ありがとう

	小山になったヤマからメール。 件名は、「星の王子様」なのにメール本文の最後は､ 「彦星改めボブ・○○・サップ」 ヤマと私が命名したのが気に食わないらしい。 一体どう呼んでほしいのか、さっぱり。 で昨日の続き・・・ 私たちはバッグを投げ出し、サンダルを脱ぎ捨て ベッドに倒れこんだ。 倒れこんだ途端、私の左足の指があらぬ方向へ。 　　いたーーーーいっ！！！ 　　足、足、指、指が攣ったーーーー！！ 全身、攣り癖がついたようだ。 でも、3年前、東京でヤマに逢った時も 同じ指が攣って、大騒ぎした。 大笑いしながら、私の指をなんとかしようとする。 でも治らない。 治ったと思って、起き上がると、また攣る。 そんなこんなで、ようやく治ったのは何分後だったか。 二人でネットのあれこれを話し 男女の関係について話し それも、二人とも、ベッドにゴロゴロしながら。 なのに、話してるだけ。 どうにもこうにも色っぽい雰囲気にならない。 肝心のことを聞き忘れていた私は、ようやく尋ねた。 　ねぇ、今年はいつ帰省するの？ 　今夜。 　えっ？ 　今夜中に向こうに到着予定。 　えっ！じゃ、何時ごろまでいいの？ 　もうそろそろ。 私の頭をぽんと撫でて、ヤマは立ち上がった。 抱擁もなし、キスもなし、握手もなし。 私は、浮腫んだ足に無理やりサンダルを履いて ヤマを見送るために、一緒にホテルを出た。 途中まで一緒に歩いて、鍵しか持って出なかった 私のために、コンビニでお茶を買ってくれて ヤマは笑いながら手を振ってくれた。 私も笑いながら、手を振った。 3年ぶりに逢って、過ごしたのは5時間半。 大半を笑って、しゃべって、過ごした。 そして、最後、決めてたとおりに 笑いながら見送った。 ヤマからのメールに 　久しぶりのあなたの笑い声が聞けて、嬉かった。 私からも、本当にありがとう。 　 2004年08月16日(月)

子供に言って聞かせるように

	小山になってしまったのでヤマと命名。 私の旅行バッグをロッカーに預け、施錠してくれ コインを投入、そして鍵を無くしちゃダメだよと 渡してくれた。 一人で歩かないといけないときは、必死になって 迷わないようにしてるけど、誰かがいるとずっと しゃべったままで、自分のいる位置、歩いている場所 全く見ない私。 私をよくわかってるヤマは、全部面倒を見てくれた。 店まで歩きながらずっとしゃべってた。 恋人同士のように手を繋いだり、寄り添えなかったのは ほんの少しお互い遠慮してたから。 3年ぶりに会うのに、会話は全く滞らない。 次々に楽しい話題が浮かんでくる。 小気味いいテンポのよさ、打てば返って来るやり取り。 そういえば店に向かう途中で 　　スィーツってなんなんだよっ！ 　　甘いものって、日本語で言えよっ！ と、叫んでたな。 店に入ってからも、ずっと話は途切れない。 仕事の話になって、ヤマも手首がおかしいと言う。 見せてもらうと、手首がデスクに擦れる部分が タコのように硬くなってた。 私のそこは、擦れてテカテカしてる。 平打ちパスタのコースは美味だった。 私の以前の仕事や、業界裏話、ヤマの友人の 強烈な体験談、お互いの病状のその後の経過。 美味なコースをあっという間にたいらげて 延々と続くあれこれの話。 ヤマの顔をじっと見つめた。 下膨れさえなくなれば、あの頃の美形に 戻れるはず。 あと10キロ痩せたらと言うと 20キロ痩せないといけないらしい。 でも戻す気はないみたい。 言ったけど、痩せなくてもいいと私も思った。 ヤマはヤマ。 あの頃と同じに優しくて、気遣ってくれて 軽妙で、楽しい。 食事を終えて、ウィンドウショッピング。 チョコを求めてデパ地下。 結局チョコは買わなかった。 買って帰って、一人で部屋で食べるのは空しい。 だから、ティールームに連れて行ってもらった。 甘いものが苦手だと初めて聞いた。 ほんの一口なら大丈夫。 だから、私が頼んだオペラをおすそ分け。 予約してあるホテルに行くために 二人で山手線に乗る。 　ホテルへの地図持ってる？ 　地図は無いけど、西口を出て、○○通り沿いらしい。 ヤマは胸ポケットから、地図を取り出した。 えらい、さすが。 私のこと、ほんと、よくわかってるねと感激。 歩きながら、後ろを見てと何度も言われる。 ホテルから駅までの道順を覚えてってこと。 目印になるものを見つけて、ヤマは○○だよ と、これまた何度も言わせる。 部屋の前で、鍵が開かないと一騒動。 ヤマにしてもらって、やっと開けられた。 で、もう1回自分でやってみてと、やらされた。 ようやく部屋に入れた。 私たちはバッグを投げ出し、サンダルを脱ぎ捨て ベッドに倒れこんだ。 2004年08月15日(日)

ボブには見えないよ。

	昼頃、東京着。 ホームに下りて、見渡してもわからない。 もしかして、わからないほど変身してしまった？ 笑顔が引き攣ったらどうしよう？ 悩みながら待っているとあの人が来た。 とーるさんになっていた。 おなかも小山のよう。 顔もまん丸。 （これからは、あの人と書かずにヤマと呼びます。） でも笑顔は、あの当時のまま。 3年ぶりに会ったのに、ドキドキしないって どうなんだろう。 ヤマも負けずに、私の二の腕をもみもみ。 　女性は、ここにくるよね〜 って、嬉しそうだった。 日本橋のCOREDOに、連れて行ってもらった。 ヤマは、食べ歩きが好きだから、新しい店が できると必ず食べにいく。 いつも笑わしてくれたけど、今回のは 女性に変身途中の人、つまり性転換実行中の 男性にチカンされた話。 電車の中で横に立った、その「彼女」が 最初、胸を押し付けてきた。 ヤマは内心 　やったっ！ と、大喜びしたらしい。 痴女にあったのは、最高に美形だった高校生以来。 次に彼女の指が、股間をサワサワ。 真横だったので、最初は女性だと思ったらしい。 でも、「なんか変？」が頭の中をグルグルして ヤマ自身に変化は起きない。 ヤマの最寄駅に着くと一緒に下りてきた。 もう彼女が彼女でないことに気づいたから ヤマは声をかけた。 　俺、こんなに太ってるのに、どこがいいの？ 　アタシのタイプなの・・・ そう言いながら彼女は、携帯の待ち受け画面を ヤマに見せた。 ボブ・サップだったそうだ。 もうね、私、歩きながらおなかを押さえて 笑い転げたの、久しぶり。 すれ違う人、みんな見てたよ。 　ボブ・サップだよ〜、俺・・・ 　いくらなんでも、あんまりだよぉ！ 情けない声で言うけど、私の爆笑は止まらなかった。 続く？ 2004年08月14日(土)

貴女へ

	学生時代、仲が良かったのは10人。 細く長く続いているのは、みんなが私を忘れずに 声をかけてくれたから。 私は不義理で、年賀状も出さず、電話もしない。 いつも向こうから連絡がある。 昔から同じグループで、べったりしてるのは苦手。 小学校の卒業前に、同じクラスの女の子が担任に訴えた。 　　○○さんは、クラス内の子より、他のクラスの子と 　　一緒だった、おかしい、間違っている。 おかしいと思う感覚が、私にはおかしかった。 同じクラスだから、仲良くするのは当たり前？ 他のクラスの子のほうが、気が合っていても？ そんな調子だから、ネットでもつかず離れずが多いし いろんな分野のものを読む。 男女年齢関係無しに。 女性の書く、日記などのテキストを多く読むようになり ネットの世界で、女性たちと交流を持った。 書いたものは、その人物全てじゃない。 それでも、気が合う人たちが出てくる。 何か感じるものがあるから、交流が始まる。 滅多に自分からアプローチしないのは、今も同じ。 なのに私を介して、交流が始まる場合もある。 そして、私はそれをじっと見ている。 わいわい騒ぐのは苦手だけれど ゆっくり優しい輪が広がっていくのを ネットで感じることができた。 とても感謝している。 以前の場所で、最初に交流を持った女性が 今、ネットの世界で苦しんでいる。 あの時の私の最後を見て、貴女は「一つの時代の終焉」だと 表現してくれた。 おおげさだよ、照れ臭いよと思いながら嬉しかった。 今度は、私から貴女に贈ります。 貴女には、物足りないかもしれないけど。 いつでも貴女に会えるよ。 貴女に逢える窓が、私の机にある。 私は、ここにいるから。 貴女がどんな選択をしようと、私はここにいる。 2004年08月10日(火)

遊んだ一日

	土曜日、君は久しぶりにチャット。 私が勝手に命名した「怒涛の24時間チャット』 朝、PCをつけると、名残があちこちにあった。 デスクトップには、女性の写真。 　　ねぇ、この人、45歳くらい？ 　　失礼な・・・35歳だよ。 次はカラオケソフト。 ついこないだ、カラオケはしない、音痴だからと 言ってたのに。 J-WALKをかけると、歌いだした。 驚いた。 歌ってるのを初めて聞いた。 で、音痴だった。 次は顔文字辞書。 君は今まで持ってなかったのに、教えてもらったそうだ。 しばらく遊んで、私が仕事を始めた。 『顔』と打ったら『 (｡･_･｡)ﾉ』と変換した。 二人で爆笑した。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊ 君からの依頼で、イラストに挑戦した。 図画工作の嫌いな私。 私が描いている物を見て、見なかったことにしたいらしい。 　　ペンタブレットを買おうか？ 　　そういう問題じゃないので、無駄になるよ。 数時間格闘して 　　ほら、色をつけたら、ちょっとましになった。 君は無反応、無表情。 書体で適当なものがないから、筆と墨で書くことになった。 君はマジメだから、何度も練習する。 私は、2〜3枚書いて、「完璧だあ」で終わる。 私の力作は却下された。 今日は一日、遊んで終わった気がする。 2004年08月09日(月)

捨てた

	ストラップをはずし、捨てた。 人が夢中になっていたり、熱中しているのを見ると冷める。 彼が以前言ったとおりの性格のままだということがわかった。 だから、思ったとおりに何かを言うと 誰からも嫌われ、苛められた。 わかっていたから、出さなくなった。 興味のあるふり、関心のあるふりをして 優しそうにしていた。 だから、私は少しづつよくなっていたのだと勘違いした。 私に嫌われたくない一心で隠していた。 突然、たがが外れることもあった。 だけど最後は、ごめんねと謝った。 私が彼に別れようと言ったのは 私自身がどうしようもなく追い込まれたから。 俺のことを誰よりもわかってくれた。 わかってくれるのは私だけ。 わかっていても、どうすることもできなかった。 わかったからといって、彼を変えることはできなかった。 そして私が悲鳴を上げた。 彼と電話で話し出してすぐに、心臓が踊りだした。 半年振りだった。 去年の10月から徐々に動悸がひどくなり 4ヶ月続き、別れてすぐに治った。 彼を理解することと、私が平常でいられることは別だ。 神経質にピリピリしているのは、慣れたけど 心臓が苦しくなると動けなくなった。 彼を理解することと、受け入れることは別問題だ。 私はその器じゃない。 彼以上にギリギリの線にいる人間なら 彼も驚いて、自分を抑えるかもしれない。 君と知り合って、私は普通の感覚を持つ普通の会話が 新鮮だった。 正直に言うと、戸惑った。 それほど私も異質なものに慣れていた。 同僚・友人・知人と話すとほっとしたのは、 彼との会話に、構えがあったからだ。 私は彼を思う気持ちの大きさで、耐えられないはずなのに 耐えられると勘違いして、そう自分に思い込ませた。 久しぶりに全く波長の違う会話をして戸惑った。 彼が話していると嫌悪感ばかりだった。 彼といたときには「普通じゃない」のに じゃあ普通ってなんだと気持ちを捻じ伏せた。 彼は自分の状態を誰よりもわかっている。 だけど、わかっているからといってどうすることもできない。 彼と別れた最大の理由は君に愛されたからじゃない。 君との会話で、すっかり忘れていた、私にとっての普通さの 感覚を取り戻したからだ。 彼のこれからを思うと、情けなくなる。 私にできることがあればと、簡単には思わない。 私には、どうすることもできない。 私は今も特殊な環境にいる。 誰とも会話しないのは、文字通り。 例えでも比喩でもない。 君と話す以外は、声すら出さない。 彼といた時は、たくさんの人に囲まれて仕事をし 大勢と話し、自分を隠しながら生きていた。 どちらがいいのかはわからない。 だけど、言えるのは、私の心臓は元に戻り ガリガリに痩せていた身体は、太りすぎなくらいだ。 彼を憎んだのは、私のいた2年半が無意味だったから。 私のしたことを反故にしたから。 私が消えたせいで彼は捨て鉢になったままだ。 そして私を憎んでいる。 今でも私が彼のもとにいたら、彼は自分を抑え 優しく振る舞い、そして私は壊れてしまっただろう。 彼は言った。 初めて大喧嘩したねと。 喧嘩は初めてじゃないけど、怒鳴りあったのは初めてだ。 彼はいいように受け取った。 私がどんな気持ちになったのか理解していないから そんなふうに言えたんだ。 私に与えた嫌悪感に気づかない。 私はストラップを捨てた。 2004年08月08日(日)

52分

	零時過ぎ、メール受信。 元気にしてる？と、たった一言。 熱のせいで元気ではない私は、元気だと言っておこうと返事。 電話していい？ いいよ それから電話を切るまでの、たった52分で 私は怒り狂った。 怒鳴り、言い返し、吠えた。 話し始めたすぐあとから、おかしかった。 何を言っても、俺には関係ないし、人のことだから 勝手にすればって思うしと、投げやりな皮肉な 言い方でしか返ってこない。 そのうえ、熱があるといえば 彼に看病してもらえば？ 首が捻挫だと言えば、エッチのしすぎで？と なんでもかんでも、えっちに結びつける。 それも下卑た笑いと、投げやりと無関心さで。 こんなオトコだったんだ。 どんどん冷めていき、どんどんムカついた。 話の内容は、ほとんどない。 マジメに付き合う相手はいないけど えっちするには困ってない。 私も負けずに、相手を選んだほうがいいよと言うと 大笑いされた あんなに開けっぴろげで、長い哄笑は初めて聞いた。 いつまでも笑い続けているので どういう意味かと問うと オマエに言われたくない。 これだけ会話が苦痛な相手は、久しぶり 何を言っても悪く取り、どう言っても性的な話と絡める。 そして何故そんな話し方をするかと聞けば 愛情を見せるわけにいかないから、こうなるし ふだん連れと話してるときそのものだし。 私が最も近づきたくないタイプで 大嫌いな性格で、そりが合わない典型だ。 以前彼が言ったことが、ようやく理解できた。 本当の自分を見せると絶対に嫌われる。 電話を切った後、怒りと嫌悪と、君の言葉を 思い出し眠れなくなった。 「彼って人は、普通じゃないな」 大嫌い、大嫌い、最低、最低、大嫌い ぶつぶつぶつぶつ、ムカつきながら吐き続け 二度と私の前に現われるなと 金輪際、接触できないようにした。 PCメールと携帯電話の受信拒否。 PCの奥深く眠っているバックアップ全て削除。 ハードディスクから永久に消え去れとデフラグ。 7月27日に偶然見つけてから毎日覗きに来ていた 例のサイトの削除。 こんな男のために こんな男のせいで ここまで憎しみが湧いたのは、離婚相手以来だ。 PCそのものをぶち壊したい衝動を抑え込み 明け方眠りについた。 嫌みったらしい刺々しい言い方ばかりの 52分間で、一つ思い出した。 人が作ったものなんかどうでもいいよ。 どうしようと関係ないしな。 前みたいになってしまうし。 前みたいにしてしまった後で、こう言ったのを 思い出した。 前回は、消えることで焦燥感と喪失感を味わえばいいと それでも相手がどう感じるか考えながらだった。 今回は違った。 私の人生から永久に消えてしまえ。 何もかもイヤになった。 罵っている私に、そっちだってそれが素の性格でしょ と言った。 だからどうだって言うの 永久に顔も声も気配さえも感じたくない。 2004年08月07日(土)

新名所＝混雑＝天敵

	行きたい所ある？ 　　　別にないなあ でもそう言ってしまうと、話が前に進まない。 だから 　　六本木ヒルズ（とりあえず新名所ということで） 　　自分の宿泊先のホテル（絶対一人では辿りつけない） 　　めちゃくちゃ、おいしいケーキ屋さん 　　（店に拘りは無い、おいしければよい） 　　君となら地の果てまで（ほんの冗談） 新名所ね・・・ ホントは、天邪鬼だからどうでもいいんだ。 できたてのところは、混むでしょう。 だからね、世間に馴染んだ10年後くらいでいいのです。 いつもそう。 流行ってるよ＝混雑⇒絶対近づかない いつからなのか知らないけど 「スィーツ」って言うようになったのね。 なんじゃ？スィーツって。 sweets？ 洋菓子も和菓子も、生菓子も焼き菓子も 全部ひっくるめて呼ぶには便利ですね。 suiteをスーツと発音して、実はそれは スィーツだったと気づいたのは最近。 スーツはsuitだった。 ややこしい・・・ で、スィーツ＝sweetは、 　　ん〜〜〜ん〜〜〜 　　知らん。 　　ケーキなぞ、お店で食べることのない物。 　　調べるがよろし！ と返事が来て、調べた。 東京ならではの店を調べた。 でも最初に出てくるのは 馴染んだ神戸方面本店のものばかり。 パティシエもショコラティエも、世の中溢れてるみたい。 フランス語をカタカナで書けば、あら、オシャレ！ なぜか、六本木ヒルズの２軒に辿りついた。 読むと、行列ができてるらしい。 まずい・・・ 絶対、無理・・・ そして、六本木ヒルズってとこは巨大らしい。 巨大⇒歩き回る⇒疲れる⇒機嫌が悪くなる。 デパ地下でいいです。 そう返事しよう。 ＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊ My enpituしてくださっている方、 どうもありがとうございます。 反対にMy enpitu非表示なので、日記才人経由で 登録させて頂いている方もいます。 アクセス解析をしてらっしゃる方もたくさんいます。 私の訪問ログが、山ほど残っていても怖がらないでください。 決してストーカーではありません。 コメントが変わる投票ボタンを数日やってみました。 めんどっちい・・・ 1日に数回つけてらっしゃる方、マジで尊敬します。 自分でやってみて、いかに手間かよくわかりました。 楽しみながら、できればいいんだけど 面倒くささが先に立ちました。 2004年08月06日(金)

微熱

	仕事を始める前と お昼休み そして、帰る前なんだろうな。 3回も見に来てたね。 私と違って、また次の日って、できるんだね。 堪え性のない私とは大違いだね。 不思議なのはね、どうして家で見ないのかってこと。 家に帰ると、ビールを飲んで寝てしまうだけだって 前に言ってたけど。 今も、それは続いてるの？ それとも、事情はまた変わった？ あのね、毎日更新できないの。 たった数行が、なかなか浮かばないから。 それに、あの場所は、日常の細かいことは 書かないの。 詩でもない、エッセイでもない。 呟きのような、独り言のような そんな言葉しか使わないつもりで作ったの。 ↑押すとコメントが変わる投票ボタンです。 こう書いたから？ 最初に作ったサイトもそうだった。 アクセスログを毎日見て あの人が見に来ていることを確かめて あぁ、今日も元気でいてくれてると ほっと安心した。 彼に同じことをするようになるなんて思わなかった。 離れていると、何かあっても私にはわからない。 誰も連絡してくれないでしょう。 彼と付き合っていた時 メールや電話が少しでも途切れると 事故に遭ったんじゃないか、 病気になったんじゃないか。 次から次に不安になるようなことが浮かんでくる。 だから、彼が見に来ているのがわかる今 そういった心配だけは、しなくてすむ。 ギャラリーに載せるものを作ろうとしたんだけど ダメだった。 何も手につかなかった。 今日は、暑かったね。 エアコンの効いた社内にいるのに 私の手は真っ赤だった。 あのね、また自律神経がおかしいみたい。 子供の頃からだけど、最近またぶり返したみたい。 掌で体温計をぎゅっと握ると 38度くらいあるんだよ。 誰でもそうなのかな。 って、いくら暑いからって、掌で体温を測る人なんか いないか。 これも前からだけど、暑くても汗が出ない。 出口を失った熱が、体内に篭って息苦しい。 こんなこと、彼に言ったことあったかな。 彼といた時は、汗をかいていて、 ようやく、まともな身体になれたって喜んでた時だっけ。 私は、あの人や彼と知り合う前に、戻ってしまってるみたい。 流行っていても風邪をひかないくせに 微熱がずっと続く体質。 2004年08月05日(木)

以心伝心？

	予感ってなんとなくあたるんだな。 昨日のことがあったから 午前中に、あのサイトに解析タグを貼り付けた。 修正や更新をしている間に、彼が来ていた。 目が点になった。 彼も驚いたと思う。 同時刻、見ている彼と、更新している私。 8月に入って、彼が昨日、久しぶりに見たらしい。 そして、癖なのかなんなのか、トップページに飛んだ。 そうしたら、なくなっていたはずのサイトが 装いも新たに？現われた。 よかった。 意味不明なことばかり書いてる場所にしておいて。 よかった。 調子に乗って、ここからリンクしないで。 冗談半分にしようとしてた。 ここがバレなければ、それでいいよ。 バレてもいいと開き直ったけど、彼の痕跡を 目の当たりにすると、腰砕けになってしまった。 私たちは何をしてるんだろうね。 私はメールしないし、彼もそう。 私たちは、変だよ。 先週だったかな。 TUTAYAに行ったときのこと。 駐車場を歩いてたら、そっくりの後姿を見かけた。 私は驚くと声が出ない。 だから君は気づかなかった。 私はぎょっとして、口をボケっと開けて、次に息を呑んだ。 棒立ちになりかけて、何度も振り返った。 少し顔のラインが見えた。 髪型も、頭の形も、背丈も、体形も、彼とそっくりだった。 彼にしか見えなかった。 あまりに驚きすぎて、嬉しい、悲しい、懐かしい そんなもの全部、感じなかった。 いるはずの無い場所に、いるはずの無い人を見たのは 2度目だ。 誰ともしゃべらないまま生活していると こうなってしまうのかな。 ↑押すとコメントが変わる投票ボタンです。 お願いだから 戸惑わないで 期待しないで 振り回すつもりなんか、これっぽっちもないから。 お願いだから 2004年08月04日(水)

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