今日久しぶりにちゃんと仕事しました。１０時間くらい働いた。奇跡です。もう当分無いと思います。
まだアトピーは治りません。すぐ良くなるかと思ったけどまだ時間がかかりそう・・・。
おもいっきりひどいのは一部のままなんですが、最近体がかゆくて腕とか掻いちゃうんです。アトピーじゃないと思うけど・・・どうだろう？なんか痒い。
アトピーって思うと多分本当は大丈夫なのに体が痒い気がしてくるから多分それなんだろうけど。

最近はなんだか悩んでます。
今までは仕事がいやだっていう悩みだったんですけど、そういう感じとは違う悩みです。
仕事が嫌だではなく、とにかく無気力で危機感が薄れてる感じで、やらないと人に迷惑かけるし自分の信用なくなるし、つか稼がねえと自分が困るしとかおもっても体が動かないんです・・。

今まではこういう時はやる気の出し方を調べて挑戦したり自己啓発の本読んだり、でなんとかして来たんですが、結局そういうのって一時しのぎでしかないんですよね。
いつも結局はこの問題につきあたるというか、結局すぐやる気が薄れるんです。
本当に根本的にもっと考えないと将来ずっとこのまま悩むだろうとおもって、どうにかしたくて最近色々してみてます。

一時しのぎでない根本的な解決のための本を読んでる感じです。
深くくらーく考えると哲学系の事に行き着くので、それ系のものが多いです。
哲学って否定的な事が多くてポジティブな事って全然書かれてないので、一時的にテンション上げたい時には向かないけど、根本的に解決したいならやる気をだす〜みたいなのじゃなくて哲学が向いてるんだと思います。
あと、哲学ではないんだけど今読んでるのが、神/と/の/対/話です。
すごくいいと聞いたので読んでます。
神様が宗教のあれやこれは本当は違うって否定してるっていう本で、すっごい宗教色が強いわけじゃないので読めます。
私はすごい本を読むわけじゃないので、この本の比喩なのか遠まわしなのかっていう文章を噛み砕くのに時間はかかりますけど、内容はすごくいいです。
今のところ一番頭に残っている文章は、
創造した方へ進むから、なりたい自分を創造しろ。ネガティブな創造は考えるな〜ですかね。
たしかになーって。小学生の時に、よく明日の準備をしている時に明日嫌な行事あるなーって思うと、それまで全然何も思ってなかったのに急に学校行きたくなくなって、そうなるともう学校に行こうなんて全然思えなくて結局休んだり。
ちょっと想像しただけなのに、考えただけでそうなっちゃったんですよね。
私は病は気からとかも信じていて、それも同じように言えると思います。
身に覚えがありすぎて、この内容だけど読んだあともちゃんと残ってますｗ
でもネガティブあ事を想像するなってものを考えるなって事？て思うんですけど、そうじゃなくネガティブな事だけを意図して考えるなっていう事らしいです。
あと頭に残ってるのは何かの考えとかに良い悪いもないっていうやつですかね。

読んでる時はおお、これはいいって思いながら読むんだけど、しっかりとは頭にはいってないしこの本は経験が多いほど納得できる本だと思うから、読み終わってもまた読もうと思います。

覚えてないのって最近頭の回転が鈍いっていうのもあるかもしれません。
頭の回転がいいときは五目並べとかそういうゲームするとちゃんと勝つことができるんだけど、頭の回転が鈍いと一回も勝つことができなくなります。
というか頭のあたりがスーってしなくてなんかもやもやしてるからすぐに分かる。
ひとまず禁酒しようと思います・・。最近からだにいい事と悪い事を両方繰り返し繰り返しでなんか落ち着かないんです・・・。
生活している時間帯も不規則です。
とにかく不健康な感じなんですが、無理に治そうとすると結局達成できなくて自分にイラついてストレスが溜まるので今はそれでいいんだーゆっくり良くしてけばいいんだーって言い聞かせてます。

この日記を書いていると、思っていることを外にだせて、ストレスを発散しているって自覚ができるのですごく良いです。


でも先月くらいに買ったキーボードが打ちにくすぎて、それにはイライラします。

ゆったり過ごします。

前回の日記で色々物事に対して感じにくくなったって書いた気がするんですが、それを改善しようと、色々試みてる毎日なんですが多分その感じにくくなった事が原因だと思うのですが、ストレスが自覚出来ず、体に対して症状が出るようになりました。

今アトピーに困っています。
ただでさえ皮膚には色々困らされていてニキビと脂漏性皮膚炎も治すように多少なりとも心がけている感じだったので、流石に場所はかぶってないですけど精神的にきついっす。
といってもアトピーはごく一部なので、本当に軽いほうだとは思いますが。
なんか、かさぶたが出来るので剥がしてしまったんですね。それが地獄のはじまり・・・。
アトピーってやっぱ極力さわらないのが一番効くと思うんですけど（ニキビとかも）気になって触ってしまうんです。
最近は我慢してるんですがふとした時とか。
昔頭皮湿疹が出たときは、寝てる時にどうしても引っ掻いてしまうので手をしばって頭皮を触れないようにして寝てました。
それでなんとか治ったのですが、そのときは頭皮だったので自分がどうなってるのか確かめられなかったので良かったのですが、今回は首に出来て、鏡で確認できる場所なんです。
気になってちょくちょくみちゃんですけど、リンパ液で黄色い汁、かさぶた、皮膚の皮めくれ、めくりすぎて肉んおひび割れが見えたり。
きもいっす。でも気になっちゃってっ見ちゃって触ってしまってなかなか治りません。

昔、小学生の時にもアトピーが出たのですが、そのときも自分がストレスを受けているという自覚が一切なかったんです。
自覚があるときは胃に来ます。胃腸炎とか不正出血で。
今回気づいたんですが自覚できないと肌に出て、自覚できるとお腹に来るようです。
いいのか悪いのか、とりあえず今回ので学びました・・・。


ストレスを解消すればニキビ含め肌が良くなるのかなと思うのですが、何がストレスなのかイマイチ分からないんですよね・・・。
なんか他人から圧力をかけられるとちゃんとストレスだと自覚できるのですが、今は特に心当たりがなくて、結構いろんな人と上手くやれてる感じなんです・・・。
だから強いて言えば、ずっと前からそうではあったんですが、将来の不安がストレスになってるのかなーと。
ずーっと思ってはいたんですが、今までずっと悩んでいた対人関係の悩みが、自分の方が色々変える（というか学ぶ）形で変わって、一つ何かを卒業したっていう感覚なんです。
なのでずーっと底にあった悩みが順番待ちのごとく現れたって感じですかね。

自分で言う人ほどそうでもなかったりしますけど、対人関係に対しては今年にはいって多少は成長があったと思うんです。
他人にイライラしたり、他人の考えが絡む事に振り回されたりするのがストレスだったんですけど、
結局自分が納得しているか、満足ができるか、他人と競争をしない、勝ち負けで考えないっていう事に落ち着いたんですが・・・。
そんな感じで一応解決ができたって感じなんですけど、将来の悩みって考えてもあまりしょうがない事で今ずーっと考えたから解決するみたいな事じゃないから、悩みが消化されなくてどうしたらいいか分からない状態が多分ストレスなのかなと・・・。
私はわりかし幼少の頃からダメ人間で不出来な人間だと思ってたんですが、不思議と周りには結構出来るタイプ、優等生タイプの人が多くて。
仕事をする時も、BGMに仕事や人間性で尊敬する人の物を流したりしてて、周りを優等生で固めてたんです。
そういうもので焦りが出てきてしまう事につながってストレスになってしまってるのかなーって。

よくよく考えたら、ここ数年仕事をするようになってから私がハマった物って、その業界ではレベルが高いもの、スキルが高いものばっかりだったんです。前は多少不出来でもそれでもここが好きだから〜とかってハマれたんですけど、最近は見事にスキル厨になってしまってました。
わかりやすく言えば、ス/タ/ダ/アイドルよりもハ/ロ/プ/ロ。みたいな。
ス/タ/ダ好きだったんですが、あるときスキルの成長があまり感じられない・・・って思いハ/ロ/プ/ロに惹かれました。半年の間に劇的に変わるのが魅力で。
最近はそのスキルが伸びる伸びないも結局他のメンバーと比べて、勝ち負けで考えてる所があるんだなって思ったら自然とどのグループもいい物はいい。自分が好きかどうかだって思えたんですけど。
仕事するようになってから考えが変わり出しちゃったんですね・・・前はもっとマイペースでした。でも仕事ってマイペースじゃいかんだろう・・・って思いながら時間遅れたりするから自己嫌悪に陥るという。
そもそもそんな仕事ないからマイペースに焦らずって思えば全然ゆったりやって大丈夫なんですよ・・。
なんかもう何もかも焦りすぎなんですね自分。
やっぱり日記でこうやってとりとめもなく書き連ねていると自覚していなかった事とかがぱっと出てきたりして新発見ができますね。
ずーっと日記書いていなかったので。やっぱり思っていることを吐き出すのはいい。ストレス発散になる。

また色々発散したいと思う。

はまこ ｜MAIL