私、細木和子の占いで言うと、火星人マイナスなんです。
その火星人マイナスが2015年に大殺界、そして7月が一番運が悪い月と本で書いてました…。

その通り今月の運のなさが半端なかったっす・・・笑
先月夏風邪を引いてからというもの、しょっちゅう具合が悪くなるようになっちゃって、仕事ぜんぜんやってないから気分的にもすごい落ち込んでくんですよ。
良くなったと思ったら今度は生理痛、不正出欠が来て、尿が出ないっていう期間が５日くらいあった。それでこの間は腹ぶっこわしてコンビにのトイレに篭っちゃったりとか。
でその後仕事しようとしたらパソコンがずーっと熱くなりっぱなしで、しょうがないから掃除をした後パソコン付けてみたら起動せず。
結局どうやっても無理で修理行き。
その修理に９０００円必要（安いと思うけどね）しかも父親が会社の人に５万かして、相手とんずら。
家の家賃滞納しまくりでどうしようも無くてローンを借りる羽目に。
すごくないですか？これ。
本当に大殺界って感じ。PC壊れたから仕事提出できなくて、結局２万分くらいしか今月稼げなかったんです。
今月は良いんだけど来月怖いなあ・・・。父もお盆で仕事休みだし・・・。

でも月の中間くらいのとき、落ち込みまくってふっきれたのか、これだけの事があっても特に変に落ち込んで可笑しくなったり被害者ぶったメンヘラにもなりませんでした。私少し強くなった。たぶん。

とりあえずあと数ヶ月大変だけどがんばるぞ！

今日、途中起きたけど、合計で20時間くらい寝ましたー！
疲れてたのかなー。新記録です。今まで最大で１８くらいでした。
朝起きて、やろうって思えることが出来るまで布団から出ないっていう風に最近きめてて、それを実行したらこうなりました。
私布団に入ると５分で寝れるタイプなんです。

一日捨てたから、色々やらないといけないの溜まってたけど、スッキリしたのか仕事捗りました。
あと父の給料日まで金が一銭もなくて、今日が給料日で一日ひもじく過ごす日が減ったのでラッキーｗ
最近仕事を新しいやり方でやってて、調子いいのでもう少し調子いい期間が続いて、まだこれからも続けられそうだったらここに書こうと思います。
私普段からメモ帳に色々日記書いてるんだけど、こっちにも書かないと見返す事なくって決めた事とか忘れちゃいそうだからこっちにも書く。

最近ナスが実をつけ始めて、この間の台風で葉っぱがめっちゃ被害受けたけどなんとか収穫出来そうで、今から楽しみです。
ナス収穫したら揚げて食べたい。

ここ最近すごい、夏風邪の後からずっと思いつめてて、もう心療内科に行こうって決めてた。
それで色々調べてたら、ちょっとの事くらいでは絶対行かない方がいい、
とにかく必ず薬を出されるので、軽い気持ちで行ったらずっとクスリ漬けになる事がある。っていう意見かなり多くて。
ビビって行くのはやめる事にしたんです…。
やっぱり病院に行っても、結局治せるかは本人が行動出来るか出来ないかによるらしくて、だったらやっぱり自分でもうちょっとどうにかしてみようって、諦めじゃなく前向きにそう思いました。
で、ふと自分の目に入ったのが、数年前に買って一度だけ読んだユングの本。
もう一回読んでみたら、私は内向感覚型で、次に高いのが外向思考型だった。
それで内向感覚型の人は外交直感型が劣ってる？らしくて、実際私もそうだった。
そういう人は、将来の事を考えるのが苦手で、話し方が掻い摘んで話すとかが出来なくて結論とか要点が相手に伝わらないままの事が多いらしい。
この日記も、ただ自分が思った事をつらつらと書いてるだけで、誰かに何かを伝えようとかは全然してない、出来てない。
出来なくて、周りから理解されず孤立しても、元々一人でも大丈夫な事が多いから、そのまま行くと内向的なまま取り返しつかなくなっちゃうらしい。
私は一人なのはちょっと気にするタイプで、小学生の時に休み時間図書室で一人で過ごす友達がいて、その子の事自分っていうのがあるんだーって尊敬してた。
だから自分もそうなりたいって思ってたけど、なんだろう、やっぱそこ行き過ぎ、固執しすぎは良くないんだろうなーって思った。
もともと一人を気にするタイプではあったから、まだ自分は行き過ぎにはならずにいたのかも。
引きこもり10年だから今はもう遅いけど。

自分みたいな人が良くなるには、とにかく分かりやすく伝える、掻い摘んで要点を決めるとかがいいらしい。
それ、ここ最近すごい気にしてるから、本当に良くしたい。
いっつも主語を言うの忘れちゃって、思い込みで話しちゃう癖がある。
こっちの思い込みで伝わらないならまだしも、相手の話を思い込みで進めちゃう事があって、それ相手に本当に申し訳ないし落ち込むし恥ずかしい。
私人の会話で、意図が理解できないことが多い。多いのに思い込みで話進めちゃうから自分も相手も困る。

私何かを一言で表現したり、ひらめきとか苦手だから、それ本当によくしたい。
3行日記付けてるんだけど、いっつも行からはみ出るほど書いちゃう。それでもっと詳しく描きたいって思って3行日記とはべつに長文日記付けちゃう。
長文日記つけるなら、3行日記はちゃんと一行に収まる短文で書けるようにしろよって今思った。
あと私○○と思った。とか、”思った”みたいな省いてもいいものを沢山付けちゃう所もあるからそれもどうにかしたい。

本に書いてた直感の鍛え方

・一つの物の本来以外の使用方法を10通り考える
・CDや本のPOPカードを書いてみる
・新聞やニュースのタイトルを自分なりに考える


あと自分みたいな人に向いてる仕事は、『人に振り回されずに技術と向き合える仕事』
らしい。私もともと何かの職人になりたかったんです。
今それに近いから、一応は向いてるのかな…。まだ実力と魅力が無いから、私の力でっていうよりは
使われるだけの立場でまだ自己主張が出来ないから、辛いことが多いんだけど…。
特に最近、技術関係なく、他人に指示する立場にされそうで、それが今一番辛いです。
正直そこの仕事は早く辞めたいんだけど、まだ一回も結果が出たことがなくて、正直何も得られて無くてまだ実質辞めれない…。結果ってのはいい結果じゃなくて、一度も完成したことがないっていう…。
つまりここ数年何もしてないって感じなんですよね、気分的には。
自分なんかが継続できて一応は食いっぱぐれてないのは向こうのその許さからなんだけど、やっぱちょっと辛い。

あと結婚するには
自分の才能を好きになってもらって、サポートしてくれるタイプ
がいいらしい。自分的にもそれ理想だな。だからこそ本当に自分の技術力を上げたいのに…全然そんな事出来てないや…。やっぱり自分がもっと満足行く人生を目指すなら、もっとそこ遣らないとなんだな。
他の事を言い訳にせず、自分がやりたい事をやって満足感が得られるようになりたいな。
目指す…。地道に目指す。

歯、痛くは無いけどおかしい。
歯医者行きたくないけど行かなきゃ・・・？いくらくくらいすんだろ。
怖いよーーーー、いい年して。
テンションが猛烈に下がった・・・。

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ツイッターにも貼った短冊…笑

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また大家さんから家賃払ってないって来たよ…。
３ヶ月払ってなかったみたいで、差し押さえするよって言われた。
払えないなら払えないで、現状を説明していついつまでに払うとか連絡ぐらいすればいいのに。親まじで馬鹿。
給料を前借りしまくるから給料日に引かれまくって家賃払えなくて、それで日用品につかったりしてさー。
もっと考えてやってくれればいいのに。つか一言言ってくれれば家追い出されたくないからお金ある時だったら少しだしたりするのに。
出でいくお金もないし、本当は払えるのに父が贅沢してるだけだから市営住宅にも住めない。
最悪すぎる。
父親私の毎月の収入２０万くらいあるとか思ってたらしいから、私が払うの期待してたのかな。あほすぎ。
光熱費以上は少ししか働いてないのに。そんだけあったら車検とかもろもろとっくに払ってるのに。

仕事したくないなー…
でも仕事もう４日もやってないです…。てか散歩行きたいのにいつ晴れるの、雨多すぎ、曇り多すぎ。
サイトによっては水曜は曇り時々晴れだから水曜に散歩行こっかな。

最近すぐイライラしちゃいます。
特に、自分でここが欠点とか言いながら、まったく直さない、変化が無い人にイラつきます。
今日もそれで人に少しきつい事言っちゃった。
なんだろう、自分が普段実力不足な事を人から指摘されてるし、ある程度のスキルがある物を目指してる、好いてるからか、身近な人にもスキルとかクオリティを要求してしまう…。
他人にどうこう言ったって思い通りには出来ないって分かってるのに抑えられなくて嫌味言っちゃう。
どうしたら嫌味じゃなく普通の相手を思った指摘にできるんだろー。

何か最近人を殺す夢をよく見るんだけど、それって自分の中のストレスを、夢の中での殺人によって解消してるらしい。
だから、自分が思ってるより私は多分そうとうイライラしている。


結構本気でイライラしないようにしたいとは思ってるんだけど、さっき上で言った嫌味に対して、全然傷ついてない風の、分かった！って反応が返ってきて、またイライラした・・・ｗ
指摘が通じなくって・・・ｗ何にも分かってないのに・・・ｗ
これでイライラしてる時点ですぐには絶対直せない・・・。

今日徒歩30分のところにあるスーパーまで母と一緒に行きましたー。
サークルKで帽子買った。


あんま似合わなかったけどいいやｗ

朝顔が始めてこっち向いて咲いてました。かわいいーーー。



あと日に日に大きくなってるミニひまわり。

はまこ ｜MAIL