第一線で活躍してる人の話を聞いて
プロの話を聞いて
やっぱりそうなんだと思った

小さいことや人のこと
いちいち気にしてらんなんし
前向きに進んでいかなきゃいけない

誰が上とか下とか上手いとか下手とか
そんなん自分で決めることじゃないし

自分は一人の人として
自分自身と戦っていくんだ

間違ってぶきっちょでも
遠回りしてでも何でも
自分に素直に生きていきたい

あなたとあたしは　同じモノを持ってる
色は違うかもしれないけど
形は同じような気がする

傍に居て欲しい
近くに居て欲しい

愛とか恋とかそんな言葉じゃなくて

ただ　あなたが居ないと
身体のパーツが一つ　足りない気がする

誰が一番とか　そんなんじゃなくて

ただ　惹きつけられて　引き寄せられて
ずっと一緒にいたいと思う

久々に親友に会った。
都内にいないからなかなか会えなくて、
1ヵ月半ぶりくらいかな？楽しかった。

他のみんなにも会えてはしゃいだり、歌ったり、
色々楽しかったし。

みんながあたしをどう見てくれているのか、
少しずつだけどわかってきたし。
あたしが思っているより、
好きでいてくれたり、信用してくれているんだと、
そう思えた。

それから自分の力を過信しているのかもって、
なんとなく思って。
他人のフリ見て我がフリなおせって言うけど、
あ、自分もそういうトコあるなって思うと、
ちょっとへこんだ。

でもきちんとあたしを見ていてくれてるってコトに、
嬉しかったし。
素直に話を出来た自分も嬉しかったし、
それを聞いててくれた親友も嬉しかった。

今日はだいぶ、素直になれた気がした。

寒くなってきたから毛布を出してきた。
モコモコしててあったかくて気持ちいい。
あたしの実家、北海道は霜がおりたり、
霜柱があったり、ガラスに霜が付いてたり、
山は初雪みたいだし、雪虫飛んでるし、
そんな感じらしい。。。どんなだ。

東京も寒くなって、そろそろ、
マフラーと手袋が欲しいかも。
冬服も出さなきゃだけど、なかなか暇が無くて。

冬は・・・わりと好きかな。
とくに北海道の冬は大好き。
寒いイメージあるけど、本当はとってもあったかいの。
東京とかと家の造りが違うし（窓が二重になってたり）
石油ストーブとかあるから（実家薪ストーブもあるし）
外寒い分、中はすごくあったかいし。
おじいちゃんもおばあちゃんも冬はずっと
家に居てくれてたし。
クリスマスとかお正月とかイベント多いし。
なんかほのぼのしてて好きだなぁ。

・・・今度冬になったら、
ゆっくり実家に居てみようかな。
あんまりだらけちゃうから長居しないように
してるんだけど。

お父さんとかお母さんとかと
ゆっくりのほほんと一緒に何もしないで
時を過ごすだけもいいかもしんない。

いっつも３日くらいで帰ってきちゃうから、
今度は長居してみようかな。

そしたら今度はもっと素直に、
何かを伝えられるかもしれない。

ほんとは逢いたくてそばに居たくて
淋しかったんだよって、言えるかもしれない。

折角日記書いて登録クリックしたのに、
なんかよくわからないけどきえやがった。
・・・もう書く気失せちゃったよぅ。

なんか今日は具合悪くて寝てたからまぁいっか。
寝てて色んな夢見た気がする。
あんまり覚えてないけど。

この前夢で犬山イヌ子さんに追っかけられた。
ついでに（ついでにってかむしろメインで）
大倉孝二さんも追っかけてくれたらよかったのになぁ。

ライブ行って来ました。
５組のアーティストが参加してましたが、
あたしの見たかったのは瓜生明希葉（ウリュウアキハ）さん。
大好きな舞台の劇中歌を歌っているので。
感動して涙してしまいました。
アルバム出すみたいだから、買おうっと。

久々の友達と一緒に観に行って、
気兼ねなく話したら、少し変わったなって言われた。
どう変わったと感じたのかはわからないけど、
あたしには嬉しい言葉だった。

ステージに立っている人を見上げると、
あたしもそっちに行きたくてたまらなくなる。
初めはなかなか盛り上がらない客席の中で、
ヤキモキしながら手拍子を強くする。

オールでカラオケでも行きたい気分だったけど、
最近寝てなくて疲れてるし、
明日は稽古とかもあるし、
そのまま帰って寝ることにした。

ステージから貰った力を、
明日の力にして。
いつかはそれを今度は誰かに、
伝えることを心に誓って。

おやすみなさい。

あんまり寝てないから眠いや。
今日はでも楽しかった。
やっと最近元気になれた気がする。

ずーっと鬱みたいになってて。
死にたいとは思わなかったけど。
身近な人が立て続けに亡くなったから、
その人のためにも自分のためにも生きようと思ったし。
やりたいことも夢も諦めきれなかったし。

でもバイト入ったり出かけたりして電車が通るたびに、
ここで飛び出したらどうなるだろうとか、
無意識のうちに考えちゃってて。
死ぬ気なんて全然無いんだけど、
バイトとか行きたくないって思ったら、
車に轢かれたら行かなくて済むとか、
入院したら何もしないで済むとか考えちゃってた。

なかなかやりたいこと出来なくて、
こんなんじゃダメだと思ってがんばっても、
結局余計に空回りするだけで。

そんなひどい状態が４ヶ月続いた。
適応障害やらなんやらかんやら。
漠然と不安定なのはもっと前からだけど。
やっと抜け出せたなぁ。
まだ本調子ではないけど。



今日思ったことは

決して諦めなかったり、信念を貫けることは、
挫折を知らなきゃ見つけられないし、
ずっと貫き通すことなんて出来ないし、
それじゃ本当に強くなれない。
一度限界を知ってそれでもなお立ち上がれた時、
どんなときでも貫き通せるほど、
強くなれるんだと思う。

実際、まだまだ自信は持てないけど、
なんぼか強くなれたと思うしね、あたし。

さぁて、ぼちぼちがんばるか。



あ・・・結局バイト辞めなかったんだよね。
なんとかがんばれそうな気がして。

朝。徹夜しちゃった。
もぅバイトに行く準備しなくちゃ。
わりと心は落ち着いてる。
バイト辞めるって店長に言えるかな。
でも、もう決めたことだから。
がんばろ。

徹夜して、少し疲れているけど、
大丈夫。
なんとなく、やるべきことが見えてきたから。

それじゃ、行って来ます。


・・・そして帰ってきました。
徹夜明けは疲れます。
過去に色々書いたのをてきとーにのっけてみました。
懐かしいなぁ。

ありがとうと そう言えなかった
今度いつ 逢えるかもわからないのに

どうして私に声を掛けてくれたの？
私を見て 何を感じてくれたの？

温かい気持ちは 閉じ込めることなんて出来ない
少しずつ 溢れてしまうもの
隠すことなんて出来ない
それが本当の気持ちだから

そうね 私は見えてないのね
何を見ればいいのかわからないし
見えてくるものは多すぎるから
見てるつもりになっているの

ホントは何も見てやしない

でも 感じることは出来るよ
こんなあたしでも
心だけは閉ざさないよう生きているから

あなたが何を考えて
私に声を掛けてきたのかはわからないけど
あなたから発せられた温かく純粋な何かが
私の中に溶けていって
私に幸せを分けてくれた

この事実だけは確かなこと

微かに纏う 純粋な
光のような 空気のような
でも目には見えない 感じれるだけ

温かく 腹部に潜り込んで
溶けて消えてしまったと思っても
そうじゃない ちゃんとココに居る

薄い透明な膜のように
包み込んだら
オブラートのように溶けていくよね
でもいつもは 肩の辺りをグルグル回って
赤い けどやわらかい光を放っているの

私たち 生きているのね