
はあ？もう、はあ？
困るってね、私も困ってんだよ！！
会社にだって行けないし。
土日の営業？あんた店長でしょ。自分でどうにかしてよ。
「がんばるって言うから信じたオレがばかだった。
今後、こういうことにならないためには
どうすればいい？示しがつかない」とか言う。
がんばるって言ったよ。
でも誰が24時まで3日連続を2週続けてやります、なんて言ったか？
週6日OKですなんて言ったか？
言ってないよ。
24時までは無理だって何度も言った。
24時までにするなら事前に相談してください、って言った。
週4〜5日の約束で、夜は22時まで、それが私の提示した条件よ。
それを無視して適当にシフトを作ったのは店長。
変えてくれないから、しょうがないから今回はしますって
私が折れただけでしょうが。
何が「示しがつかない」よ。
私は夜、他の誰よりもシフトに入ってるでしょ！
毎日毎日。
「信じたオレがばかだった」って
そのセリフ、そっくりそのままお返しします、と思う。
あんたのシフトのやり方、考え直してよ、と思いながら
もうめんどくさいと思いつつ
「土日休みます。平日は22時までにします」って言ったら
「それじゃあ、いらんって話よね」とか言う。
もう完全に頭に来た。
「わかりました。それでいいです」って私が言うと
「どうしてそういう考え方しかできないんだ！！」と店長。
完全にキレてる。
こいつ、あほかなあ。
熱があってきついの。こっちは病気なの！
そんなときに電話してきて、何がしたいわけ？
嘘でも「お大事に。もしも良くなったら電話して」って
どうして言えないの？
「店長がいらんって言うから
『わかりました、それでいいです』が私の答えです。
話は終わりです」って言った。
「感情的になったオレも悪いけど」って
まだこいつは話を続けるつもりらしい。
ごちゃごちゃごちゃごちゃ
ずーっとなんか言う。
私が熱があるってことはわかってるのに。
いつも私が元気だから
仮病かなんかと思ってるんじゃないかなと思った。
っていうか、ずっと熱が下がらないなんてことは
普通に考えてないことだから、そう思ったのかもね。
私だって、こんなに熱が続くなんてないよ。
一度火曜日に治って、またぶり返して
まったく同じ状態を繰り返すなんて、ありえんやろ。
普通は2〜3日で熱が下がって、あとは治るだけよ。
でも治らない。
それこそが、体を壊したってことだと私は思った。
それに勢いで「いらん」なんて言ったって
実質、私がいなかったらシフト回らないんでしょ。
私は無理に無理を重ねて一生懸命がんばった結果
こうなったんだもん。
でもね、私はこれ以上無理するつもりはもうないよ。
一瞬は、もう無理やり出てって
目の前で倒れてやろうかなと思った。
そうしないとコイツにはわからんのやろうな、と思ったほど。
でも、そうなったらなったで、頭打ったら大変だし
何よりきついし
そこまでする必要もないと思ってやめた。
先週の日曜日だって、皿がまともにつかめずに
2回落として割ってるの、あの人、見てるはずなのに。
私としては「もう無理です」って状態。
クビならクビにして。
むしろそのほうがラクになれそう、と思ったくらい。
今回は本当に辞めれるもんなら辞めたい、と思った。
正直、時給780円のバイトなんか、いくらでもある。
私がこのバイトにやりがいを感じてたのは
時給がいくら安くても、スタッフみんながいい人で
楽しかったから。
でも、こんなにきつい思いしてまで
しなくちゃいけないこと？って考えたら
しなくてもいいよね、と思う。
実際、私以外のもう一人の女の子は
週3日しか入ってないし
店長は一人辞めた穴埋めを全部私一人に押し付けてる。
頼りにされるのはうれしいけど
完全に頼られて、こうして体を壊すことになるのは
店も困るだろうけど、私も困る。
それに、あのシフトが出て「しょうがない、やるしかない」と
思ったときに
ちょっとはこういう結果になることは予想してた。
体壊すか、体壊さずにやりとげられるか、どちらかだろうな、って。
店長は
「土日は必要だから出て欲しい。
平日は22時までね」って。
そうするしかないんでしょ。
はじめからそう言えばいいでしょ。
「どうしたらいい？」って私に聞くまでもないことでしょ。
選択肢なんて、私にはないんでしょ。
今週の土日は休みでOKとのこと。
ダメって言ったって、行けないけど。
電話切ったあと、悔しくて空しくて泣いた。
こんなにきつくて、怒られて、何やってんだろう
私は何がしたかったんだろうって、泣いた。
でも、もう今回は懲りたよ。
体壊すってこうなるんだ、と思った。
無理したらいかんって言われてたけど
こういうことか、とわかった。
お父さんにも電話して、やっと治ったと伝えた。
「無理したらこういうことになるってわかった」って言ったら
お父さんは「無理したらいかんって言ったやろ」って。
「治ったなら良かった」って言ってくれた。
やっぱり、親はやさしい。
私の体の心配をしてくれるのは、家族だけだなと思った。
落ち着いたら、バイト辞めること、ちゃんと考えようと思う。
あんな風に言われたら、がんばって働いても
こうして体壊して怒られて、意味ないもん。
体もきついし、精神的にもきついし。
そして時給は780円。合わん。絶対合わんよ。
私は無敵じゃないのよ。
***
私が悪いのかなあって、昨日からずーっともんもん悩んで
もう悩むのも疲れて、ふと思い立って
バイト先に電話した。
店長に代わってもらって
「私、3月で辞めます」って伝えた。
たぶん、耐えられないだろうなと思ったから、そうした。
怒るのも怒られるのももういい。
「なんで？」って聞かれたから
「今回体壊して、もう無理だなと思いました」と言った。
「わかった。今出てる分だけは出てね」って。
はいはい。わかってます。
最後の最後までイヤなやつ。
店長に嫌われてたんだろうな、私。
何かしたつもりはないんだけど。
思い当たることと言えば
前の店長と今の店長は入社が同期だけど
仲が悪いというか
今の店長が前の店長を一方的に嫌っていてばかにしてたから
なんとなく、扱いにくいなと思われてたのかも。
ま、いいや。もう辞めるから。
でも、早めに言ったから
たぶん、もうシフトはこれ以上出さないはずだし
早めに辞められるし
みんなにも辞める当日に「今日で終わり」って言って
余計なことを言わずに、それで辞めることにしようと思う。
店長と合わない。
それが本当の理由。
前の店長なら、私の体調を考慮して
シフトを作ってくれてた。
ま、前からの知り合いだからってのはあっただろうけど。
今の店長の第一印象って
「ターミネーターの敵みたい」と思ったんだけど
ほんと、見たままの性格。冷たくてやな人。
B型って聞いてから、合うかもって思ったけど
全然ダメだった。
合わないB型って、初めてかも。
仲良しのれみちゃんは店長を見たとき
「仲良くなれそうにないタイプ」って言った。
私もそう思った。第一印象って意外と当たるのかもね。
こうして辞めるとなるとさみしいけど
でも、治ったとは言え、病み上がりだし
油断はできないし、花粉症もあるし、引越しもあるし
ちょうどいいからしばらくゆっくりする。
2ヶ月ちょっとの短い間だったけどよくがんばったと思う。
ネットで今のバイトのことを少し調べたら
どうやら、数年前にオペレーションが変わったようで
人件費削減のためか、従来の労働力の80%で運営できるように
メニューを変更したことがあったそうで
それで売り上げも入客も激減したため
元のメニューに戻した、という経緯があるらしい。
でも、労働力80%はそのままになっている、とのこと。
その情報が事実かどうか裏は取れてないけど
それなら納得だ、と思った。
12年前に比べるとオペレーション自体ラクになってるのはあるけど
通常5人でしてたところを3人しかシフトに入れなかったりしてて
今の店長はやり手だからか、その3人さえも一人削って2人で
運営しようとしてたところはあった。
早上がりもばんばんさせていて（私は早上がりはない）
残る人の業務負担は増える一方。
前もきつかったけど、今はそれ以上にキツイなあって思ってた。
会社自体がそういう方針なんだろうなあと思うと
それならやっていけない、って思った。
私のバイト先は他の店舗よりも店が広いから
歩く量がハンパじゃなくて
いくら入客が少なくても端から端まで歩かなくちゃいけないのは
変わらないから、シフトの人数が少ないとかなり疲労する。
あんなやり方してたら、誰もバイトしないよ。
隣のマックやケンチキと時給は同じだから
普通なら、ファーストフードのがラクだって気付くよね。
「大変ね」ってお客さんからも言われるくらいだから
バイトしようかなって思って下見に来た人は
「少ない人数で大変そうだ」って思うだろうし。
今だって、年末前からずーっと求人募集してるのに
問い合わせの電話もない。
当然、面接も誰も来ない。
大学生は春休みになってるところも多いけど
面接はキッチン希望ばっかりで、ほとんどが中国人。
私が入って2ヶ月、ホールは誰一人増えてない。
一人減っただけ。
昼の仕事だけでも生活できなくはないし
4月末まではお父さんが家賃を払ってくれるし
それまでに新しいバイトを見つければいい。
新しいバイトはそのうち考える。
| 2008年02月23日(土) | 最悪 |
いろいろ書いたけど、長すぎるので消しました。
とにかく最悪。
落ち着いてからまた書こうと思う。
| 2008年02月20日(水) | 敷金バトル |
「喫煙者だとクロス張替えとかあるから
十数万はかかると思いますよ。
覚悟しといてくださいね」って今の部屋の不動産屋のお姉さん。
言い方もなんかこばかにしたような感じで
「敷金、返ってくるなんて甘い、甘い」みたいな印象。
この、最後の「覚悟しといてくださいね」は
絶対に余計な一言だと思う。
そのときは「わかりました」とおとなしく電話を切った。
私はこの一言に「なんだと？」と火がついて
このままじゃ終わらせねえ！と思って
昨日はネットで「敷金返還」を調べた。
覚悟だと？冗談じゃない。
泣き寝入りするつもりなんて、ないからね！
覚悟しといてくださいね、って言葉
そっくりそのままお返しします、と思った。
そして今日、仕事終わってバイトに行く前に
不動産屋のお姉さんに電話した。
「敷金のことなんですけど
ネットで私なりに調べました。
国土交通省のガイドラインって知ってます？
喫煙者だからって、5年以上も住んでる部屋の
クロス張替え費用を100%入居者が負担したなんて判例
最近はありえませんよ。
私が故意に壊した部分は私が払うのは当然ですが
リフォーム費用を払う義務は私にはないはずです。
クロスの張替えは、多くても半分しか払うつもりはありませんから」
ってきっぱり伝えた。
判例で行くと、10%程度しか負担しなくていいことになってる。
それだと十数万は一桁違いで、たった数万ってことになる。
それから
「覚悟しといてくださいね、って言われたんで
その一言にカチンときたから
これは任せておけないと思ったので
私もきちんと調べました」って付け加えました。
こっちも電話の仕事をしてるんでね。
言いたくても言っちゃいけない言葉って、ある。
だいたい、ここの不動産屋、前から横着だったのよ。
長年お世話になるからと思って黙ってきたけど
もう退去だからね。
この際、徹底的にやってやる。
お姉さんは言い過ぎたことを丁寧に謝罪して
その後、「話し合いで決めましょう」ってすんなり折れた。
内装やさんが点検に来て、そのときに話し合うとのことで
「掃除してから来てもらう」と伝えたら
「掃除は適当でいいですよ。業者さんが入るから」って。
この女、数日前の電話では
「喫煙してたら、部屋がヤニの汚れでクリーニング費用もかかる」
とほざいてたくせに、何をいまさら。
その手には乗らん、と思って
「いいえ。きちんと掃除します。ヤニがついてますからね。
長年住んでいれば汚れもあるってこの間言ってましたよね？
クリーニング代を少しでも安くしたいですから。
見積もりもきちんと見せてもらうつもりでいますから。
敷金は私のお金ですからね。
保証金として預けてるだけですからね」と言った。
「保証金として預けてる」は契約書の文章そのまま。
預かってるからって、自分の金だと勘違いしやがって。
好きに使ってもいいお金だと勘違いしてる。
おまえんちの掃除なら、業者雇っておまえの財布で払え。
あたしんちは追加料金が発生しないように、ちゃんとあたしが掃除する。
なんなら、カーテンレールだって、はずして洗ってやる。
ついこの間だってそうした。
私は完全に戦闘モードですから。
生理前だからか、妙にぴりぴりイライラしてるせいは
否めないところ。
でもな、猫の件があるんで・・・
本当は穏便になんとかやり過ごしたかったんだけど。
いざとなったら弁護士でも何でも雇うわよ、っていう
そういう覚悟はできてます。
だいたい、こんだけ言ってるわりには
敷金の返還なんか、あてにしてないから。
消費者センターに相談してみる、って言おうかと思ったけど
それよりは「国土交通省のガイドライン」のほうが
まだ普通かなと思って。
「知ってますよね？お互い、ルールを守りましょうね」的に。
一応、前の友達の猫ががりがりした壁紙
きれいに破ってやりました。
そこは私が100%負担するよ。
| 2008年02月19日(火) | 借金 |
引越しの予算が不安だったので
どうしようかなあと思ってた。
お父さんからは反対されたから借りれないし
うーん、って悩んで、弟に電話してみた。
もしものときに5万くらい借りれたらな、と思って。
で、「ごめんやけど、お金貸して」って言ったら
「何で？」って言うので
「引越しするっちゃん」って言うと
「お父さんに言えばいいやん」って言うので
「お父さん、反対しとっちゃん。意地でも借りれん」って言うと
「いくら？」って言うから
「いくら貸せる？」って聞くと
「そんなに貸せんよ」って言うので
ああこりゃ2〜3万借りれればいいほうかなと思いつつ
「いくらよ」って言ったら
「貯金で10万はある」って。
貯金で10万ってことは、20万は持ってるってことだろうな、たぶん。
持つべきものは、弟。
なんちゃって。
弟にお金を借りるのはこれがはじめてだけどね。
これでもしも足りなくてもなんとかなる！
よかった。
敷金と引越し費用は足りるけど
（3月15日までには50万あるので
敷金と引越し代合わせても35万だからなんとかなる。
過払い請求の戻り分も、今月末に入金で話がついてる）
問題は退去費用なのよ。
猫飼っちゃダメな部屋で猫を買ってるから
敷金の戻りがあるかどうかもわからないし
クロスの張替えだけで10万かかるって聞いたから
どうなのかなと思って。
生活費入れなければ50万あれば十分だけど
生活費で10万はかかるし。
一応、弟には「じゃあ5万貸して」って言ったら
「そんなハンパじゃなく、10万借りとけよ」って言うので
3月末に返すことを条件に借りることにした。
1万プラスして返すって言ったら
「いらんよ。10万だけ返してくれればそれでいいよ」って。
よかったー。
これで当分、弟には頭があがらないや。
今は弟は金持ちだからね。
ヤツは家賃も光熱費も車の税金もなんもかんも父払いなので
毎月20万まるまるお小遣いだから。
引越し、急に決めるとこれだから困るね。
とりあえず、お金の面はどうにかなることがわかったので
あとは荷物の整理だわ。
なんとかしなくちゃ。
まずは風邪を治さないときつくてしょうがないから
今日は早めに寝て明日までに風邪を完治して
明日からはバイト。
今風邪ひいたから、当分は大丈夫だろう♪
引越し前じゃなくて良かった。
がんばんなくちゃ。
***
そういえば、年末頃遊んでた、遠距離恋愛の彼女のいる彼。
名前なんて書いてたっけな。かずくんだったかな。
その彼から先週、連絡があった。転勤になるらしい。
転勤になる前にもう一度会えたらいいなって。
オホホホホ。
さよなら。
「会いたいのは山々だけど、忙しくて時間が作れそうにないよ。
ごめんね。元気でがんばってね！」って返事を返してあげた。
土曜日、元彼から電話があった。
何だか最近退屈なんだって。
へー。退屈ねえ。バイトする前は私もそうだったよ。
今の私は退屈とは無縁。
元彼とつきあってたときの私より
今の私のほうが好き。
遠距離恋愛の彼女がいる彼と遊んでた頃より
今の私のほうが好き。
これからもずっと、前向きでパワフルでいたい。
こうして過去のことを過去だと思えて
がっつり乗り越えて行ける自分のことが、私は好き。
私はいつまでも同じ場所にいないわよ、って
彼らに伝えてあげたい。
私は変化が早いんだよ。
楽しくないところでうだうだしてるほど
気が長くないの。
楽しくならないかなーってぼーっと待ってるほど
まぬけでもないよ。
『鳴かぬなら鳴くまで待とう、ほととぎす』は
徳川家康を例えた句だけど
織田信長と同じと言われる手相を右手に持つ私は
『鳴かぬなら殺してしまえ、ほととぎす』的な生き方ですから。
（織田信長も徳川家康も豊臣秀吉も「ますかけ」だったそうですが
手相占いの人からは「織田信長と同じ手相」と言われた。
天下は取るが、愛情に欠ける人生、だそうです。
私は天下も取ってない上に、愛情にも欠けてるから
まったくさっぱり当たってないよ？
でも強情で意地っ張りで「とっつきにくい人」と思われがちで
運気の上下が激しいのは当たってると思う。
お父さんも私も妹もそこは全員共通する性格。）
ちなみに、手相はたぶん遺伝です。
私の父親は両手が「ますかけ」と言われる手相で
私も妹も片手が「ますかけ」です。
妹と私の生き方は全然違うけど、ほとんどそっくりの手相です。
妹の手を見てると自分の手を見てる気持ちになります。
妹も私の手を見てると、自分の手を見てるようだと言います。
| 2008年02月18日(月) | 風邪 |
甘く見てた。
昨日はあれからすごくひどくなり
夜中は七転八倒の苦しみでもがき
まったく眠れず朝になりました。
熱がキツイとかじゃなく
体中が痛くて、どこがどうだかわからないくらい
ものすごくきつかった。
足や肩や腰、腕や指、どこもかしこも痛くて。
足が熱いから布団から出ようとすると寒くて
もうどうなってんだ？と思いました。
会社には行けそうになく、休みの連絡を入れて
病院に行かなくちゃと思いながらも
起き上がることもできず
ひたすら「苦しい。死ぬ」と思って寝ていて
気付いたら夜になってました。
夜になってから、ようやく
「薬を飲む」ということを思いついて
薬を飲む始末。
そんなことも思いつかないなんて
脳みそまでやられてた様子。
夜になって救急外来に行った。
病院に着く頃にはロキソニンが効いてて
すっかり気分爽快。
なんか笑いが出てくる始末。
ほんっと、今回の風邪は頭がおかしくなったー。
これはインフルエンザに違いないと思って
検査をしてもらったけど、インフルエンザじゃなかった。
一時期、タミフル（インフルエンザの薬）を飲んで
飛び降り自殺をしたりする子供がいたって報道があったけど
風邪をひいたり高熱が出たりすると
ちょこっと頭はおかしくなると思う。
「おかしくなる」というのあれだけど
普通じゃなくなる、と思う。
だいたい、40度以上の熱が続いてたら
普通でいられるほうがすごいと思う。
今はそうでもないけど、前、よく高熱を出してた頃は
あまりにも体がきつくて、寝ようと思っても眠れなくて
そのどうしようもない状態が頭にきて（むかついた）
熱いお風呂に浸かったことがある。
死ぬほど疲れたら、イヤでも寝れるだろうと思って。
って言うか、こんなキツイぐらいなら
いっそ、気を失ったほうがましだと思ったから。
（死ねるなら死にたい、とさえ思うほどきつかった）
残念ながら、気を失えなかった。
そのくらい私は意識が強いので
たいていのことで気を失ったり、倒れたりしない。
貧血でもなんでも、気を失うことはない。
今までたった一度だけ失神したことがあるけど
それは頭を打って脳震盪を起こしたときだけ。
そのときは丸一日の記憶が飛んだ。
小さい頃は高熱が出たら幻覚を見てたし
（42度とか出してたから仕方ないかもしれない。
私はそのときの記憶がないので母親に聞いた話だけど
「うぎゃーこわいー！！くるなー！！」って泣き叫んだりしてたらしい。
当時の私の気持ちはわかるよ。
熱がものすごくきつかったんだと思う。
大人になるにつれて、幻覚ってわかるようになったから
きたきたきた、って感じで無視するようになったけど。）
20歳くらいの頃は、いわゆる「金縛り」にもなったし。
幽霊を信じてない私だけどさすがに怖かった。
金縛りって、意識は起きてるのに
体が眠ってしまった状態でなるみたいなのよね。
頭は起きてるのに体は起きてないから動かせなくて
なので、半分眠ってる状態とでも言うか。
変なもの（幽霊とか）を見てしまうのも
半分眠ってるから、夢を見てるような状態で
夢と現実の区別がつきにくい状態というか
いわゆる、幻覚、よね。
疲れてるとなりやすいと思う。
で、今ですが、日曜日と月曜日にがっつり寝たのと
病院でもらった薬を飲んだおかげで元気になり
キャットフードが切れたのを思い出して
病院の帰りに買い
ついでに自分の夕食も買ってきた。
私もにゃんこもご飯をもりもり食べた。
そして今から寝るところ。
明日にはすっかり元気になってると思う。
今回わかったこと。
私は無敵じゃないな、と思った。
意外に弱いけど、やっぱり丈夫だなと思う。
無理はほどほどにしようと思う。
| 2008年02月17日(日) | 体調不良 |
やっぱり、過労なんだよ。
・・・って今日はそう思った。
11時からバイトで、朝、ちっともさっぱり起きられなかった。
頭は起きてるのに、体が重たくて
体中が痛くて、なんか具合悪いなあと思いつつ
「朝だからね。行けば元気になる」と思って、バイトに行きました。
今日は違ったよ。
元気にならなかった。
ますます具合が悪くなって、ふわふわする。
そんな中、店は絶好調に忙しくて、満席。
店長もみんなも忙しくてぴりぴりしてた。
でも、私、さっぱり仕事ができないのよ。
頭が回らないし、きついし。
忙しいことも、自分にもイライラしてた。
そんなとき、店長が
「ここの担当は誰？」って怒り出した。
私だった。
店長はぶちキレて、「ちゃんとやれよ！」って言った。
で、私もなぜか頭にきて
「今日は具合が悪くて無理です！」って言った。
そしたら店長が「じゃあ、帰っていいよ」って。
冷たく。
今週は週6だったでしょ！！
あんたのシフトのせいで、こっちはきついんだよ！
どんだけがんばってると思ってるんだよ！！って
私はなんかもう気分はすっかり逆ギレ。
文句を言う気力も時間もなかったので何も言ってないけど
今思えば、何も言えなくて良かった。
シフトが出たときにできないならできないって言うべきだったからね。
私が「やってみよう」って決めて、できなかっただけだし。
体調が悪いからって、お客様やスタッフのみんなに
迷惑をかけていいなんてことはないし。
怒られたのはこれがはじめて。
みんなが怒られてるのは見たことがあったけど
実際自分が怒られるとへこむ。
なんかショックで、は？とか、え？とか思ったけど
わかったよ、んじゃ、帰る、って思って
さくっと裏に下がりました。
更衣室に着いたら、さっきまでは気が張ってただけだったみたいで
床に座って立てなくなった。
もう体力の限界だったらしい。
ちょっと休んでから表に戻ろうかなと思ったけど
それもきつくてできそうになかったから、着替えて帰った。
家に着いてから、すぐ布団にもぐりこんで寝た。
あまりの具合の悪さに目が覚めて
これはもしや、ひょっとしたら、と思って熱を測ったら39度。
なるほどね。きついわけだよ。
昼間もたぶん、熱があったんだろうと思う。
って言うか、たぶん朝から。
今は快調。丸一日寝てたからね。
熱はあいかわらず39度だけど、寒気がおさまってるから
熱がこれ以上あがることはないと思う。
ふわふわするしきついけど、気分は元気ですっきりしてる。
なのに、なのに。
こんなときに、灯油が切れちゃった。
雪が降るほど寒いから、灯油なしなのは無理だ。
飲み物も食べ物も何もないし
灯油を買いに行って、コンビニに寄ってこようと思う。
こういうとき、一人暮らしってつらいなあと思う。
ま、でも、12年間の一人暮らしで、こんなことは何度も経験済みで
精神的にやられるよりは体がきついほうがマシだから
まあいっか、と思う。
21時前に店に電話して、明日も出れないかもしれないことを伝えた。
店長は「昼間はごめんね。言い過ぎたよ」って。
私でも同じことを言うし、現に、Mには以前
「帰っていいよ。って言うか、帰れ」
くらいのことを言ったから、店長の気持ちはすごくよくわかるし
言われて当然だと思った。
私が具合が悪くても、店長には関係ないからね。
一人一人の体調まで管理しろってほうが無理。
6連勤でも平気な人は平気だからね。
私は無理だったけど。
なので、私も謝った。
「体調管理ができてなかったんで、私が悪いです。
忙しいときにすみませんでした」って言った。
気まずい感じじゃなくなって良かった。
明日は会社は行くけど、バイトは休もうと思う。
| 2008年02月16日(土) | 引っ越す |
『引っ越そうかな』は『引っ越す』になった。
迷ってたはずだし、まだ迷いはあるんだけど
ぐずぐずしてたらダメになっちゃう、と焦ってしまって
気付いたらもう、今の部屋の不動産屋に電話して
「来月、退去します」と伝えてた。
本当は「来月、退去しようかなあと思います」って
あいまいに言おうと思ったんだけど。
敷金、どれくらい戻ってくるか聞こうかな、と
軽い「お問い合わせ」気分で電話したんだけど
「退去予定はいつですか？」と聞かれて
「3月20日です」と答えてしまった。
迷ってたわりには、私の頭の中には
きっちりプランが練られてた。不思議だ。
まあ、契約ってのはあいまいにはいかないらしく
退去時は1ヶ月前に申告する決まりになってる。
昨日、契約書を確認したら、そうなってた。
1ヶ月前までに宣言しないと
住んでいなくても家賃を取られるから
そりゃいかん、と思って、慌てて連絡したんです。
4月入居なら、2月ぎりぎりで伝えても構わなかったけど
なんとなく、すぱっとやるしかない気がして。
今日は会社でひまだったから
ずーっと来月の休みの計画を練ってた。
引越しは17日（月）にするって決めた。
平日のほうが引っ越し業者の予約が取りやすい。
17日は会社の休みを取る。
3月9日（日）に引越し業者に見積もりに来てもらう予定。
入居は4月ではなく、3月中旬からOKなので
（新築だけど、もう物件自体は建ってるからね）
16日からにすることにした。
16日は日曜日だし、会社が休みだから
バイトを休みにしてもらって
その1日で引越し準備を終える予定。
もちろん、たった1日では終わらないから
その前の日曜日もバイトのシフトを短めにしてもらって
がんばるつもりでいる。
17日の午前中に荷物を運んでもらって
午後、住んでいた部屋の掃除をする予定。
立会いをしてもらって、敷金の返還の見積もりをしてもらう。
幸い、去年から大掃除をしてたので
部屋は壁以外、わりときれいだと思う。
壁はクロスの張替えをするそうだから
気にしなくてもいいかなと思う。
退去費用は10万くらいはかかるらしいけど
私が納めた敷金は20万だから、少しは戻る予定。
1月は忙しくて、2月にはゆっくりするつもりで
それが無理だから3月こそと思ってたけど
3月もかなり忙しい。
たぶん、1月のほうがひまだった。
引っ越すって決めたなら
早くしたいもんね。
とっとと終わらせて、後片付けしないと大変。
がっつり洋服を捨てるつもりでいる。
今の部屋は猫は飼っちゃダメな部屋だから
退去が心配なのよね。
猫がいたでしょってつっこまれたら
私も何も言えない。
おしっことかそういうのはないけど
（基本、猫は砂があるところでしかおしっこしないので
うちの猫も粗相は布の上でします。主に布団と洗濯物）
昔、友達の猫を預かってたときの
壁の傷がね・・・。
ニオイも恐らくないと思う。
どっちかと言えば、私の香水のがキツイと思う。
でも、空気清浄機を24時間稼動させてるし
換気扇も常時回してる上に、窓まで開けてるから
ニオイがこもったりそういうことは基本的にはない。
・・・と思う。
やつはアホな猫だったから、壁をガリガリやってくれてたから。
新しい部屋の不動産屋に話したら
「いっそのこと、壁紙、やぶったらいいかも。
ボクならそうしますよ」って。
無茶苦茶やね。笑
破くのはちょっと考え物なので
タワシかなんかでこすってみようか、と。
一体この擦り傷はなんなんだ？というような感じに
ごまかしてみようかな、と。
引越しの大きな荷物は冷蔵庫と食器棚とレンジ台。
テレビは液晶になってるし、パソコンはノート。
こいつらは私の愛車で運んでも平気なくらい。
新しい家は光なので、ネット環境はバッチリ。
プロバイダは今のままで、契約プランだけ変えれば済む。
それは前の引越しのときもやったから
たぶん平気。
新しい部屋は火曜日に契約で
3月10日までに敷金を払う。
月末の給料と過払い請求の戻り分で35万はあるので
なんとかなる。
13日の給料日には8万入ってくるし
引越し代はそれから出す。
今の手持ちは10万程度だけど
新しい家具を買ったりしなければ
まあ、なんとかなるだろうと思う。
で、えっと。
歯の矯正は一体どうなったんでしょうね。
まあいっか。
もうやるって決めちゃったというか
手続き進めちゃったので、後戻りはできません。
| 2008年02月15日(金) | 引越し計画 |
引っ越そうかなと軽い気持ちで思って
今日はバイトが休みだったから
どんな物件あるのかなあと思って、不動産屋に行って来た。
物件見せてもらったら住みたくなっちゃって
もう「引っ越そうかな」気分。
どうしようかなあ。
悩む。
引っ越したいけど、引越しが面倒。
準備しなくちゃいけないし。
お金もかかるし。
でも、引っ越せば今よりは通勤、ラクになるんだよな。
間違いなく。
金銭的にも。
今はお父さんが家賃払ってくれてるから楽勝だけど
自分で家賃を払うとしたら、今の家はきつい。
家賃6万と交通費2万なので、トータルで8万。
引っ越せば家賃65000円と交通費約8000円なので
完全に引っ越したほうがラクにはなる。
うーん。
差額7000円。
大差ないって言えば、大差ない金額なのよね。
ガソリン代入れて、1万は安くなるから
1万なら1年で12万でしょ。
だったらちょっと考えるよね。
でもさ、このバイト生活を一体いつまでやんのか？って話よね。
今の収入なら8万は余裕。
23万のうち、8万引いても15万は残るんだし。
バイトは続ければそのうち時給も上がるから
私の体力が続けば、給料が下がることはないだろうと思う。
引越しはお父さんが反対してる。
「おまえは仕事が続かないだろ」って。
確かに。続かないわ。
だからって、一生お父様に家賃を払ってもらうわけにいかんでしょ。
一体いつまで家賃を払ってくれるつもりなのかもわからん。
うーん。
どうしよう。
疲れてるせいか、頭がさっぱり働かない。
ううん。違う。
本当はあれだよ。
今年、中殺界なのに引越しなんかしていいのかなって
そこが不安なだけだったりするんだよね。
できれば大殺界（4月）前に引越しを終えたい気もしつつ
4月1日から入居と言うのが、どうもどうやら引っかかる。
どうせなら来年の7月からがいいんだよなあ。
たかが占いなのに、されど占いなのよ。
うーん。
どうするか。
| 2008年02月14日(木) | あいつが変わった |
副店長研修生のMが突然働くようになった。
すごい！！
今日はあまりにもそれがうれしくて
「Mくん、今日、すごいやん♪」って褒めまくり。
ヤツもうれしかったみたいで
張り切ってがんばってた。
動きにキレがあって、さくさくやれてた。
まるで別人。
ちょっと見直した。
「何？今日はどうした？なんかあった？彼女でもできた？」
って聞いたら、
「今日、店長に仕事のやり方を習ったんです。
あと、ぶっちゃけ、車を買ってから、車を運転すると
気分がスカッとしたんです」だって。
ただ、それだけらしい。
いやあ、人間、やっぱ、欲しいものを手に入れたときって
生き生きするもんだね。
シフトリーダーになるために
がんばる意欲も出てきたみたいで
「シフトリーダーの仕事ってどうやったらいいですか？」
って聞いてきたから
「バスケで言えばあなたは監督だから、浮いてなくちゃダメよ。
誰がどのくらい仕事ができるかを把握して
お客様の状態も把握して
全体を見て指示を出すのがあなたの仕事。
遠慮せず、びしっと指示出してね」って教えてあげた。
私は昔、シフトリーダーの研修を受けてる途中で辞めてるから
何をしなくちゃいけないかは知ってる。
こんなにえらそうに言ってる私だけど
当時の私にはできなかったんだけどね。
スポーツで言えば、私はプレーヤーで
チームの有力選手だったけど
監督向きではなかった。
たぶん、今もそう。
選手と監督では仕事が違う。
Mはさばけないけど、いい監督になれると思う。
性格がいいからね。穏やかだから。
ちょっとやさしすぎるところがあるから
そこは変えたほうがいいかもね。
今日はヤツは歩く速度も速かったし
動作がきびきびしてた。
やっぱりモチベーションって大事なのねえ。
やればできるやん。
ちょっとほっとした。
これからはちょっとずつ成長してくれると思う。
良かった。私の肩の荷がおりる。
あんだけ動いてくれたら私もラクやん。
今日は一人、体調不良で早退したから
代わりに24時まで残ってあげた。
今日は大満足。
Mががんばってくれたから。
みんな、元気良く仕事してたし、活気ある営業できてた。
いいねえ。素晴らしい。
今日はバイト中、私はずーっとご機嫌で
「いいねえ。今日は素晴らしい」ってずーっと言ってた。
みんなにも「今日のMくんは違うよ。働くよー」って報告した。
これからもビシバシMを鍛えようって思った。
| 2008年02月13日(水) | わーい♪わーい♪ |
バイト先で、ちょっといいなと思ってた人から
「電話番号教えて♪」って聞かれた。
わーい♪
通称、クッキー。私は勝手にそう呼んでる。
残念ながら彼女がいらっしゃるんですが。
ま、いいわ。
どっちにしろ、今年は誰ともつきあえないから。
でも、そういうちょっと楽しいことくらい
あってもいいかな、って。
副店長研修生のMはあいかわらずアホだけど
もう店中のみんなが「アイツは仕事ができない」とわかってるし
みんなから「働け！」って言われてる。
本人にもその自覚があるようなので
アホのまま受け入れられている様子。
あの子の良い所は
みんなからいろいろ言われても
いじけずになんとかがんばってるところ。
「どうせオレはできません」って
悪い意味で開き直らないところ。
そこはいいと思う。
私もアイツは何を言ってもへこまないのがわかったから
「ここは私がしてるでしょ。あんた、あっちして」とか
適当に言ってる。
イライラしてないときはちゃんと「Mくん」って呼ぶけど
イライラしてるときは「あんた」って言ってる。
っていうか、気付いたらもう「あんた」って出てきてる。
我慢しないで言いたいこと言ってるから
前ほどは嫌いじゃなくなってきた。
たぶん、Mも私は機嫌が悪いときは「あんた」って呼ばれるとか
あと腐れなく、そのときだけ怒られるってことが
わかってきたみたいでやりやすい。
Mは、学生時代はバスケットをしてた、って聞いてたから
「バスケしてたんでしょ？この仕事も同じよ。
何の作戦もなく、行き当たりばったりでやっても
全然うまくいかないよ。
こうきたらこうするって、ちゃんと作戦立てなくちゃ。
プライベートもいろいろ忙しいだろうけど
今日はこうしよう、って考えてから仕事に出ること」
って伝えたら、はい、って言ってた。
もう、ほんと、ぼっさーっとしてるんよ。
自分で考えて動くってことができない子。
何をしたらいいのかわからなくて、ぼーっとしてる時間が多い。
「ひまなときはこれをする、って決めとかなくちゃ」って教えた。
周りはバタバタしてるのに一人でぼーっとしてたり
何したらいいかわからなくて
「何かしなくちゃ。でもどうしよう」みたいな感じであたふたしてたり
そういうのが見ててイライラするんよね。
「これだ」ってのが、ぱぱっと判断できないの。
なので「はい、あんたこれして」って
イチイチ言ってあげないとできないから手がかかる。
頭が悪いってMは自分でも言ってたけど
ほんとに頭が悪い。要領が悪い。
でも、性格は悪くないと思う。
（私はわりと仕事は要領よくできるけど、性格は悪い）
この仕事は慣れれば誰でもできるようになるから
あいつもそのうち慣れるでしょう。
時間はかかるだろうけど。
明日はクッキー（お気に入りの男の子）とれみちゃんと
3人でパーティ。
元気だったら、ね。
バテバテだったらパーティしないでとっとと帰る。
でも楽しみなんだよなあ。
| 2008年02月12日(火) | わーい♪ |
今日はバイトは24時までだったけど
22時までに短縮してもらった。
ものっすごくうれしい♪
店長最高♪
19〜22時なら毎晩でもへっちゃらだけど
24時までは毎晩は無理。
せめて一日おきじゃないと。
なので店長にお手紙を書いて帰ってきた。
「1:30までに寝ないと、朝、起きれません」って。
朝、目は覚めるよ。
ほぼ毎日6時半には一度目が覚める。
そこから二度寝する。
7時に起きたいんだけど
たいていは7時半に起きる。
朝は最悪の気分。
ものっすごく具合が悪い。
だいたい毎朝そう。
たまーにすかっとしてる日もあるけど
そんなのは1ヶ月に1回あるかないか。
朝はとにかく体調が悪くて
「私、死にそう。死ぬんやろうや。
今日は仕事なんかできん。もう無理。絶対無理」って思う。
そう思いながら用意して
「とりあえず会社行ってから考えよう。
具合悪かったら帰らせてもらおう」って思いながら
会社に行く。
そしたら、だいたい、行く途中に元気になってきて
会社について、席についたらもうすっかり快調。
不思議なんよね。
あの具合の悪さは一体なんだったんだろう？と思う。
毎朝のことなんで、もう具合が悪いのが当たり前になって
ある意味慣れて
「朝は具合が悪いもんだ」ってなったけど。
たぶん、かなり低血圧だからだと思う。
かけもちでバイトをはじめて、もうすぐ2ヶ月。
バイトの生活にすっかり慣れた。
前は22時に終わって帰ってきてもバタバタしてたけど
今は22時だと余裕。楽勝。12時半には寝れる。
何でも慣れるもんだねえ。すごいや。
っていうか、今は1ヶ月で一番快調な時期だからね。
生理が終わって2週間。この期間だけ、私は快調。
3時間しか寝なくても大丈夫な期間。
かなり無理がきく期間。
生理前になると、どうしたもんかしらと思うほど
体がきつくなるし、眠たくてたまらなくなるんだから不思議。
前は夜型人間だったけど、今は朝起きるほうが好き。
休みの日も、できたらいつもどおりに起きたい。
11時とかに起きると、なんかうんざりするから。
「もう11時だ。いつもなら会社で受電してる」って。
まあ、でも、最近はそんな時間まで寝れる日なんてないけど。
人って、睡魔が極限になると
知らないうちに眠っちゃうことがあるらしい。
意識が飛んでしまうというか。
トラックドライバーの事故はそういうのが多いんだって。
寝てるつもりはないのに、眠っちゃって、事故。
幸い、私はまだそこまではない。
元気だもん。すごいと思う。
鍛えればタフになるもんだね。
リゲインEB�蕎�のおかげかな。
っていうか、食生活には気をつけてるし
（サラダを食べない日は野菜ジュースを飲んでる）
寝る時間はいつもほとんど同じだし
起きる時間も同じだし
規則正しい生活をしてるので
過労のわりには健康的な生活だと思う。
っていうか、無駄な時間がないので
その時間に寝ないと寝れないのよね。
次の日の仕事があるから
その日の睡眠はその日にとっておかなくちゃと思うから
もう、何が何でも寝る。
そして朝は、何が何でも起きる。
そういう生活。
今朝はまったく起きれなくて
いつまでもベットでもぞもぞしすぎて8時に起きた。
（意識は起きてるけど起きれないときがあって
あとちょっとあとちょっとと思ってると
ある瞬間にがっつり眠ってしまうことがあって、いわゆる二度寝）
もう終わった、と思ったけど
急いだら10分で用意ができて
滑り込みセーフで遅刻を免れた。
こういう朝はイヤだ。いつも以上にきつい。
なので今日は早く寝て、明日はもう少し余裕を持ちたい。
***
たぶん、今、私、ものっすごく楽しい。
仕事もそうだし、バイトも。
プライベートはまったく何にもなくて
そもそも、何かする時間もないんだけど
そのおかげなのかなんなのか
悩みもなくて、楽しいばっかり。
バイトを本業にしようとは思わない。
（あくまで「趣味」なので）
今日、バイト先に面接を受けに何人かきてた。
全部キッチン希望の人。
チーフに「よかったですね。いっぱいきて」って言ったら
「おまえみたいなのがくればうれしいけどね」って。
私は簡単な子なのでそういうのがうれしいわけよ。
チーフはいつも「あいつはよく動く」とか
「いつも元気がいい」とか、みんなの前で私を褒めてくれる。
私はホールの子で、キッチンの子ではないんだけど
チーフはちゃんと私がよく働いてるってことを見てくれてる。
それがすごーくうれしい。
がんばって働くぞーと思う。
私もチーフががんばってるのはよく知ってるから
事務所で仕事してるときは
コーヒー持ってってあげたりしてる。
「おまえは気がきく」って褒められるのがうれしくて。
今日は中国人のらーさんに
「いつもいつもみんなに『ありがとう』って何回言ってる？
礼儀正しい。あなたは性格がいいね」って言われた。
考えてみたら、私、恋愛してるとき
彼氏に褒められるのがうれしくて
おしゃれしてみたり、いろいろがんばってたと思う。
恋愛してなくても、こうして褒めてくれて
私ががんばってるのを見てくれてる人がいれば
私はうれしいし、満足。
チーフだけじゃなく、お客様でも誰でも良くて
とにかく、誰かが私のことを
「あの子はいい子」って思ってくれたら
私はそれが、すごくうれしい。
| 2008年02月11日(月) | 痔・・・2/11追記しました |
ネットでいろいろ調べた結果
私の痔はどうやら『血栓性外痔核』というものらしい。
通常、痔とは無縁の人にも突然できることがあるんだそう。
たいていは1週間くらいで痛みはとれて
1ヶ月くらいで引っ込むらしい。
温めること、って書いてあった。
なるほど。
了解よ。とことんあっためてやるわよ。
年末にできたときもそういえばそうだったわ。
1週間くらいで痛みはなくなって、引っ込んだ。
ネットって便利だわー。
人様にお尻を見せなくて済んだわー。
もう、ありがとう、ネットさま。
血栓性外痔核はものすごく納得よ。
私の症状にぴったり。
おできちゃんの先っちょが黒くなってるもん。
症例写真を見ても、私のそれにそっくり。
見たとき、血豆みたいだなと思ったもん。
血栓を生じてるんだって。
なるほどなるほど。
どうやら切らなくても良さそうよ。
わーい♪
よし。安心したのでもう寝る。
おやすみなさい。
***
追記。
店長がさあ、もう、店長が・・・
私を殺そうとしてる。
一昨日の土から
日、月、火、水、木、連ちゃん。
あの、これ、しれーっと6連勤務やんかって。
しかも週6日やん。
だから、24時までなら週4日にしてって言ったのに
23時までにすれば、週6日入れてもいいとか
そんなルールはいつ生まれたんですか？
そして、金曜日休んだら、また土、日、って。
23時、24時まで。
今日は22時までやったけど。
あんたねえ、もうちょっと考えてよ!!!
で、店長に「ちょっとぉ」って言ったら
「月末、減らしたよ」って。
見たらほんとにがっつり減らしてる。
今週終わったら、来週は週3日。
もー。バランスよくやってよー。
さ。お風呂入って寝よう。
火、水、木、あと3日。
漢方薬のおかげで鼻水も治ったし、何とかなる。
何とかする。
あ。忘れてた。
痔のこと。
痔は、昨日の夜中に破裂しました。
朝、パンツに血がついてた。
で、今日は一日中血が出てた。
生理に比べれば多少の出血なんで
もう、出たいなら出れば？って気分でした。
自分のケツの穴のことですが
「勝手にしろ。もう知らん」って思った。
そう思いつつも
トイレでこっそりプリザエースを塗り塗りする私ですが。
今日は2度ほど、トイレでお薬を塗っときました。
ケツの穴ちゃん、おとなしくしててね、と思いながら。
出血したおかげで小さくなったりしててくれないかなあって
小さく期待しながら。
（たぶん、小さくなったと思う）
ネットで調べたところ
ひどいと熱が出るみたいだし。
今のところ熱はないし、たぶん大丈夫。
ものすごくがまんできないほど痛いわけでもないし
もしもそうなったら、そのときはあきらめて
おとなしく病院へ行くつもりです。
この間、採血したときも炎症反応出てなかったから
（血液は全身のことがわかるから
炎症が起きてないってことは、風邪に限らないからね）
お尻の状態はそこまで悪くはないってことだからね。
気にしたって今はどうしようもないのが現実だし
病院にはいけないんだから（時間がない）、もういいです。
| 2008年02月10日(日) | 深刻な悩み勃発 |
書いてたけど書き直し。
ちょっとそれどころじゃない問題が勃発。
悩み事です。かなり重大です。かなり深刻です。
私、どうやらどうやら、痔です。
あの、あの、痔です。
便秘じゃない私にはまったくもって無関係だと思ってたのに
痔です。
どういうわけなんでしょう。
もう、大パニックです。
実は年末からお尻の様子がどうもおかしかったの。
妹に話して「私、痔になったかもしれない」って言ったら
「私も時々お尻の穴が痛くなるけど
それは痔じゃないよ」って言われたの。
「そうかな？そうかもね」ってそのときは答えた。
でもね、そんな、ちょっと硬いうんこが出たから
お尻の穴が痛くなった、とかそういうレベルじゃないのよ。
明らかに、明らかに、イボ痔。
なんか、異物があるんだもん。
おできが。
昨日、鏡で確認したもん。
年末にできて、一時は勝手に引っ込んで
ああ良かった良かったと思ってたのもつかのま
また復活ですよ。
これが中殺界の恐ろしさなのかしら。
いや、大殺界並だと思う。
今まで大殺界でもこんな最悪なことはなかった気がする。
占いなんて当てにならんっちゃないかいな。
悪い予感がするんだけど
前に足の付け根にできたアテロームが
肛門にできたんじゃないかと思うわけよ。
なんか、おでき、コリコリしてるもん。
ありえん。
ありえねーーーーー！！！
どうしよう。
また手術だわ。
早いうちにやっつけないとでっかくなるわよ。
どうしよう、どうしよう。
これって、肛門科、とかに行くべきなのかしら。
お父さんに電話して
「ご相談なんやけど、なんかお尻におできができてね。
お尻の穴の肛門のところなんやけど」と言ったら
「イボ痔やね」とあっさり。
「ねえ、そのイボ痔やけど、どうしたらいいかいな？」って聞いたら
「知らんよ」って。
あんた、知らんよってどんなよ。
知らんのに「イボ痔やね」って言うなよ。
って言うか、知らんとか、言うなよ。
娘がイボ痔で悩んでるんだから
ちょっとは力になってやろうよ。
産婦人科ならしょっちゅう行きますし
内診台にのぼったって、別に恥ずかしくも何ともないけど
お尻の穴を見せるなんてことは
ちょっと、あんまり経験のないことで。
うんこが出てくる穴を見せるなんてことは
女として、っていうか、人として
やっぱり、ほら、何ていうか、説明不要だと思うけど
恥ずかしいやん。
自分でもよくよく見たことなんかないのにさ。
だいたい、通常、どのような状態になってるのかさえ
よくわからないわけだけど
でもでも、明らかに、普通はありえないおできがある。
間違いなく違和感があるんだもん。
そして、ヒリヒリして痛い。
気のせい、気のせい、って思おうとしたけど
ごまかせない違和感なんだもん。
行きつけのドラッグストアでとりあえず
「痔の薬ください」って言って、塗り薬買いました。
まるで他人事のようなふりをして。
「どんなタイプがいいですか？」って聞かれて
「塗り薬がいいと思います」って答えて
「これでいいですか？」とプリザエースを出されて
私「たぶんそれでいいと思います」だって。
心の中では「ポラギノールもちょっと見てみたい」と思ったけど
そんな余裕はまったくなかったので
黙ってプリザエースを買って帰りました。
痔のサイトを見ても、プリザエースの説明書を見ても
『軽く運動をしましょう』とか書いてあって
いやいや、私、軽くどころか、
仕事でがんがん動きまくって歩きまくって
めっちゃ運動してますがな、と思ったよ。
昼間の仕事がコールセンターで
座りっぱなしだからかなあ？
『入浴しましょう』とか書いてあって
毎晩お風呂に浸かってます！！！って説明書に向かって
言い返したけど、だから？って感じだったりして。
あー。悲しい。
彼氏がいなくて良かった。
彼氏がいたとして
「私、痔になったみたい」って報告するのもあれやけど
彼氏とHしてるときにうっかり
「なんか、できものできてるよ？」とか言われても
えええええって感じやし。
お尻の穴なんか、見るんじゃねーよ！って
逆ギレしてしまうかもしれないし。
いや、たぶん、気付かれるのがいやで
Hしないようにするだろうけど。
っていうか、こんなこと、今考えなくてもいいね。
そうだそうだ。
そんなことより、このイボ痔をどうするか、よ。
あーもう。最悪。どうしよう。
痔なんてやだやだ。
でも間違いなく痔だよ。
最悪だ。
なんでこんなことになったんだ？
プリザエースとかボラギノールのサイトを見たら
長時間歩きっぱなし、座りっぱなしは良くないらしい。
いきむのも良くないらしい。
私、バイトでは長時間歩きっぱなし
そして、本業では座りっぱなし。
バイトで重たいものを抱えるときにいきんでると思う。
いきんでるっていうか、ゴルフのスイングでもなるらしいから
たぶん、そういう系統の動きはしてると思う。
動きすぎってことね。過労やん。
あー。痔になるわけか。
そうきたか。
日帰り手術をしてる病院を見つけたりしちゃったけど
あんたこれ、会社を休む理由で
「痔の手術で」なんて、言えない。
嘘つくかなあ。
それとも「痔で」って言って、笑いをとるか。
切実です。
座ったら痛いとか、そういうのはまだないから
それだけは救われる。
とりあえず、しばらくは会社もバイトも休めないので
プリザエースでなんとかしのぐつもり。
3月までなんとかこのまま現状維持でいたい。
なんなら、あっさり治ってくれたらうれしい。
| 2008年02月09日(土) | ダウン |
やってみなけりゃわからない、と思って
はりきってがんばった19〜24時のバイトでしたが
やってみてわかりました。
無理。
今日は会社休みました。
ただ休むのももったいないので病院に行ってきました。
花粉症か風邪かわからないけど
咳と鼻水が日曜日から止まらなくて
過労のせいもあるだろうけど
体力的にもう限界だ、と思ったので
どうにかこの鼻水を止めなくちゃ、と思った。
病院で採血してもらった結果、花粉症の可能性が高いとのこと。
花粉症でも咳は出るらしい。
なんとかかんとか（もう忘れた）で
鼻水がのどのほうに流れて気道に入ると咳が出るんだそう。
寝てるときは鼻水が後に流れて、気道に入りやすいんだそう。
なるほど。朝と夜中は咳がひどいのも納得。
そういうわけで、咳止めは飲まないほうがいいと言われた。
気道に入ったものを出そうとして出てる咳だから
咳を止めると鼻水が肺に流れてしまうから、だそう。
要するに、目にゴミが入ったときに涙が出るのと同じで
体を守るための正常な反応だから、とのこと。
咳って、止めてもいいのとダメなのがあるんだね。
専門家に聞いたほうがいいことってあるんだなあって思った。
もう花粉は飛んでいるそうで、花粉症も多いみたい。
「眠たくならない薬がいい」って言ったら
「そんなのはない」ときっぱり言われた。
抗ヒスタミン剤はどうしても眠たくなるんだって。
眠たくならないものもあるけど効き目も弱い、とのこと。
作用が強ければ、副作用も強い、ということなんでしょうね。
「えー」って言ったら、漢方薬を出された。
「漢方って効くんですか？」ってたずねたら
「効く人には効くし、効かない人には効かない」だって。
「効かなかったらまた来てね」って言われた。
そんなことより、ほったらかしにしてる脳外科にも寄っていけと言われた。
「カルテをちらっと見ただけだけど
これはほっといていい状態だとは思わないよ。
僕は内科で、脳外科は専門じゃないからなんとも言えないけど
診断を仰ぐほうがいいって書いてあるし
せっかくだから、今日、診断してもらいなさい」って。
仕方なく脳外科にも行った。
私のかかりつけの病院は総合病院なので
内科以外もいろんな診療科目がある。
ひとつの病院にしてるのは、検査結果が全部保存されてて
そのほうが効率的だから。何度も採血しなくていいし。
検査結果も、前回と今回を比較しやすい。
風邪も、私は扁桃腺に炎症を起こしやすいんだけど
のどを見たところで腫れてない。首のリンパ腺が腫れる。
高熱が出るし、腫れてないのにのどが痛い。
採血すると炎症反応の数値が高い。
それもきちんとカルテ（電子カルテなのでパソコンデータ）に書いてあって
「あなたはいつものどは腫れないんだね。
見た目に腫れないから悪くないってことでもないからね。
そういう人がいるのは事実だから」と説明されたことがある。
症状の出方は人それぞれだからね。
私のようなタイプは扁桃腺の手術をしても治る可能性が低いと言われた。
いつももらってる薬をいつもどおりもらって
いつものように治る、というのも安心してる。
私は1年に数回風邪を引くし、毎回採血をしてるから
健康診断代わりになってるところがある。
いつもと同じなのか、違うのか、
それで私の健康状態がわかることもある。
やぶだやぶだと言われてるその総合病院ですが
検査結果は数値で出るし、私には合ってる。
納得いかないことは聞くようにしてるし
どの先生も聞けばわかるように答えてくれる。
まかせっきりにはしない。自分の体のことだから。
薬も「鎮痛剤ならロキソニンがいい」って言うし
はじめてもらう薬はきちんと説明してもらってる。
「どんな薬ですか？」って聞く。
おかげで、3日分もらっても、それをきっちり飲まない。
抗生物質だけを3日きっちり飲んで
あとは症状がおさまれば飲まない。
どれが何のための薬なのか、説明してもらってわかってるから。
薬には副作用があるので
症状がおさまっているのに飲むと副作用が出るだけなので。
ロキソニン（消炎鎮痛剤）なんか毎食後とかに出されてたら
そんなに飲んだら胃が痛くなるんで
頭が痛いとかのどが痛いときに頓服で適宜飲んでる。
抗生物質だけはよくわからないからちゃんと飲んでる。
「細菌を殺すお薬です」とか説明されるけど
細菌がちゃんと死んだかどうかなんか、私にはわからないからね。
それに、3日間飲んで効かなかったら
その薬は効かないって判断されるので
3日飲んでみないとわからないところはあると思うし。
今回も採血をして、風邪にしては炎症反応が少なかったから
「花粉症だろう」と診断された。
「熱が出たら風邪だから、そのときはまた来てね」と言われた。
何しろ私は元気ぴんぴんで、処方薬にケチつけるほどだったから
「花粉症だろう」と思われたのも当然かもね。
それにしても採血ってすごい。何でもわかるのね。
卵巣のう腫の検査のときも腫瘍マーカーとか言って
採血で悪性かどうかの検査をした気がする。
脳外科の診断はあいかわらず。
近所の某有名国立大学病院の脳外科の先生が
土曜日はいつも当番で来てて、診察してくれてる。
悪い状態なら転院もできるような感じ。
私の右脳の白い影について、今後どうするかを話し合った。
今のところ顕著な症状はないし、元気ぴんぴんなので
（鼻水はひどいし過労気味ではあるけどね）
とりあえず、定期的に検査をして経過を見守る、ということになった。
今日はMRA（脳の画像を撮る検査）がいっぱいだったから
3月になってから検査をすることにして、予約を取った。
お母さんの死亡原因をまた話したら
「たぶん『もやもや病』だろう」と言われた。
お母さんのカルテを見ないとわからないけどね、と付け加えられた。
できたらどうして死んだのか、病院で聞いてきて欲しいと言われた。
親族だからできるはずだよ、とのこと。
もやもや病って、脳の血管が細くなる病気らしい。
その結果、詰まって「脳梗塞」になることもあるらしい。
幸い、私にはそういう所見はなく
右脳の小さな白い影以外、とってもきれいな脳だと言われた。
「きれいな脳」って言われて、へんな感じがした。
「きれいな肌」とか「きれいな歯」はなんとなくわかるし
ちょっとうれしい感じがするんだけど
「きれいな脳」ってねえ。
MRIで撮った画像を
「これはきれいな脳なのか」と思いながらしげしげ眺めた。
自分の脳の写真を見るのは変な感じだ。
右脳と言われたけど、それが右脳なのかどうかも
写真を見ただけじゃ、私にはわからなかった。
どっちが前？（目がついてるほう）と思ったので。
左側に白い影があったから
「これは下が前なんだろうな」と思った。
ここぞとばかりに質問をたくさんした。
脳卒中には脳梗塞と脳出血があるらしい。
脳梗塞にもいろいろあるらしい。
私の右脳にある白い影は普通はないものですか？と聞いたら
普通はない、と言われた。
確かに、私の脳のどこにもそれと同じような影はない。
どういうときにああなりますか？と聞いたら
血管が拡張（かくちょう）しているとき、と言われた。
「かくちょう」って音で聞くとわかりにくくて
拡張って何ですか？と聞いたら
広がってること、と言われ、字を書いてもらった。
拡張してる＝脳動静脈奇形の疑い、だそう。
自己免疫疾患による血管炎は画像に出にくいから
採血で検査したほうがいいとも言われた。
今後、どういう検査をすべきか、お母さんの死因を知ることが
参考になるらしいことを説明された。
お母さんは45歳で脳梗塞で死んでるので
それは若年性脳梗塞と言って、高血圧とか動脈硬化とか
そういう通常の脳梗塞とは違う原因があるらしい。
事実、私のお母さんは高血圧どころか、低血圧だった。
お母さんの弟も29歳で脳梗塞で死んでるけど低血圧だった。
若いうちに動脈硬化（血管が硬くなること）は起こりにくいので
別の原因だろうとのこと。
脳梗塞って言っても、先がたくさんある血管の根元が詰まるのか
先っちょが詰まるのかによって、症状は違うそうで
先っちょがちょこっと詰まる程度なら
日常生活には支障も出ないし、特に問題でもないから
気付かずに生活してる人もたくさんいる、とのこと。
私にはそのちょこっとの脳梗塞もなく
先述のとおり、きれいな脳なんだそう。
採血の結果を見ても、私はすこぶる健康体だと思った。
いろんな数値は全部標準値におさまっていて
白血球も低い。
こんなに働いて過労で疲れてるのに
全然健康なんだなあと驚いた。
こんなに鼻水が出たって、私の体はぴんぴんしてるんだなあって。
強い子だ、とちょっとうれしくなった。
自己免疫疾患といえば、私が去年悩まされた口内炎。
口内炎はきっぱりすっぱり今は完治してる。
タバコを変えたら治ったので、タバコが原因だったと思う。
前のタバコの成分の何かにアレルギー反応を起こしてたんだと思う。
ベーチェット病は脳の血管炎を起こす可能性がある。
でも、私はベーチェット病の検査は白だった。
ベーチェット病ではない、とわかっただけで
どっちにしても、自己免疫性疾患の可能性は消えてない。
アレルギー体質なので。
アレルギー＝自己免疫反応が過敏ってことだから。
「敵だ！！敵が侵入してきた！！攻撃だ！！」と体が判断して
攻撃をおっぱじめてしまうようで
「おいおい、敵じゃないよ。落ち着けよ」という状態。
私もせっかちでおっちょこちょいだけど、体も同じらしい。
ま、でも、健康だ。
長生きしたいとは思わないけど
痛い思いとか苦しい思いはしたくない。
脳梗塞でぽっくり死ぬのは本望だし
できたら45歳で死にたいけど
ひょっとしてもしかしてこの先
「長生きしたい」と思うようなことがあるかもしれないから
そうなったときに「あのとき」と後悔しないようにしたいな。
60〜70歳になって、働き口もなくて、お金もなくて
体力的にもしんどくなって
それなのに生き続けなくちゃいけなくなるのが一番怖い。
病院に行くお金もなく、ただひたすらきついと思いながら生きるのが。
じいちゃん見てて、そう思った。
あの人、ずっと老人ホームにいて
意識はしっかりしてたけど、脳梗塞の後遺症で半身不随で
自分で動くこともできない状態だったし
毎日誰とも会話せずに暮らしてた。
毎日、長い長い一日だっただろうなと思う。
昨日も今日も明日も、ずっと同じだっただろうなと思う。
痴呆だったから、ひょっとしたらそういう不幸な自分の状態が
わからなかったかもしれないけど。
そんなの、私はいや。
だから、働けるうちはめいっぱい働くつもり。
私は動けるんだもん。働くところもあるんだもん。
私を必要としてくれる人がいる。
家族も友達もいる。
こうして体調が悪ければ病院にも行ける。
それがどれほどしあわせなことか。
にしても、店長は私のシフト、やりすぎ。
昨日「明日入って」って電話があったので
そのときにクレームつけてやった。
「明日はOKです。了解しました。
でも、店長、3日連続の19〜24時はやっぱり無理です」って。
「そうだろうね。鼻声だね。今後は考慮します」だって。
もう！！
ま、許すけど。
仕方ないもん。人がいないんだから。
私が入らなければ、店長が入ることになるんだろうし
店長も店長できついだろうからね。
開店から閉店までだなんて、死ぬよね。
それに、私も私で、給料を計算すると
「がんばってみようかな」って気になっちゃうんだよね。
19〜24時を週4日と日曜日8時間で、1週間で約25000円。
9万超だよ。がんばれば。がんばっちゃおうかなと思うやん。
月収手取りで25万も夢じゃない、と思うやん。
月収25万ってことは、年収だと300万。
すごいやん。
2月は勤務日数が少ないけど、3月とか普通の月なら
本業の手取りが16万なので。
でも、残念ながら無理でした。当然よ。無理。
そんな毎日12.5時間も働けないです。
っていうか、正月終わって2月になればラクになると思ってたら
ますますきつくなってるし。
でもね、少し本気で考えてるんだよね。
5月まで続けられたら、家賃は自分で払います、って
お父さんに宣言しちゃったし。
6万程度の収入でよければ、バイトも楽勝なんだけどなあ。
そのときは引っ越して、通勤時間の短縮をしようと思ってる。
バイトは一人辞めることになってるから、そのしわ寄せが私に来てる。
前まではその子が22〜2時で入ってくれてたから
私は交代であがることができたけど、最近入ってなくて。
その子、女の子で、私と同じでかけもちの子で
その子は昼間花屋で働いてるそうで、体力的にきついって。
（常連のマルチ商法のおやじのせいでもあるんだけど）
そりゃそうだろうね。
私はコールセンターだから座ってられるけど
花屋さんって肉体労働だもんね、たぶん。
誰か新しい人、入ってくれないかな。
| 2008年02月07日(木) | 怒涛の3連終わり。 |
19〜24時のバイト3連勤、やっと終わった。
朝7時起きで9〜17時半まで会社で働いて
その後バイトで5時間働くのはきつい。
幸い、生理終わってたから6時間寝れば十分なので
なんとか元気にやれた。
風邪引いてたけど、それもなんとか乗り越えた。
今日はバイトのMにぶちきれて
とうとう営業中に文句を言った。
私が出勤したとたん
「ボク、今朝10時から働いてて
具合が悪くて、ちょっと裏で休憩してきます」
とか言うもんだから
あまりのあほさ加減に完全に頭にきて
「あんた、昨日休みやろ？
何甘えたこと言ってんの？ばかじゃないの？
もう帰っていいよ。裏から出てこなくていいから」って言った。
営業がヒマならそれもありだけど
忙しい上に、3人しかいないから、2人になったら無理やん。
どうしてそのくらいのことも考えられないのかなあって
ほんっと、もういい加減にしろよ！！！と思った。
今日は店長に怒られてるはずだし
ちょっとはがんばって仕事するだろうと思ったのに全然ダメ。
その後、ヤツはさすがにへこんでて
黙って仕事をしてた。
私はイライラがピークでむかむかしつつも
とりあえず怒ってちゃ仕事にならないから
すぐ冷静になって仕事に集中した。
営業が落ち着いてから、一応、少しだけ話はした。
「私は昼間9〜17時半で7時間半働いてからここに来てるの。
あなたはここだけでしょ。
しかも昨日は休みだったんでしょ。
それに社員でしょ。甘えたらだめ。
言い過ぎたのはごめん。むかついたから」
って謝っておいた。
言いたいこと言ったからすっきりした。
こっちは12.5時間を3日やってんのよ。
飲みすぎたとか、遊びで疲れてるのとは違うのよ。
給料だって月収の手取りじゃ私のほうがもらってるだろうし
これは私がやろうと思って、したいからやってることだけど。
帰りに、今日は店長とか管理職が誰もいなかったから
キッチンのバイトと3人でパフェパーティをした。
昔メニューにあったパフェを作って3人で食べて
おしゃべりした。
楽しかった♪
おかげで1時間もおしゃべりしちゃった。
入って1ヶ月半だって話をしたら
「もっと長くいる気がする」って言われた。
態度がでかいからかなあ。
キッチンのバイトの人は私のことを
このバイトが本業だと思ってたらしい。
そりゃそうよね。週5日も出勤してれば本業かと思うよね。
明日はバイトが休みだから本業のみ。楽勝。
明日は早く寝よう。
バイトの人とも仲良くなってきてるし
常連のお客さんとも顔見知りになって
（私はほぼ毎晩いるからね）
本業もみんなとも仲良しになってて
飲み会の話もあったりして
今はとっても楽しい。充実してる。
彼氏はいらないなと思い始めた。
彼氏いない歴は今年の6月で丸2年になる。
ようやく一人の生活を心から楽しめるようになった。
独身生活が長くて、恋人もいない人の生活って
どんななんだろうって思ってたけど
楽しいよ。
これに慣れたら、これはこれで快適。
一生独身もいいなと本気で思う。
逆に、今、彼氏がいたら困る。
したいことができなくなるから。
今の私はメールを送るのも大変。
電話する時間帯も限られてる。
12.5時間も働いてれば、自由な時間なんて少しだもん。
こうして日記を書く時間も、私にとっては大切な自分の時間で
これがあるから、ストレスを貯めずにやれてるところはある。
そういえば、バイト先の夜のリーダーは
私と同じでコールセンター勤務だった。
しかもクレームセンターらしい。
話が合う。すっかり仲良しになった。
バイトして、生活がこんなに楽しくなるとは思わなかったー。
| 2008年02月06日(水) | たまらず書く |
もう辛抱たまらんので書きます。
あの副店長研修生のMよ！！！
ちっともさっぱり仕事しないの！
お店に慣れてきたせいだろうね。
前以上に働かなくなってる。
もうあったまにきて、昨日は
本来なら社員のMが指示を出すところを
全部私が仕切った。
私がここするから、アンタそこやって、みたいな感じで。
アイツ、言ったことしかしない。
状況判断がまったくできない。
作業の優先順位がまったくわかってない。
ダイニングを見てないし、流れを見てない。
これをやったら、ついでにコレもするでしょ、ってところ
ちくいち言わないとできない。
バイトなら大目に見るけど、社員よ。
昨日一緒に働いた中国人のらーさんなんか
入社してまだ2ヶ月足らずで
オーダー取り始めてからまだ10日くらいなのに
フォローもまったくしない。
「私は大丈夫だから、らーさんフォローして」って言うのに
人の後について回って、うざいったらありゃしない。
最終最後、もう我慢の限界で
「ちょっともう、頼むよ！
しっかりしてよ！！
アンタって全然使えないね」って怒った。
やつは怒ったのかいじけたのか知らないけど
しばらくはおとなしくしてて
そのうち裏に引っ込んで出てこなくなった。
そのまま消えてくれればいいのに、と思った。ほんとに。
アイツがいなくなれば、また他の社員がくるし
どんな人がこようと、アイツよりはマシだと思う。
っていうか、Oさんの代わりにアイツって
もう、どんだけって感じ。
Oさんに帰ってきて欲しい。
イライライライラしてもうどうしようかと思ったけど
怒ってもしょうがないなとやっと我に返って
その後はもくもくと仕事をした。
今日はバイト行って即、店長に話した。
「Mはダメです。おしゃべりばっかりで。
昨日は大変でした。あの子はもう全然だめです」って。
「何もかもがぐちゃぐちゃで
そのくせにちょっと営業が落ち着くとおしゃべりに夢中。
私とMとらーさん（中国人）の3人しかいないのに
私一人で何もかもしなくちゃいけなくて大変でした」って。
今日はMは休みだったので
たぶん明日怒られると思います。
今日は深夜のスタッフ二人に
（二人ともリーダー）
「Mは苦手です。あの人、全然仕事しないから。
昨日も大変だったから、店長にも話した」って話した。
そしたら
「あー。だから今日店長からMさんのこと聞かれたんだー。
あいつはどう？たらたらしてるやろ？って。
ちくりとかそういうんじゃなくて本音を聞かせてって言われたから
そうですね、働きませんね、って答えた。笑」って。
だって大変だもん。
ただでさえ人数少ないしさ。
一人がさぼったら、その分のしわ寄せがくるんだから。
私なんか、日曜日と昨日の勤務で
足の小指の皮、2回剥けたんだから。
まめが破れて。
どんだけ私が働けばいいのよ！たいがいにしろよ、と思うわよ。
こっちは270円のリポD飲んでがんばってんのよ！！
たった8〜9時間程度しか働かない上に若いんだから
もっと動け！！！と思う。
仕事はしないくせに、ご機嫌取りだけは忙しくて
ちょこまかちょこまか人のご機嫌取りに来て
ほんっと、ウザイ。
昨日は私が文句を言った後は
さすがに近づいてこなかったけど
もう、ほんとのほんとのほんとに
たいがいしとけ！このぼんくらが！！と思う。
（たいがいしとけ＝いい加減にしろ）
昨日はお客さんまで同情してくれて
「一人で大変ね」って言われた。
そうよ。全ダイニング、端から端まで競歩なんだから！
最悪な状況と思う。
月曜日までは快調で悩みもストレスもなかったのに
アイツのせいでストレス感じてる！！！！
業務連絡用ノートにMhaえらそうなコメントを書いていて
「みんなで声をかけあってがんばりましょう」みたいな
「声は誰でも出せるから」とか書いてて
「元気良く大きな声でグリーティングを言うと
仕事にやる気が出るのはボクだけでしょうか」とか書いてた。
いやいやいや、あんた、さっぱり働いてませんから。
働いてるつもりなんだろうなあ。
しかもほとんどひらがなで書いてあって
小学生の文章みたいだった。
あほだ。
大嫌いだ。
「いらっしゃいませ」って大きな声で言えば
誰かが入口（ご案内）のフォローに行くからって意味なんだけど
人に頼らず、おまえが行け！！と思うわけよ。
これはMが嫌ってるおたっきーの彼へのあてつけなんだと思うけど。
よっぽど
「声だけ出したってしょうがないです」って書こうかと思った。
しかも、内心「誰かご案内行って！」って気持ちで
焦ったような上ずった声で
「いらっしゃいませ」なんて、ダメダメ。
すっと入口に行って、いらっしゃいませって
落ち着いて言うほうがいいに決まってる。
店長から「声、出して活気のあるお店にしよう」って言われたらしいけど
それを「とにかく声を出せばいい」と解釈してしまうあいつは
ほんっと、あほだ。
口ばっかり動かさず、体動かしましょうって書きたいくらいだった。
だいたい、人の粗探しする余裕
今のあんたのどこにあるわけ？と思うほどのへなちょこっぷりだもん。
ほんっと、A型って嫌い。
前の会社のジャイ子もA型だったけど、こいつら同じだ。
自分のことは棚に上げて人の粗探しばっかりしてる。
ちっとも仕事できないのに
「自分は仕事ができる」と勘違いしてる。
おたっきーのよしくんは声は小さいし変だけど
黙ってもくもくと働く。
この子もA型なんだけど、こっちのA型は好き。
みんなが見る連絡帳なので
個人的な感情を書くのもどうかと思ったから
一応やめといた。
でも、そのうち店長には話すつもり。
あんなやつと毎晩シフトに入れられたら体壊す。
精神的にもやられる。
ほんっと、まいる。
| 2008年02月04日(月) | 花粉症 |
一昨日からおかしかったのよ。
昨日の朝もおかしくて、今朝は最悪。
鼻水がずるずるで。
不思議なことに昨日はバイトに行くと治ってた。
昨日の夜は花粉症だとは思わず
これはハウスダストだわ！と思って
とりあえず、猫を洗った。
だってふけがすごいんだもん。
なんかふと見たらびっくりしたよ。
このフケで私の鼻はやられたのよ、と信じて
ジャブジャブ洗ってやった。
夜中に。
アビシニアンっていう種類の猫なんだけど
背中のしっぽの手前の10cmくらいの腰の地帯が
油がたまりやすいのよね。皮脂っていうのかなあ。
なんなんだろう。とにかくてかてかしてる。
サイトで酵素系で洗うといいって書いてあったので
パパウォッシュ（洗顔料）を買っておいたのよね。
それを使って愛猫洗った。
なんだかあんまり泡がたたなくて香りもしないし
洗った気がしなかったから
その後、ラックスでジャブジャブ洗った。
2歳なんだけど、こんなにしっかり洗ったのははじめてかも。
いつも油がとれきれなくて
でもいやがるから
（うちの猫はかじったりかみついたりはしなくて
ふるえて悲しそうな声で鳴く。たまらない）
なるべく短時間でぱぱっと洗ってたので
仕方ないかなとあきらめてたんだけど
もうすっきり。ふわふわのしあがり。
フケも皮膚炎かなってちょっと心配したけど
洗ったらおさまったから良かった。
おかげで昨日は寝るのが遅くなって2時前だった。
パパウォッシュは必需品だなあ。
ちなみにこれは本来洗顔料なのですが
私の顔を洗うのには全然不向きだった。
空気が乾燥してるからフケが増えたのかもね。
猫、去年はこんなことならなかったのになあ。
なんだか前より毛が長くなってる気がするし。
短毛種だから一定の長さ以上伸びるわけないんだけど。
2歳になったから大人になったのかなあ。
再来週また洗おうと思う。
で、今朝。
全然さっぱり鼻水ずるずる。
今日は会社に行く前ずるずるで
部屋を出たら何とかなるだろうと思ってたけど
ひどくなる一方。
今日は箱ティッシュを机に置いて仕事をした。
右の鼻だけ水みたいな鼻水がぽたぽた出るから
常にティッシュで右の鼻の穴を押さえて。
これ、コールセンターだからできるのよね。
お客様には顔が見えないし
ブースが仕切られてるから他の人にも顔は見えないし
人目を気にせずにできた。
なんならティッシュを丸めてつっこんじゃおうかなと思ったけど
それはあんまりかなと思ってやめといた。
A4のコピー用紙で箱を折ってゴミ箱にして
それに使い終わったティッシュを入れて
「ここ家？」みたいな状態で仕事した。
風邪かなあ、アレルギーかなあと悩んだけど
どっちでもいいや、とにかく鼻水止めて！と思って
本当は早退して耳鼻科に行きたかったけど
ほんと、今すぐ耳鼻科に行かせて！
鼻洗浄をさせて！と思ったくらいだったけど
鼻水なんかに負けたくない、という
変な負けず嫌い根性で残業までこなした。
っていうか、17時前になった時点で
「もう耳鼻科の診察時間は終わった・・・」とあきらめた。
救われたのは、精神的にはすごく元気だったところ。
それと、箱ティッシュは持参品ではなく
会社の上司（女）が「鼻水、大変ね」って持ってきてくれたもの。
気付いてくれてたんだ、とか思ったら
（何十人もいるスタッフを見てる現場監督みたいな人なので）
なんかそんなちょっとしたやさしさがうれしくて
がんばろうって思った。
「大丈夫？風邪？」って数人に聞かれて
風邪だとうつしちゃ悪いし、やだなと思ったし
「風邪じゃないですよ。花粉症です。
大丈夫ですよ♪鼻水以外は元気です」って答えたら
なんだか元気になった。
言霊効果ってあるのかも。
今日はバイトは休み。
仕事から帰ってすぐドラッグストアへ走って
鼻セレブっていうティッシュと
鼻シュッシュを買った。
ナザールブロックが私のご愛用のお品。
家にあったのに、シュッシュが詰まって出てこない。
これがなくちゃダメなのよ。
私は花粉症ではないけどアレルギーだから
一度スイッチが入るとずーっと鼻水&涙目だもん。
薬でスイッチを止めてやれば落ち着くから不思議。
買ってすぐナザールブロックを突っ込んだら、ぴたっと止まった。
すげー。
薬ってやっぱりすごいや。
鼻、こすりすぎて痛いから鼻セレブでやさしくふいてる。
一応、飲み薬も買った。
明日はバイトだから、バイト中に鼻ずるずるは困る。
今日の帰りは課長代理から
「花粉症？流行の最先端だね」って言われた。
そうよ。こういうことはいつも最先端。
今期は大丈夫だったけど
いつもなら誰よりも早く、ニュースよりも早く
インフルエンザにかかるんだから。
インフルエンザなんて流行ってないよね？ってときに。
鼻づまりと水ばながひどくて涙目だったから
泣いてるかと思って、目をそらす人もいた。
違うんだよ、違うの。
ただのアレルギーなんだってば、と
できれば誤解を解きたい。
ハンカチで鼻を押さえて涙目だったら
そりゃ、泣き顔よね。真っ赤な鼻でね。
やだなあ、もう。泣かないってば。
明日はとりあえずナザールブロックで乗り切れるはず。
鼻セレブもポケットティッシュで用意したしバッチリ。
それにしても鼻がつまると疲れるね。
口で息するからかな。
昨日の夜も息苦しくて何度も目が覚めたし
仕事中は話しながら口で息継ぎするの、けっこうきつかった。
食べ物の味も変な風に感じるし
今日は夕食にセブンの親子丼を食べたら
コーンスープの味がした。
カールみたいな味。
ええええ、と思った。
さ。
まだ20時半だけどもう寝る。
アレルギーの薬って眠たくなるんだよね。
明日さくっと起きれますように。
| 2008年02月03日(日) | 毎度のことながら |
せっかくの土曜の休みは
丸一日、寝てました。
ショック。
こうなることは半ば予想済みだったけど。
やっぱりあれね。
仕事がないと起きれないや。
6時と7時と8時と9時には目が覚めたけど
「まだ寝れる」と寝ちゃったもん。
12時に目が覚めたときも
「あともうちょっと」と思っちゃったもん。
そして15時に目が覚めたときに「終わった」と思い
16時にしぶしぶ起きて、用意してバイトに行きました。
今日、店長に
「週3日で12時（深夜0時）までと
週4日で22時までなら、どっちがいいですか？」と聞いたら
「うーん。まだわからんのよね。
週5日で12時までがいい」だって。
あんた、そりゃ、あんまりって。
死ぬ、死ぬ。
今日、バイトの女の子と3人で
「店長は何型だろう」と話していて
私と一人の子は「A型と思う」と言って
別の子は「O型と思う」と言った。
Oはないな、と思った。なんとなく。
ABとOだけは違う気がした。
店長はA型かと思って聞いたらB型だった。
ええええええ、と思った。
この店長、ものっすごくさばける人。
ものっすごく仕事ができる。
やっぱり、仕事ができるB型って
仕事中はA型に見える人、多いね。
なんて言うか、徹底的なのよね。
もくもくと淡々とマイペースに着実にやってく感じ。
でもBだと聞いて、ものすごくほっとした。
よかったー！Aじゃなくて。
A、苦手なんだよね。
A型も多いから大声では言えないから
「B型って聞いて安心しましたー」とだけ言った。
他のみんなも店長も「なんで？」みたいな顔してたけど
知らんぷりして仕事に戻りました。
言われてみるとB型なのよ。うん。
O型って、もっとこう、親しみやすい感じがするの。
ラフな感じと言うか。
なんとなくとっつきにくさはあったから
A型っぽい感じのとっつきにくさなのかなって
ちょっと思ったりしてたんだけど。
B型の上司は好き。
過程よりも結果を重視するから。
わりと淡々としてて
めんどくさいことごにょごにょ言わないし。
ゴールから話が始まるので話が早い。
たとえば、A型の場合
「そういうやり方だと」みたいな過程の話が長くて
「結果的にこうなってれば良くない？」みたいなのが
通じないところがある気がして。
お客様が満足して帰ってくれたらそれでいいやん、みたいな
そういう単純さとか柔軟性がないというか。
マイナス思考がものすごく強いし。
ケースバイケースで、みたいなのがないというか。
こんなこと言ってるけど
私の仕事のやり方は、けっこうA型的です。
マニュアル人間。頭、固いです。
私の勝手な都合でやり方を変えるのは「あり」だけど
人から変えられるのはあんまり好きじゃないし
自分のやり方を貫きたいほうです。
フレキシブルに対応するの、苦手です。
イレギュラーとか嫌いです。
普通にしてくれ、と思います。
だからこそ、B型とか、好きなんだよね。
たぶん。
A型とはぶつかるのよね。
私とはやり方が違うから。
どっちも引かないから、癪に障る。
Bだと、「人それぞれね」みたいなのがあるし
自分のことをマイノリティというか
「自分は個性的」と言うのを意識してるせいなのか
人と違うこととか、普通じゃないことに対して
わりと器が広いと思う。
「そういうやり方もありね」のような。
「でも、自分は変えるつもりはないけどね」のような。
あんたはあんた、オレはオレ、みたいな。
A型って理屈で攻めても何で攻めても
絶対譲らないところ、あると思う。
「そうね」と納得したようなことを言うのに
実際は全然わかっちゃいない、みたいなところ。
世間では「それこそB型」と言われてるようだけど
Bは違うのよ。
確かに聞き流してる風だし
たぶん・・・確実に聞き流してることも多いけど
Aのように「納得したフリ」のようなことはしないし。
聞き流してるな、ってわかるし。
A型の場合「わかってくれたんだな」なんて思ったら大間違いで
ああ言えばこう言うで、疲れるもん。
何かって言えば「ごめんね」だし。
何がごめんなの？何に対してのごめん？
私は謝罪を求めてるわけじゃないのよ、と思うわけ。
表面だけ体裁だけうまく取り繕うったって
そうはいかないわよ、と思うわけさ。
ま、こういう性格が災いして
縁遠いんでしょうけど。
私、口うるさいですから。
そういえば、慢性疲労について
とうとう、私は薬を買った。
リゲインEB�蕎�。
効くのかなあ？と半信半疑で買いました。
1500円くらいだから
マッサージに行くより安いし、お手軽だし、と思って。
さっそく昨日今日と飲んだら
なんだか体が軽いよー。
すご。
プラシーボ効果もあるだろうけど。
土曜日、休みでたくさん寝たしね。
電気のぴりぴりもやったし。
（粘着パットでぴっぴっぴってなるやつ。
前に買ったんだよね）
何にしても、ラクになれたからよかったー。
体、軽い。肩もラク。
薬局に行ったら、いろんな滋養強壮剤が売ってて
肩こりとか眼精疲労とか
もんでも取れないしつこい肩こりとか
抹消神経の傷とか、いろいろで
私の場合どれだろう、と思いながら。
QPコーワゴールドも惹かれたんだけど
とりあえず、アリナミンかリゲインにしようと思って
リゲインにしときました。
マッサージに行ったら取れるような疲労感じゃなかったし。
こってるって感じじゃなかったのよね。
自分の手で肩をマッサージしても
そんなに気持ちい感じはしなかったし。
精神的に疲れてないからかもしれない。
ストレスも悩みもまったくないし。
ただ単に過労なだけであって。
でも、私が過労かと思ったら大間違いだった。
中国人のらーさん、すごいよ。
（らーさん、バイト辞めずにがんばってるんだ♪）
朝はホテルの朝食で朝6時から11時まで働いて
それから学校に行って
そのあとバイトだよ。
すごいと思った。
店長もチーフ（料理長）も昨日は23時過ぎまでいて
今朝はオープン（開店から）だし。
ありえない。
あの人たち、すごい。
私と同じ人間とは思えない。
タフになりたいなあ。
あの人たちに比べたら、私なんか
仕事8時間働いたあと、3時間バイトしてるだけなんで
11時間しか働いてないのよね。
とくに責任もないから与えられた仕事をこなすだけでいいし。
強い女になりたい。
なのでね、店長が私に週5日19〜24時で働けって言うのも
わからなくもないのよ。
自分がそれくらい働いてるから
感覚的に「やれるんじゃない？」みたいなとこ
あるんじゃないかなあって思うのよ。
「オレだってやれてるし」みたいな。
どうしてこう思ったかって言うと
副店長研修生のMが
プライベートなことで前日、酔っ払って泣いたって日があって
それを仕事中に「昨日ですね、泣いたんですよ」みたいな話を
私にしてきて
そのとき私、ずばっと切り捨てたのよ。
「プライベートなことは仕事には関係ないでしょ。
今話す話じゃないでしょ。さ、お仕事するよ」って。
そのとき、言わなかったけど内心
「私なんか、じいちゃんの御通夜の日、バイトしてたんだから」って
思ってたもん。
私は特別そうだっただけで
みんながみんな同じようにしたほうがいいとは思わないし
プライベートでやなことがあるのだって
「そんなときもあるさ」って思う。
でも、あんただけがプライベートで大変なわけじゃないのよ
みんな、いろいろあるのよって
思ってしまったもん。
いろいろあったってさ
それは他人にはわからないことよ。
「私には関係ない」って思うだけよ。
中国産のぎょうざがどうのこうのって言ってるけど
あのニュースを見て
「中国産はやっぱり怖いわ」って人と
「明日から仕事が大変だ。問い合わせの嵐かも」と思う人と
「仕事がなくなるかも」と生活の不安を考える人と
いろんな人がいるわけだけど
みんな自分のことで忙しいんだもん。
大変なことをわかってもらったところで
気分的にラクになれたとしても
現実は何も変わらない。
誰も助けてくれない。
わかってもらえても、わかってもらえなくても
自分でやるしかない。
やるかやらないか、どっちかしかない。
やるならどうするか、どうなるか
やらないならどうするか、どうなるか
それしかない。
やるにしろ、やらないにしろ
結果は甘んじて受け入れるしかない。
どうにかして、納得するしかない。
自分がすることだもん。
覚悟を決めるしかない。
私はそう思う。
どう転んでも、それが私の人生だから。
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