秘密

	東京へ行くことを君に話した。 日にちを伝えて、ホテルを捜してることも。 数日前、既にホテルを仮押さえしたことは秘密。 君はすぐにネットで調べだした。 ここならいいんじゃないと君が言ったホテルは 私が押さえているホテルだった。 なくなりそうだから、予約すればと言われ 誤魔化しながら、そのホテル見たことあるようなと 暴露した。 東京でのスケジュールはと聞かれ、 友達には11日に会うと話す。 11日は、あの人に逢う日。 友達と言っておけば、君はそれ以上の詮索をしない。 あの人から返事がきていた。 　　私をエスコートすべく、全力を尽くすべし！ 　　了解いたしましたっ！ こんなノリだから、友達と言えるだろう。 君は彼以外の過去を何も知らないし 聞こうとしない。 だから私も何も言わない。 小さな嘘は、友達はオンナだと言った事。 女性にも会うから、完璧な嘘じゃない。 オンナだと言った私を絶対に疑わない。 疑わないことのほうが、私には不思議だ。 君の頭の90%は仕事で占められているから。 愛だ、恋だと言ってられる人間はお気楽だと 言うようなオトコだから。 私は、何も言わない。 嘘はつかない。 黙ってるだけ。 あの人と別れた数年前の映像が浮かぶ。 外泊したことがないと言って 泣いている私を部屋に置き去りにした。 オトコとして愛せなくなったから ふさわしいオトコを捜してほしいと言った。 彼と付き合いだして、それでも メールを寄越し続けた。 私の暮らす街での仕事を担当すると言った。 あの時、再会はなかったけれど 来月どうなることやら。 あの時、試そうと話していた。 できるかできないか。 現在の私の身体なら、何の憂いもない。 一つになれなかった当時の心残り。 お互いがその気になれば 私たちは試そうとするだろう。 私には、罪悪感などないから。 あの時の心残りを、今度こそと思う気持ちが 優っているなら。 私たちは一つになって それでも、それ以上の未来を見ない。 一つになれば、現実に目を向けるだろう。 なれなかった哀しみを、なることで乗り越える。 刹那の夢 果たせなかった夢 私だけの秘密。 別れの瞬間、私は笑いながら見送るつもり。 2004年07月22日(木)

感染廃棄物

	ネットニュースやテレビで扇情的に取り上げられている 「胎児をはさみでバラバラに」 これを見たとき、真っ先に頭に浮かんだのが 「バイオハザード」 そして、患者が貰っていない薬や付け加えられた病名。 これを聞いたときは 　 　　あぁ、診療報酬の水増しか架空請求だな ヒドイ 人でなし オカルトチック ニュースは、そんなふうに煽っているように聞こえたけど。 中絶した時点で、生命は絶たれている。 それより何より、感染廃棄物として処理せず ナマゴミで出すほうが常軌を逸してると感じた。 経費削減のためらしい。 私が昔いた場所では、専門の産廃業者が、ゴム手袋を 二重にはめて、取りに来ていた。 血液のついた脱脂綿、使い捨ての注射器。 全て、感染廃棄物だ。 私は一切手を触れるなと厳命されていた。 患者の顔色を見て、B型肝炎かもしれないと 判断された時も､私はその場にいないように言われた。 人は、目に見えなければキレイだと勘違いする。 無味無臭なら、清潔か？ 空気感染、飛沫感染、接触感染。 抗菌グッズや朝シャンで清潔ぶるのは勘違い。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊ 午前1時過ぎに眠って、5時前に目が覚めた。 会社の椅子で熟睡してしまった。 寝言を言ったらしい。 誰かとケンカしてたみたいだ。 君は笑いながら教えてくれた。 　　眠ってていいよ こう言って寝かせてくれて、 起きてからは 　　やっぱりいろんなことで疲れてるんだね 　　誰のせい？ 　　俺のせいかよ？ 私は、どこへ行くんだろう。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊ 　　 　　　メール送ったのは心配だったからだよ 　　　送ろうかどうしようか迷ったけどね 　　　うん、ありがとう 　　　私は大丈夫 私が返事を出した後、彼は沈黙に戻った。 このままお互い、何かの折に気遣いながら ふだんは消えた存在になっていく。 2004年07月21日(水)

別れよう

	3連休最後の午後、私から電話した。 君のしてくれた心配は 　　食べるものあるの？ あるような、ないような。 何が食べたいと聞かれ 　　おいしいケーキとおいしいチョコとおいしいアイスと と、全部に「おいしい」をつけた。 生きていく上で必要な栄養より、お菓子の類が欲しかった。 それは、君との地に足のついた「生活」より 「イベント」要素のあるものを欲するのと同じ。 明け方4時まで話した。 話し合ったというより、私が切々と訴えた？ 以前、愛だの恋だの言ってられるヤツは羨ましいと 君は言ってた。 　　君にとって私は何？ 　　難しい質問だな。一言では言えない。 オンナは、こんなとき単純だから 例えば、最初の頃イヤになるほど聞かされた 　　いなくなるとダメになる　とか 　　死んでしまう　　とか 　　 そんな甘ったるい、本心でなくても そんな言葉を期待してしまう。 仕事をしていくのに必要な人間。 いてもらわないと困る。 これはある意味、最上級の望まれ方かもしれない。 だけど、いつも雇われる立場だけの私としては 「社員」は替えのきくもので、流動的なもので 嬉しい言葉じゃない。 　　君がいなくなるのは残念ですよ。 　　またいつでも戻ってきてください。 いつも最後に必ず言われたけど、社交辞令で おべんちゃらで、言った直後に忘れるたぐいの 口からでまかせ。 　　俺の身体の半分は、個人としての俺で 　　もう半分は、会社としての俺。 　　オトコは、リタイアしたら、何も残らないよね。 　　濡れ落ち葉って言われるぐらい。 　　 温度差、意識の差。 お互いの求めてるものが、かけ離れていった。　　 本気で必要だと思っているのかわからない。 仕事上のパートナー。 性欲を満たす相手。 部分を切り取っただけの相手だと 感じさせる君なのに。 私は、君がいないとどこにも行けない。 歩いて行ける距離に何もない。 そんな生活に疲れた。 夜明け近く、別れようと言ってしまった。 なんとも形容しがたい君の表情。 　 2004年07月19日(月)

○○さんは　●●さんなのね

	どっかで見た、しちゅーえーしょん？ えっ？ 窓を2枚開けて、見比べる私も私だけど。 ふーん、なるほどね。 オモテ日記、ウラ日記とは、ご本人の談ですが サイドA・サイドBでもよろしいのでは？ 私だけじゃないのね。 書き方変えて、別HNで同時進行する日記。 不覚だ。 それにしても、お見事。 オンナの見栄・プライド・意地 ステキだ。 ガンバッてください。 とっても遠くから応援させていただきます。 遥か遥か彼方から。 言い換えれば、敬遠。 ステキ過ぎて、ますますキライになりました。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊ 彼の夢を見た。 妙に優しい。 現実ではありえない 願望だな。 起きてすぐ、寝ぼけ眼で、夢の中アタマで メールしかけた。 こんだけ優しいなら、どうにかしてくれるんじゃ？ 半分覚醒して、ありえない。ことに気づいた。 君から連絡してこない。 オトコのプライドだな。 もうひとつは、恐怖。 前にぽろっと言ってたっけ。 オトコとオンナ。 いつまでも続くなんて思ってないって。 それにしても、最短記録する予感。 いい人です。 とってもいい人です。 どっかにあった、お気に入りの名言。 いい人　いい人　どーでもいい人 オトコは、オンナから、いい人と呼ばれるとき （どーでも）いい人　 って意味で言われること多しで それは私も、身に覚えありで。 他人事のように言ってる場合じゃないな。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊ とりあえず、レンタル日記にはカテゴリーだとか ジャンルだとかあるけど、そうそう毎日、ラブラブも ドロドロも、メソメソもあるわけでなし。 ついでにいえば、エロエロも皆無で。 ただの呟きになってきたのは、仕方ないことだ。 2004年07月18日(日)

カメレオン

	先日、E・A・ポーと書いて、あるマンガを思い出した。 萩尾望都の『ポーの一族』 そして、主人公の二人は、アランとエドガー。 このマンガ家さんが昔から好き。 （あえてね、コミック作家とか言わない） SFマガジンに連載していた『銀の三角』は 丁寧にカバーをつけて秘蔵している。 引っ越すたびに、大量のフォーサイスや、アシモフを しぶしぶ捨ててきたのに、なぜか萩尾望都作品を みんな持ってきている。 残念ながら『ポーの一族』は、ボロボロになるまで読んで いつのまにかどこかに行ってしまった。 5年くらい前『残酷な神が支配する』を途中まで 大人買いした。 ところで、箱買いとか、大人買いとか 微妙に的確な言い回しだと思う。 子供には真似できない。 大人になって、お金を自分で稼いで 子供の頃に欲しくても買えなかったモノを一気に買う。 少しづつ、買い足していく楽しみもいいけど。 で、 『残酷な神々が支配する』は、完結したんだろうか。 たまにアマゾンを覗いて、持っていない分を注文したくなる。 なぜかしてない。 続きを読みたいのか、読みたくないのかわからない。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊ 昨日の夜、言い捨てて帰ってきてから 一度も声を出していない。 誰ともしゃべってないと書くべきだけど 声そのものを出してない。 2年前にフリーソフトで書いていた日記を読み返した。 頭痛がした。 少し遅れて、Webで書いていた日記と 時期が重なりだすと読めなくなった。 表裏一体。 明と暗。 同じ内容のものでも、視点を変えればこうなる。 書き方を変えればこうなる。 そして、違う話題で書いている日。 一方にはあれを書いた。ここにはこれ。 全く違うものを、別の表現、文体で書く。 カメレオンだ。 書き殴りたい衝動に駆られて、ソフトを起動した。 全部、平仮名で。 同じ言葉を繰り返した。 彼にメールしたつもりで、頭の中でグルグル回り続けた 呟きを吐き出した。 あれも私。これも私。全部、私の中にあるもの。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊ 面白いサイトを見つけた。 相互リンク募集中らしいが、文中リンクを含めて リンクに関しての注意事項がなかったので アドレスは控える。 サイト名 『中年オヤジの電脳生活』 Googleで検索するとトップに出てくるし yahooカテゴリにも登録されている。 興味のある方は、どうぞ。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊ 　　帰りたい、一人になりたい。 言うほうは簡単だけど 言われて残されたほうは、どうだったろう。 一人取り残されて、自分を拒絶されてしまったと感じる。 私なら、茫然自失だと思う。 それでも、敢えて 　いや、俺にはオマエが必要だ と叫ぶか？ 叫ばないな、普通は。 で、私にとって必要だろうか？ 彼を失うことは、浮かべただけで苦しくなった。 今は痛みは感じない。 申し訳ないとは思うけど。 だから、どうするかといえば、どうもしない。 全く動きたくない。 ごめんなさいと反省はしてるけど、仲直りの手段に したくない。 一言、言えば、強張った気持ちは緩むかもしれない。 だけど何の解決にもならない。 今日から3連休だっけ。 夜明けまで起きていて、目覚ましをかけなかった私。 私から連絡しないし、君からもない。 そりゃ、そうだ。 2004年07月17日(土)

書けなくても読める日

	毎日更新！を目標にしてるわけではない。 今日は書く気になれない。 そんな日もある。 あるというか、書く気になれない日は多い。 だけど、読める。 Web上の人様の書いたものを読む。 ちなみに「OUT」は、既に読んでしまったので 読む本がなくなった。 だから、印刷物でないが、読むためにWeb散歩する。 と、いうことを書いてみたかった。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊ 本日、小爆発。 君に言いたいだけ言って、帰ってきた。 　　私を子ども扱いするな。 　　私の話を遮るな。 　　何か考えてと言いながら、話に取り止めがないのは 　　私の悪い癖だけど、どうでもいいふうに鼻であしらうな。 　　聞きたくないなら、尋ねるな。 　　 　　幼稚園児が、たまに賢いこと言ってるね 　　よしよし 　　だけど、今は忙しいから、あとでね 　　はいはい。 　　こんなふうにあしらわれてる。 　　 君はそんなつもりで言ってない。 だから、 　　なんでそんなふうに言うんだよ。　 悪気はなくても、そう感じるような言い方をするのはそっちだ。 で、相手に言わせると、勝手に感じるな、になるらしい。 　　勝手に決め付けるなよ 　　聞いてれば、100%こっちが悪いみたいじゃないか。 口癖だろうけど、質問で返事されるのはうんざりだ。 　　じゃぁ、聞くけど、私以外の人と話してて 　　なんでそんなふうに言うんだって言ったことないよね。 　　なんで？ 話してる途中の君を遮って、帰りたい、一人になりたいと 言い捨てて、帰ってきた。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊ これだけ書けりゃあ、充分か。 2004年07月16日(金)

懐かしい声

	リクエストに応えて電話をくれた。 ディスプレィに名前が表示されてるのに 　　誰ですか〜 と、間延びした声を出す。 お互い笑い出した。 1年前はメールだけで、電話はなかったから。 声を聞くのは、何年ぶりだろう？ こんな声だっけ？ でも、あの人の声だった。 1時間以上話した。 　　東京に来たら、どこか行きたいところない？ どこかで軽くお茶するだけだと思っていたから 何も思いつかなかった。 　きっとね、5階建て以上の建物を見るだけで 　感動して泣いてしまうよ。 大笑いしながら話しつづけた。 深夜1時過ぎ、あの人は家の近くの公園にいた。 会社から家に着くまでの時間。 あぁ、この人もそうだった。 そう思ったけど、悲しくなかった。 　もう遅いから、そろそろ、ね。 日にちが決まったらメールすると約束した。 2004年07月15日(木)

不思議なタイミング

	夜中過ぎ、翔君にメールを書こうと思った。 翔君と知り合ったのは、日記才人でだ。 8ヶ月程前のある日、メッセージを貰った。 私はメッセージやメール、掲示板に書き込みがあると その人の背景が知りたいので、サイトを持っているなら 見に行く。 日記を書かれているなら、最初から全て読む。 時間の許す限り、そうやって相手を知ろうとした。 余談だけど、ネットの世界は顔が見えない。 ネット上では演技できる。 だけど継続しているものは、その人の姿を垣間見られる。 年齢性別のわからない世界。 その人の考え方、感じ方、環境、趣味嗜好。 ほんの一部でも掴むことができ、共感できれば 私は返事をする。 だから、サイトがなく、日記がなく つまり自分の姿を見せずに BBSに書きたい放題していく人たちが一番苦手だった。 翔君の日記を読ませていただいたとき 最初は、作り話だと思った。 だけど、10代の思考、それも真っ直ぐで懸命な文章に 私は好感を抱いた。 彼が有名人になるのに、時間はかからなかった。 急激にアクセス数が増え、掲示板に女性が溢れ メールで受信ボックスはパンク寸前だったはず。 人気者になり、忙しくなった彼に 私は、沈黙を通し、遠くから見ていた。 そしてたまに短いメッセージを送るだけにした。 どれだけ時間が開いても、彼は返事を必ずくれた。 他の人全員に、そうしていたのだと思う。 疲れただろうと思う。 月日が流れ、翔君も私を取り巻く環境も変わった。 そして昨夜、久しぶりに更新しているのを知り 読みに行った。 読みながら、翔君のサイトのリンクにあった あるサイトを思い出した。 『たにしの殻』 ここは、彼からも教えられたサイトだった。 彼から聞いたとき、既に知っていたのに 私は知らんふりを通した。 いろんなことを思い出して、翔君にメールを出したくなった。 なぜかはわからない。 書き出してすぐに、メールを受信した。 彼からのメールだった。 翔君に書く内容が、支離滅裂になってしまった。 彼からの安否を気遣うメールに動揺してしまった。 そしてリアルタイムで進行してる翔君へのメールと 彼へのメールが、重なり合ってしまった。 今まで私は、翔君の日記を彼に教えたことがなかった。 私は、彼に教えた。 アドレスを書き忘れたけど、ググルとトップに出てくるので 彼は簡単に見つけた。 BBSが消え、久しぶりに覗いた翔君の日記に触発され その直後に1ヶ月ぶりに、彼からメールが来た。 不思議なタイミング。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　 あっちこっちでブックマークしてるものを 統一したくて、はてなあんてなに登録した。 使えない・・・ RSSが機能しない。 私の編集の仕方が悪いんだろうけど 重くて開かないのは、私のせいじゃない。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊ そろそろ静かにしているのも飽きてきた。 ココには、メールフォームや掲示板を置いてない。 だから読み手を意識することなく 勝手気ままに書くことができた。 誰がどう思おうと、私の目に入らなければ関係ない。 現実でもそれは同じでしょう？ 陰口、悪口を言う人はたくさんいる。 だけど知らなければ、言われてないのも同じ。 私にとって、あなたは宇宙人であるように あなたにとって、私は宇宙人。 あなたの常識は、私の非常識。 私の常識は、あなたの非常識。 以前の日記を知ってる人が読めば、こんなヤツだったのかと ぶったまげるだろう。 イメージぶち壊し。 前は、オモシロ半分に、読み手がつけたイメージを優先した。 モニターのこちら側で瞬間湯沸し器しながら 優しく冷静な面を出した。 私の中に、ないものではない。 多少ながら、そんな面もある。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊ 彼に見つからなければ、それでいい。 彼に見つかっても、どうでもいい。 今はそんな気分。 いつまで続くかわからないけど。 そして、君にここがもし見つかったら 絶望されて、おしまいになるだろう。 2004年07月14日(水)

同じ匂い

	笑わせてくれた、うん、確かに。 だけど、あの時と同じ匂いがすることに、今日気づいた。 懐に入れない感じ。 何か見えない薄いバリアがあって そこからは来てはいけないと、無言の言葉が聞こえる。 原因は、肥大化した体形かも知れない。 もう元に戻らない、覚めてしまった距離感かもしれない。 心配なら電話してくればいい。 携帯の番号は変わってないことを知らなくても モノは試しと、かけてきてもいいじゃない？ ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊ 仕事をしないまま、毎日が過ぎる。 ただ会社に行って、PCの前でぼーっとして お昼を食べて、時間になったら帰って来る。 することがないのに どうして会社に来なければいけないのかと思う。 あることはある。 だけど自分からする気になれない。 終業時間1時間前になって、ほんの少しやる気になって 1時間過ぎると、帰りたいと言う。 来月から始まる全国大会の日程をじっと見る。 行くなら最低でも4日間。 だけど泊まる所は、ないみたい。 行ったことがない場所に、たった一人で行きたくない。 そして、昔の知り合いに会いたくない。 きっと私は行かないだろう。 行きたいのと行きたくないのとが交互に来る。 去年と同じ匂いがするあの人と どんどん私を見なくなる君。 そして、私も、君を見ない。 そして、BBSが消えた。 2004年07月13日(火)

渡辺とーる

	『太陽にほえろ』に出ていた、この俳優さん。 この人がみるみるうちに、太っていったのを覚えている。 出演当時、ビンボーで食べられず 彼の人生で一番痩せていた時期だったそうだ。 あの時期以外は常に太っていた。 太っている状態が、いつもの彼。 そんなだまし討ちにあった気分を 味あわせてくれた人が、身近にいる。 私は詳細にレポートすべしと書いた。 何故そうなったのか？ いや、なってしまったのか？と あの人の説明を読んで納得。 もう一人の、渡辺とーるさんだった。 　　　病気になったときに私は急に痩せました。 　　　もうね、みるみる痩せたのよ。 　　　その頃、○○さんと知り合う。 この○○さんが、私だ。 だけど「みるみる痩せて」、あの程度だったのかと問いたい。 　　　無事退院したあと、病院食に嫌気のさしていた私は 　　　好きなモノが食べられることで 　　　喜々として食べ続けました。 　　　 　　　顔・・丸くなりました。 　　　腕・・太くなりました。（注：柔らかい） 　　　胸・・揉めます。。 　　　腹・・言いたくない。 初めて見た時も、充分丸かったし、太かったし 柔らかかった。 ブラのサイズで言えば、寄せてあげなくても Bカップはあった。 今は、巨乳？爆乳？ 　　40男にとってシェイプアップされた体を持つと 　　言うことは、恋愛中の人か、ナルシスト以外には 　　あり得ない。 　　身近に女性のいない私にとっては 　　ストレス発散は食事と酒ばかり。 だそうだ。 私、大爆笑。 ある男性を言い表す時に『あの人』とするのと 『ヤツ』とするのとでは、読み手の受け取り方が違う。 実物を知っている私には、同一人物なんだけど。 だけど笑わせてくれた。 捨て身で？ 関西お笑い芸人並だ。 この人は、ジャンレノみたいに彫りが深い。 いや、痩せてる頃、深かった。 鋭い鉤鼻で唇は薄く、見てくれも、いいオトコだった。 来月、実物を拝見して、爆笑させてもらおう。 2004年07月12日(月)

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