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 何だろう。  ■■■2004年09月07日(火)■■■
身体に力が入らないのに頭の中だけはごちゃごちゃしてて、耳が遠くて全てがどうでも良いような気がする。今日は普通に会社に来たけれども、僕の心の中のぐちゃぐちゃとは対照的にあんまり普通で静かにいつも通りに時間が進んで、いつも通りに仕事をして、いつも通りに笑っておはようございますと言ったら、何だか狂ってる様な気がした。現実世界じゃないような、時計が逆に回って、人の生活と同化している、そんな気持ち悪さ。あの日以来空気の色は簡単に変わるようになってしまったと思っていたけれど、今は変わったまま戻れなくなっちゃったみたいだ。頭が痛い。

僕は本当に友達に恵まれていると思う。人数は少ないと思うけど、本当に本当に良い友達を持っていると思う。すごく忙しいのに、暇だよって言って僕の悩みを聞いてくれた友達がいて、仕事帰りで疲れてるのにすぐ駆け付けてくれた友達がいて、自分の用事を遅らせてでも様子を見に来ようとしてくれる友達が居て。だから凄く申し訳ないと思う。こんな僕で御免ねって思う。皆、本当にありがとう。そして御免なさい。

母に、傷を見せました。「病院に行くね」と言ったら、何処の病院に行くのかと何故か怒られたので。見せてどういう言葉をくれるか、どう思ってくれるか、そういう不安と期待が有って。心配、して欲しいけれど、其れは無いような気がしてた。「何故切ったの?」最初にそう聞かれた。「分からない」と答えた。そんなの俺が聞きたい。「お母さんの所為なの?」次にそう聞かれた。そうかもしれなかったけれど、「違うよ」と答えた。「前からやってたの?」と聞かれたので、「前に一回と、昨日と、今日」と答えた。「前はいつ切ったの?」と聞かれた。其れは、母に私の存在を全て否定されたあの日だったけれど、「覚えていない」と答えた。悩み事はと聞かれたけれど、どれも母を責めているようで言えなかった。「もう切らないでね」って母が言ったから少し嬉しかった。でもそのすぐ後に、「お母さんただでさえ今色々悩んで疲れてるのに、これ以上あんたの事で振り回されたくない」と母は言った。あぁ、そうかぁと思った。そうだよね、結局僕は母の悩みを増やしただけであって、ただ其れだけであって、本当に其れだけで。何だか、一気に帰る所を失くしたようなそんな気分になった。今日、会社で母が早退する時に、「あんたの所為で眩暈がして辛い、病気悪化しそう」と言った。会社の人が「この子も今日眩暈がするって言ってるぞ、似たもの同士だな」と言ったら、母が「私のは病気、其の子は自業自得」と言った。私は「違うよ〜薬飲んだからだもん」と言ったら「じゃあ飲まなきゃいいでしょ」と言われた。「パソコンやるの、もう止めなさいね。だから頭おかしくなるのよ」とも言われた。
もう何を言っても無駄なんだなぁと思った。同時に諦めというか、脱力感というか。
僕の存在って何かなー何で生きてるのかな?もう大人なのに、こんな事で悩んで馬鹿みたいだと思うけど。小さい頃からずっと言われていた言葉が、ずーっと頭の中で繰り返されていて。だんだん、だんだん消えたくなる。

あんたなんか産むんじゃなかったすぐ人の所為にしてこんな事するのあんたしか居ないでしょ嘘吐き泥棒弟を見習いなさい気持ち悪い死ね根暗さぼり魔もう帰ってくるな恥晒しだってあんたが悪いんでしょ一人じゃ何も出来ない癖に泣くんじゃないよ汚い泣くなら出てけうるさい気持ち悪い泣くな泥棒の癖に自分が悪い癖に泣いて許して貰えると思うな一生憎んでやるパパにそっくり気持ち悪い所も無表情な所もそっくり謝りなさいよ全部あんたが悪いんだからあんたが居なければお母さん幸せだったんだからお母さんの言う事聞いて良い子でいればいいでしょ何で泣くのお母さんのこと責めてるの気持ち悪いあーあー産むんじゃなかったちょっと鼻血が出た位で泣かないでよおかあさんずっと辛かったんだからあんたが居る所為でずっと辛かったんだから泣く子は悪い子なんだよ泣いたら殴るからね泣くなって言ってるだろ泣く子は嫌い泣く子はうちの子じゃない出てけあいつと口聞かないほうが良いよ根暗がうつるよあなたがやったって皆言ってるんだから皆に謝りなさい嘘ついて御免なさいって謝りなさいごめんね本当はあれあたしがやったんだけど皆見てるから言えなくてあんたの所為にしちゃったあはは御免ねでも良いよねどうせ嫌われてるんだからさー。

よくよく考えたら今まで生きてる価値が有った試しなんて一度も無かったよね。
死にたくない。でも消えてしまいたい。死んだって僕の事は何処かに残ってしまうから。消えてしまいたい。誰からも忘れられて、自分の事も忘れたい。何もかも嫌になってしまった。これからまたFAXを配らないと。何か、空っぽだなー。


■■■午後4時 会社にて。

何やら熱を出した模様です。何かふらふらするなぁとは思っていたのですが…。手が熱いとこみると、傷が原因の発熱かな?と思ったり。火傷の水脹れがちと酷いので其れも原因なのだらうか…。とにもかくにもあと1時間の辛抱で御座い。帰ったらゲームでもやろうかな(寝ろヨー)


■■■どうしようもない

こんなん書いてる余裕が有るのが不思議だ。俺生きてるのに、生きてるのにどうして消えそうなんだろう。何だかよく分からない。会社に母に迎えにきて貰って、ずっと喋ってる母が煩くて黙れと思って、「何もしないから頭おかしくなるのよ、帰ったら家の事やりなさい」って言われて、帰って洗濯物畳んでたんだけど横で弟が御飯食べてて。何で俺が洗濯物たたんでんのにあんた飯食ってんの、と思って怒ったら母に「頭おかしいんじゃないの」って言われて「生まれた時からおかしいよ」って笑って部屋に戻ったら何か死にたくて。今なら死んでもいい気がして。お酒、飲んで薬いっぱい飲んだけど、今こうやって撃ってる訳で。また傷増えたけど生きてる訳で。気持ち悪い。やっぱりどうしようもなくて消えちゃいたい。誰か助けてーってみっともないけど思った。死にたくないんだよう。でも辛いよー消えたいよう。助けて助けて助けて。ほんと情けなくてどうしようもない人間で御免なさい。本当に御免なさい。


 絶望。  ■■■2004年09月06日(月)■■■
土曜日、病院に行きそびれてしまったので、今日会社休んで行ってきました。というか昨日の夜ちょっと洒落にならない位壊れまして。壊れたというか本気で死ぬかと思いました。【昨日は薬飲み過ぎて意識がヤバイ(物事が正常に理解出来ない)状態だったもので(よく家に帰れたなぁと思う)酒でも飲んでたんですが(何かせずにはいられなかったのね)其の後の事はちと記憶が曖昧なんですが、目の前にあった薬を全部…ほんと全部、数は曖昧ですが噛み砕いてしまって。ちょっと錯乱状態に。というか自己嫌悪に嵐。そしてちょっとパソコンテーブルの上血塗れになる位切ってしまって、その辺に有るもの何でも引っつかんで刺しそうな衝動だったので、よく分からないけど煙草吸おう、と。吸って落ち着くわけがなかったけれど何せ混乱してますからして、案の定腕に押付けちゃって痛みで涙ボロボロ。既にぼろぼろですが。歩こうにも頭グルングルンで歩けない。どうしようもないのでまた切って…なんか色々叫んだ。死ぬとか俺は悪くないとか死ねとか俺は要らないとか色々。吐き気が止まらなくて、もう死んじゃうかもーとか思いながら、目の前に携帯有ったので近くに住んでるMさんに電話。すぐ来てくれて、大変失礼ながらMさんの庭で延々吐く(ほんと失礼なやつ・・)其の後寝床用意して貰って傷の手当てして貰って、一緒に眠って貰いました。本当ごめんなさい。ありがとうでした。】今も何ですが、副作用だかでまともに歩けないので、(よろめくと倒れる)病院行くのも一苦労でした。そして視界のブレが半端無いので撃つのも大変これいかに。立ったまま目を瞑ると其の侭気失うので危険。これいかに。

先生いわく、「出掛ける事がストレス発散ってよく言うけど、君の場合は人と接する事其の物がストレスになっているから、暫く薬をちゃんと飲んでしっかり一人で休息を取って見るのも必要です」とのこと。しかも週一通院決定。あぁあ。
俺はね、本当にドジで、不注意で、勘違いも多くて、間違った事ばかりの嘘吐きで、人様にどうこう言われても反論も出来ないし俺が悪い事ばかりなんですが、それでも、例え自分が悪くても、「お前が悪い」と言われるのは本当に駄目で。言い方違えど、自分のしてしまった事、反省してる事とか、自分で今のしまったな…今のは駄目だったな…と思う事は特に、「今のはあんたが悪い」系の言葉を言われると凹む何処どころではなくてとても自分の全部を否定された気分になる訳なんです、其れがそんなつもりじゃなくても、たとえ笑いながらでも、正論でも、俺の為に言ってくれた事だとしてもね。でも悪いのは俺だから、言われて当然。というか普通は感謝するところなんだと思う。でも俺は駄目で。小さい頃からずっとこれだけはトラウマなんです。だから、先生の話を鵜呑みにする訳ではないけど、「一人で休息」自分にとって確かに必要かなと思う。

こうすれいいのに、ああすればいいのに。色んな人が言うけど、其れが思いつかなかったと思う?そんな簡単な事さえ出来ない状態だから、苦しんでいて。好きで自分を傷つけているわけじゃ決して無くて。生半可な普通の苛々解消法でどうにかなるんなら俺はカラオケ行ってゲームやって本読むよ。大好きなドライブに出たら死ぬ事ばかり考えて狂いそうだった。本100頁ぐらいまで読んでふと気付いたら内容全く覚えてなかった、音楽流したら機械壊したい衝動に駆られた。何やったって、何やってって救いになんかならない。

今日は暗くてすみませぬ。


 やっちまった2004  ■■■2004年09月04日(土)■■■
死ぬ気はない。でも消えてしまいたい。罪悪感と不安が何処から来るものなのか分からない。人様に迷惑掛け捲ってるし将来に希望もないが、こんな呪いじゃないかと思うほど激しく自己嫌悪に襲われるのもなァ…いっその事はっきり「誰に何しちまったから俺は凹んでいる」と落ち込みたいんだが(其れも嫌だが)
今日はちと病院いてきます。胃ヤラレター。


 ゴリゴリゴリゴリもうコリゴリ。  ■■■2004年09月03日(金)■■■
■■■ 午前9時半 会社にて

昨日は睡眠不足と胃痛と疲れで具合悪かったんで、仕方なく薬を飲みまして(あんまし飲みたくないんだよな)ふらふらとFFに入って眠気を待って、早めに布団に入りました。なんかまだ残ってる気がする薬…ふらふらするし(笑)たんに眠いだけなのか?(´Д`;)

★★★FFいれぶん日記
眠るまでの暇つぶしに凛兎さんのサンドクエやりました。ひたすらにひたすらの魔法屋のチラシを配るという(笑)何となく攻略本は見ずに、自力で探してました。最後の一人がどうしても見つからなくて、諦めて森へ冒険に。半分眠りながら突き進んで行く内に道端で遭ったオークにぬっ殺され、再び冒険に出たらまたぬっ殺されたので、昨日はそこまでで眠りました。


通帳残高を見ていたら、今月は東京行ったり服買ったり出来ないかもな予感がしてきた。そもそもプリンター買ったからな…今月は十分という気もするが…ラッシュも大人買いしちまったし…其れにもうすぐプロマシア(予約済)出るしFF12(予約済)の為に金を取って置かないと…FEも出るっけ?つうか聖戦の系譜の為にスーファミ買っちゃいたいし、あぁナオト行きたいナオト行きたいナオト逝きたいぃぃいい!!!

スーファミ熱いですね今。手に入らないよー;;ジュニアなるものが出てる様なんですが、何処に行っても売り切れで。もう高くて良いから欲しい。オークションなるものに挑戦してみようかしら。スーファミソフトを復刻させる予定無いんですかニンテ○ンドウよう。ファミコンソフトがアドバンスで出たんだからさ…そっちも頼むよマジデ。しかし、何でソロモンの鍵が出ないんだ?当時あんなに嵌ったゲームはなかなか無かったぞ…。


 ようようようよう!!  ■■■2004年09月01日(水)■■■
■■■ 午前11時 会社にて。

最近仕事で失敗ばっかりなのでネットやるのも何処と無く肩身が狭いです。
人様の給料計算間違えるなんて…オヨヨオヨヨ( ´△`)
コピー紙はすぐ切らすしお茶出すと片付け忘れるし、「これは何?」と聞かれるのが日常茶飯事だし、しかも自分でもよく分かってないから「何でしょうはははー…」な返事しか出来ないし。駄目人間ここに極まれり。
僕はとても早とちりや勘違いや解釈違いが多くて、自分でも意識して気をつけようとは思ってるんですが、「あぁ、そういう意味か!」とか「え、こうかと思ってた…」が非常に多いんですよね;FFでも文字会話な分余計に勘違いが多くて(Aの話をBの話と間違ってたり)自己嫌悪する事もしばしばです。大抵はすぐ気付いて、どうしよう場違いな事言っちゃった…と悩んだり謝ったりなんですが、だいぶ後から気付いたりするとかなり凹みます。自分の欠点を挙げろと言われたら間違いなく「早とちりな所です!」と自信を持って言えます。
言いたくねぇヨ_| ̄|○

今日もまただるいだるい病に罹っているので(笑) 気長にイキマスヨ。

●私信
暑中見舞い届きました!有難うー!!テンション高いっすね先輩!まつたけ狩は…惹かれるけれども語尾に何やら怪しい名前が入ってるので��(((゚□゚;))) 考えておきますw 良い残暑を〜。


★★FFいれぶん日記
調理徒弟になりました〜。やっとアップルジュース卒業。最後の方躍起になって妖精のリンゴ買い捲ったらだいぶ赤字に。大人しく19までペットベータ作ってからジュース作れば良かったなぁとちょっぴり後悔しつつ、次は何を作ろうかとワクワクです。倉庫猫で素材とクリスタル稼ぎに行ってたら8歳になって拳法着着れる様になったので、ちょぴり育てたくなってきました。猫は何着ても可愛いから…色々着せ替えしたくなるんだよね(其れが目的か)前衛もやって経験上げて、またメインの白上げしたい。今はすっかり白の自信無くしてるけれど、やっぱり向いてなくても白をやりたいのよね。
其れに、元彼との一件以来すっかりメインの今までの思い出が暗黒に染まってしまっているから、また一から、サポ取りだったりジュノ行きだったり、新しく思い出を作りたかったりもする…。メインは最初から今のレベルまでずっと元彼に手伝って貰って、レベル上げもずっと一緒だったから、昔は楽しかったけど今思い出すとムカつ…苦しいし、場所によって嫌な思い出が残ってたりとかして、その度気分が沈んだりで。そういうのもう忘れたいし、楽しくやりたいしね。これからどんどん楽しい思い出でいっぱいにしたいなぁと思いまする。



■■■転生學園幻蒼録
クリアしました!京羅樹さん(声:鳥海さん/惚)オトしました!以下ネタバレにつき反転【総代が死んで、もうやるまいと決めた次の日、やっぱりやろう、と先進めました(うわぁ…)でも其々のキャラの心情とかが続いてまた泣けてきちゃって、追悼式で一緒になって泣いてました…ううう総代、総代〜!ほんま好きなんですよ。(公式HPのキャラ投票男子の部一位になってるし!だよね!やっぱりそうだよね!)ところがですね、少しすると、総代がまだ死んでないかの様な敵の会話が…ん?待てよ?魂抜いた…?其れって前ピンチになった時に鼎さんがやってなかった…?て事は総代生きてる!!!???何だかんだ言いながらも、鳥海さ…京羅樹君の余りの格好良さにすっかりヤられ、EDまで彼に夢中だったんですけどね…(;��ェ��)
あんな普通に喋ってるだけで腰砕けなのに、ほんと連携技とか有りえない位格好良いから。何語なんだ?あれ発音良過ぎ鳥肌立ち過ぎ。(連携と言えば、紫上さんと連携すると総代も出てくるもんで、こればっかり使ってました。)敵が弱すぎて…いや案の定俺がレベル上げ過ぎたんだけどね。最終ボスとか5分足らずで倒せました。即死攻撃?ナンデスカソレ。そしてED。攻略本に、普通のEDで意外な事実が発覚するって書いて有ったので…絶対、総代が生きてるんだ!!という期待の中ハラハラとスタッフロールを見送る…そして…!



キタ━━━━━(゚∀゚)━━━━━!!!!!



うわぁマジで来た!!生きてた!!生きてたよ総代!!良かった!!死んだ時点で止めなくて良かった!!カムバック総代ー!!もう総代が死ぬところは見たくないので2週目はやらないと思いますが、とても良いゲームでした。出来れば復活後の総代が見たかった…一緒に冒険したいよ〜!!〜神子編〜とか出ないかな。…出ても買わないかな(駄目じゃん)
】しかしこれやってると東京魔人学園がやりたくなるよー。似てる…よね…?ゲームとしての面白さならあっちのが上だった気もするが、いかんせん大分前にやったので覚えてない。今日は良い夢が見れそうです。…最近良い夢見ないけど。美形が一杯出てくる夢が見たいんじゃぁぁあああ!


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