恋人とプチ遠距離になったおかげで、
ちょっとだけ自分の時間を持てるようになった。
(仕事の忙しさは相変わらずだけど、ね)
で、私が始めたコト。
�．錺ぅ鵑諒拔�
��外国語の勉強
��セルフカウンセリング
�，鉢△藁�人からの影響が大きい。
「好きな人の趣味に陶酔するのは、
自分の感性に自信がないからだ」と何処かで読んだ。
それは、正しい意見だと思う。
けど。
彼が教えてくれた、与えてくれたものの中で、
“いいな”と単純に興味引かれるものは、
私の中にも取り入れたい。
そして、自分の血と肉にしていきたい。
かつての恋人たちからも、沢山のものを貰った。
胸を打つ音楽、心の支えとなる小説。
彼らの好きなものを知りたくて、真似をしているうちに、
いつしかそれは、かけがえの無いものに変わって行った。
今では私の生活に、なくてはならないスパイス。
人とのかかわり合いって、そういうもんなんだと思う。
��は心の癖を少しでも改善するために。
今のままの自分じゃ嫌だ、って初めて本気で考えたから。
もちろん恋人にもこれ以上迷惑をかけたくないのもある。
けれど、それ以上に、嘘を吐いたり、見栄を張ったり、
自分や周囲を誤魔化したり…そういうのに疲れてしまった。
今日少しだけ分かったのは、上司とのこと。
苦手だと感じているのに、その人の前に出ると、
自分でも気持ちが悪いくらいに、愛想を振りまいてしまう。
まずその人に対しての苦手意識は
“私を無価値だと評価しているかもしれない”
という恐怖心から来るものだった。
だから、上司の前に出ると、心が不安定になって、
どうして良いのか自分でも分からなくなる。
パニックになった私が思わず選んでしまうのが
一種の「媚」の行動だ。
これ以上、嫌われたくない。
これ以上、不必要な人間だと思われたくない。
だから、媚びる。
…で、どうしたらいいのか？というところまでは、
今日のところは分かって無いんだけど（笑）。
そう感じるになった原因も、いつか掴めるといいな。
今までは何をやっていても、仕事から頭が離れなかった。
遊んでいるときも、体を動かしているときも、
どこかに仕事のネタが転がっていないかと目を凝らしていた。
確かに今も、その癖は抜けないけれど、
“仕事で役に立つか立たないか”というフィルターを外して、
しばらくは自分自身のために勉強してみたいと思う。
THE・自己投資ってやつ？
置いて行かれたくないから、という言い方のほうが正しいかも。
今の私にとっては。
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