2008年12月22日(月) ■

いっそのこと、捨ててしまおうか。

どうしていつもいつも こんな風に孤独を感じるんだろう。 世界中で、私を愛してくれている人なんか 何処にも居ないような、そんな気持ちに。 今日は会社に行けなかった。 どうしても手足が動かなかった。 助けなんて何処にもないのを知っていながら、 彼にメールを送った。 弱音を吐けない私が、 最大限の「助けて」を込めて。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 薄々気づいていたこと。 彼は、私を好きなわけではないのだ。 自分を褒め、称え、尊敬し、 時に癒しを与えてくれる女を傍に置きたいだけ。 私じゃなくても構わない。きっと。 本気で誰かに愛されたことのある私は、 とっくの昔に気付いていたはずなのに、 今の今まで見て見ぬふりをし続けていた。 1人になるのが、怖かったから。 恋人に、弱さを見せて、何が悪いんだろう。 支えて欲しいと願うのは、間違っているんだろうか。 都合の良いときだけ会い、当り障りのない会話を交わす。 肝心なことはいつも、酔いの向こう側に。 そんな一瞬だけの悦楽。 は、 もう、いらない。 私が寂しい時に、 暖めてくれない男なんて、 いらない。

2008年12月18日(木) ■

永遠に手に入らないもの

朝からそわそわ落ち着かない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 飛行機に2時間乗ったところにある街で。 あの街に通っていたのは数年前。 私はあの街に憧れ、恋焦がれた。 あの人とあの街を、同時に、同じくらい、大好きだった。 でも今は、嫌い。 だからこそ、愛おしい。 もしかしたら手に入らないと、 知っているからかもしれない。 天気の良い冬の朝。 i-podを聞きながら、自問自答してみる。 私は彼に受かって欲しいのか、それとも…。 答えはもう、出ているのに。 私が彼の不幸を願えるはずがないのだ。 もう駅に着いたかな？ 転職希望先のビルの傍で、 緊張しながら、本を片手に、 コーヒーでも飲んでいるのかな？ 転職試験は3回。 まだまだ始まったばかり。 今日中にはこの街に帰ってくるというのに、 なんだか心細いよ。 早く帰ってきて。 私を必要だって、私の傍が一番だって。 言ってよ、ねえ。

2008年12月14日(日) ■

クリスマス

面接試験で頭いっぱいの彼。 もちろんクリスマスのことなんて、 眼中にない。 もともとイベント事には無関心だけど、 今回は特に、興味がないみたい。 「もう少しでクリスマスだねえ。早いねえ」 なんとなーく匂わしたところで、 相手になんかしてもらえない。 だって彼は、自分の将来に夢中だから。 そして昨日、デートの帰り道。 やっと彼の口からクリスマスの話題が。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 そっか。そうだよね。 別に去年だって、特別何かしたってわけじゃないしね。 ちょっとおしゃれなレストランで、食事をしただけ。 プレゼント交換だって、結局はしなかった。 思えばあなたに貰ったもので、 なにひとつ形に残るものなんてない。 でもそれだけで、十分だった。 少なくとも、今までは。 「下手に気張ってどこかへでかけるより、 いつものあの店で、ご飯でも食べようよ」 あなたの言い分はもっともだ。 だけどこの虚しさは、何なんだろうね。 今のあなたにとって、 この先の私にとって、 私なんて居ても居なくても同じなんじゃない？ あなたの運転に揺られながら、 そんなことを思った、夜。

2008年12月11日(木) ■

嫌な予感は的中

慌てて会社へ準備をしていたら、 早々と仕事中の彼からメール、あり。 なんだろう…？こんな時間に、珍しい。 と思いながらチェックしてみると、やはり… ↑エンピツ投票ボタン My追加 嫌な予感は的中！！ 文面からも妙にウキウキした感じが 伝わってきて、それがまた憎たらしい…。 あなたは嬉しくても、私は全然嬉しくない！ 朝から超テンションダウンだよ〜。ばかばか。 だけどまだ、内定決まったわけじゃないんだし。 面接なんて3回もあるんだし(HPでしっかりチェック済み)。 失敗して泣きついてきたって、慰めてなんかやらん！ 絶対！！ …なーんてね。 彼の前では「理解ある彼女」演じてるんだから、 此処でくらい毒吐いたっていいでしょ？ 彼がどうか落ちますように！！！(笑)

2008年12月08日(月) ■

無償の愛とは程遠くても

今日は何気に不安定な日。 月曜日が、どうしてこんなに ダメになっちゃったんだろう…。 いやもうほんと、悪阻かっていうくらい 出勤前には吐いて吐いて大変だし、 会社に行ったら行ったで熱っぽい。 これって、どう対応したらいいのかなあ、 って数カ月前から本気で悩み始めてる。 人様から見たら、単なるサボリ病、 根性無しっていうやつなんだろうし、 事実、私自身もそう思うのだけど。 自分でコントロールできないのが、 なにより辛い。 そんなこんなで珍しく自分から彼にメール。 とはいっても、全然なんてことはない、 世間話程度の内容をちょこちょことやり取りした。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 その件に関しては応援するって決めてるし、 遠距離になるかも云々ということについては あえて今は考えないでおこうって決めてるのに。 こんな風に心が弱ってる日は、 なかなか上手く、前向きな答えなんて返せない。 だけど家に帰って来て、ゆっくり考えてみた。 彼は、私の期待を裏切るようなことはしない。 いつだって、どんなときだって、 最大限正しい道を選び、私へのフォローも忘れない。 1年前のあのときだって、そうだった。 彼の仕事のトラブルで、住む家も引き払い、車も売り、 それまでのように会えなくなってしまったとき。 彼はいろんなものを手放したけど、 大事なものは何一つ見失わなかった。 そして、私に最も負担をかけない方法を、 選んでくれたじゃないか。 会う回数だって連絡を取る回数だって、 めっきり減ってしまったけれど、 今はそのとき以上に愛情を感じてる。 大丈夫、大丈夫。 私が選んだ彼は、 とても正しい人なんだから。 黙って、信じて、傍に居る。

2008年12月04日(木) ■

この人でいいのかな？

結婚はしたいですよ、そりゃあ。 じゃあ今の彼氏にプロポーズされたら？ というより、歴代の彼氏にプロポーズされたら、 即答でYESと答えられた人が居ただろうか。 むーん。 ま、されたことないから分かんないけどッ(号泣)。 今の彼氏のことは大好きだし、尊敬もしてる。 だけど、大きく違うことがひとつ。 それは仕事への価値観。 このあたりの考え方の違いは少し気になる。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 もしもずうっと一緒に居たら、 どうなるんだろう。 価値感の違いにうんざりするのかな。 それともほっとする？ まあ目的は違っても、 お互い仕事人間なことは変わりないんだけどね。

2008年12月03日(水) ■

かれのよいところ

メールを送らないのは、苦手だから。 メールを送るのが苦手なんじゃなくて、 メールの返事を待つのが、苦手だから。 メールを送ると、待ってしまうから。 先日、彼をあるイベントに連れて行った。 私の仕事関係の方たちが、たくさん集まるイベント。 そうした、ら。 くるわくるわ。質問攻めの嵐。 しかもその場で、じゃなくて、 翌日、とか、そのまた翌日、とか。 「あれ、誰？」 「彼氏？マジで？？」 「勇気あるねー」 「いつから付き合ってんの？」 「仕事は？年齢は？」 …ははは。 そのすべてに 「ええ、彼氏です。それが何か？」 と無表情で一刀両断する私。 め、めんどくせー。めんどくせーーーー！！！！！ どうでもいいじゃないか。他人の恋愛なんか。 数週間経った今でも、話題にされる始末。 今日も今日で別部署の先輩から声をかけられ、 マイダーリンの話題に。 「いやあ。あの彼はいいね。 男前だし、優しそうだし、爽やかだし、 いい奴捕まえたよな、お前」だそうで。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 いやいやいやいや。 これらは彼の最大の長所ね、うん。 ズボラでルーズで感情的な私にとって、 ものすべき愛すべき利点なのですけどね。 知らないうちに明細書チェックされてるし。 (彼がうちに遊びにきて一番最初にすることがコレ) 1分でも遅刻したら、1時間シカトされるし。 (帰るに帰れず、ただひたすら彼の後ろをついて回る苦行) 外食したら「今●●円だから、まだ食べていいよ？」 って笑顔で言ってくれるし。 (頭の中が電卓なので、注文ごとに随時、 自動清算されるらしい) …ね、便利でしょう。 「便利」って言葉、間違ってる？

2008年12月01日(月) ■

本音と建前

前の日記から３カ月以上…。 生きてます。し、元気です。 彼とは順調。うん、たぶんね。 とは言っても１週間の間に連絡なんてしないし、 会うのは週末だけ。 最初はいろいろ不安もあったけど、 そのペースにも最近は慣れてきた。 まあしかし。 遠恋になるかもしれない可能性は 未だにかなりの確率で残されているわけで。 一度失敗している私にとっては、かなりの苦行。 こんなに何度も(といっても２回だけだけど) 遠恋になる(かもしれない)のは、 何か神様からのお告げだったりするんだろうか…。 オマエは１人で生きてろ！とか…？ いやーん(号泣)。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 ということは、地元に残るということで、 当然、遠恋にもならずに済むということで…。 だけど単純に、喜べない。 それって、彼にとって、良いことなのかなあ。 だって私はなんだかんだ言って、 彼に幸せに、なって欲しいのだ。 最善の道を、歩んで欲しいのだ。 だからこそ、乙女心は複雑なのです。 …乙女って！三十路にもなって！！ でもやっぱり今更遠距離はきっついなあ。