こどもたちの力。
それは、現実を、ただ在るがままに受け止めること。
与えられたものが、どんなに厳しいものであっても、彼らはそこにちいさなしあわせをも見い出すことが出来る。

そして、何よりも素晴らしいのは、彼らは過去にとらわれない、ということ。
過ぎ去ったことを、彼らはけっして嘆かない。
彼らは前だけを見ている。
彼らなりに描く、しあわせな未来を見ている。


この映画は、わたしにとっては他人事じゃなかった。
あきらは、兄貴であり姉でありわたしだった。
「そしたら４人一緒にいられなくなるから。」
あきらの言葉が胸にしみる。。。


幼い子らの、餓えと貧困のなかで放つ生命の光に包まれた。
是非、すべての人々に見ていただきたい映画です。

朝から雨。
忘れ物を取りに引き返すと、東の空が朝日で光っていた。
雨はまだ降っている。
大きく、小さく。
強く、弱く。



視界が開け、海が拡がった。
海には霧のような雨が降っている。
雨は海を優しく包み込むよう。

と、そこから虹が生まれ出た。
七色の光の帯が、大きく弧をなし空にかかった。
なんという光景。
喜び。
祝福。
感謝。


・・・やがて、雨が強くなり、虹は静かに消えていった。


海は烈しい雨に打たれていた。
七色の光は、もう見えない。





　誠実なひとよ
　それでもわたしは
　あなたを信頼する
　わたしの心が
　雨に濡れても
　わたしは
　あなたの心を慕う
　静かに海にかかる
　見えない
　七色の光でありたい

水のダンスを見た。
彼女のからだ全体が水だった。

水は流れる。どんな形にもなる。
その流れはとどまることがなく、そして水は循環している。
大昔から、ずぅーっと。
「あなたの飲んでいる水は、クレオ・パトラが飲んだ水である。」

彼女は「水」を世界中の言語で言った。
そして、ひとが生まれて初めて発する言葉が「Ｍａ」なのだ、と言った。
Ｍａとは、大昔の言語（何語だか忘れてしまった）では「水（アクア）」という意味だそうだ。

わたしの名前は「Ｍａｋｏ」だ。「水」の子。

それが、とてもとても嬉しかった。

鹿児島（市内）まで出かけてきた。
フェリーに乗って、行った。
鹿児島へは車でも行ける。桜島を周って陸路を行くと辿り着くはずだ。
でも、フェリーを使う方が怖ろしく速いし楽チンなので、大体はフェリーに乗って行くことになる。
また、フェリーで車を渡すことも出来るが、安いとは言えないので、車は港の無料駐車場へと置いていく。


いつも感じるのだけれど、フェリーが離岸するときというのが、なんとなく好きだ。
海を渡って「あちら側」へ行くことに、こころもち、わくわくしてしまう。
甲板から眺めていると、つい今さっきまで自分が立っていたところから、ゆっくりと、でも確実に、離れて行く。
世界が分断される感じ。
あの場所にはもう、自分という存在はない。
なんとも不思議な隔絶感を味わう。
そして、向こう岸へと渡ることに、なんとなくちいさな期待感があったりする。
特別なことが何もなくったって、いつもそう感じるのだから、我ながら馬鹿みたいだなぁ・・と思う。



矛盾しているのだが、鹿児島市内に行くと、これまた奇妙な気分になる。
なじめない感じ。違和感。
街のそこかしこに、人々の往来に、「自分」が含まれていないことを感じる。
そこに住んでるわけではないので、それは当然のことかもしれないし、何も気にすることもないのだと思う。
それなのに、わたしは、どうもこのような気持ちとうまく付き合えないでいる。



問題なのは（問題にしなくても良いのかもしれないけれど）、人との関係のなかでもそういう「隔たり」を感じてしまうことだ。
ふとしたことで、ポーン、とひとりだけ、宇宙に投げ込まれたような気分になる。
目の前で話している人たちは、本当はどこかの異星人で（或いはわたしが異星人で）、彼らはわたしの目の前で何やら喋っている。
たぶん、わたし抜きで。
そんなときわたしは、我が家のぷーちゃんみたいにただそこに座り、時々見つめられたり、撫でられたりするのを待っている。
でも、ぷーと絶対的に違うのは、彼がすべてをそのまま受け入れているのに対し、わたしはそうではない、ということだ。
わたしはひとりだけ、違う空気を吸い、異なった滋養の下、くだらない思考の中にいる。




こういう感覚というのは、人は皆、多かれ少なかれ、持っているのかもしれない。
それを多くの人たちはうまい具合いに心のどこかに整理し、きちんとおさめているのかもしれない。
だから、これは特別なことでもなんでもなく、ましてや悲しい気持ちになんてならないのだ。
実際にわたしだって、人々の中では出来る限り普通に振舞っている。（つもり）
ただ、どんな顔をしているのかはわからない。あまり良い顔はしていないように思う。
それから、その後にひどくくたびれる。重い気持ちになる。反省もする。なんでこうなんだろう、と落ち込む。
正直言って、辛い。


頭がどうかしているのかもしれないなぁ・・・と、思うこともある。
（人からそう言われたこともある）
また、こんな風に文章にしたからと言って、どうにもなるものでもないし、たぶん克服したいとも思っていない。
ただ、そういった自分を見捨てたくない。
人は皆、「ひとり」と「ひとり」だ。それぞれがそれぞれ。孤独はどこまでも付いてくる。
だから、悲しい気持ちになったら、そのときは素直にそれを手放せるようにしたいと願う。
悲しみにじぃっと浸らなくても良いように・・・と願う。




フェリーに乗って、帰っていく。
離岸。
鹿児島が離れていくのを見ていると、今度は夢の世界が遠のくような気持ちになる。
現実へと戻る感覚なのかな？そういうことでもないと思うのだけれど。。。




毎朝・夕、こころの送り迎えをしている。
港内にフェリーが近づき接岸するのを見ていると、自然と畏敬の念が湧き起こる。何かの力を感じる。
そして、向こう岸の世界から笑顔で戻ってくるこころを見つけると、ついついこちらもにっこりとしてしまう。

たぶん、両岸の（人との）「隔たり」を繋いでいるのは、彼女自身の意思なのだと思う。
わたしは彼女のことを無条件に尊敬する。
彼女の勇気を。勇敢さを。寛容さを。

「もえはねぇ・・・」
とてもかわいらしい女性なのだが、（自分のことを名前で呼ぶような年齢じゃないだろうに。。。）
そう思って、ついそのことを口にしたことがあった。
しかし、それを聞いていたこころが、今になってにやにやしながらこう言うのだ。
「マミィもそうじゃん。」


・・・言われてみればそうだった。
わたしはときどき自分のことを話すときに「まぁこは・・・」と言うことがある。
でもそれは、家族・友人に対して話してるときだけだ。
いや、違う。
正しくは、対・とっても親しい人たち（＠島っちゅ）だ。（ということに、最近気付いた）
でもよく考えてみたら、島以外の友人や、或いは職場なんかでも、ふと気が緩んだときに、言ってしまうことがある。
素に戻ってしまってるのかもしれない。
つまり、標準語（？）で喋っている自分というのは、ちょっとした仮面をかぶった自分でもあるような気がする。
英語で話すときもそうなのかもしれない。英語だと必ず“Ｉ”と言う。



それにしても、なぜ自分のことを三人称（代名詞）で呼ぶのだろう？


たぶん、それはうちが大家族だったからなんじゃないかな、と思う。
忙しく動く母に、これを要求しているのは「まこ」だよ、ということを明らかにしなければならなかったのだ。
母はわたしの姿を見ていないだろうから（そんな暇はなかった）、
かつ、声だけでは誰が誰だかわからないだろうから（声は皆、酷似している）・・・ｅｔｃ．
ちょっと強引か？
なぜならそれが現在まで残ってる、ということの理由にはならんわけだし。
つまりは幼子の心理そのまんま、ということなんだろうなぁ。



三人称というのは、「わたし（＝話し手）」でなく「あなた（＝聞き手）」ではない別の人（或いは物）だ。
自分のことを「名前」で呼ぶということは、「誰か（第三者）」がこうだよ、と、いわば離れた視点で言うことだ。
「自分」なのだけれど、それを口にするときにはほんの少し、自分ではないような感覚を伴うような気もする。
なのに同時に「わたし」を強く示しているのだから、不思議だ。。。
結局は自己主張が強い、ということなのだろう。


やっぱり「幼い」ってことなんだな。。。



「でさ、○○ねぇちゃんもそうなんだよね！」
こころにそう指摘され、ん？と思った瞬間、大笑いしてしまった。（○○ねぇちゃんというのは、わたしの姉のこと）
いやはや、よく見てる（聞いてる）モンだ。



「しかも、それが３８歳と４１歳の会話なんだよ！」

・・・余計なお世話です。

marcellino ｜mail