明日咲く花

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2009年10月05日(月)　　つまり、飽きたってこと

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20代　その八
　結婚への道、第八歩　倦怠期

恋愛している男女間の隠し事といったら、まず第一に「浮気」。
その他、何があるかな？
お金？
親兄弟親戚の悪行とか？
おねしょ…とか？←けっこうあるかも…って思ってます。

アイツも、例にもれず、女性の影がちらほら。

アイツに言わせれば「お前と付き合う前のこと」だそうで、
私が怒ると「昔のことや、今はお前ひとりや」などと、
肩を抱き髪の毛を撫でてごまかす。

そう言われれば、「まあいいか」と許してしまう。

前々から思っていたのだけど、私はどうも情が薄いようだ。
人情が薄いのとは違う。
男女間の愛情が薄いのだ。
これは、幼い頃の育ち方に関係しているのかもしれないし、
根っからのものかもしれない。

あぁ、でも若い頃は赤ちゃんや子供を見ても「かわいい」と思えなかった。
子供が大人を見る瞳は、心の奥を見透かされているようで怖かった。
動物も、興味がなかった。
家で犬や猫を飼っていたけど、ほとんど世話をしなかったっけ。

そして、妙に自信家だったりする。
何事にも自信家というのとは違って、男女間の事だけに限って自信家。

容貌や頭脳については「並み以下だ」と落ち込むくせに、
こと恋愛については、
「私が呼べば、必ずアイツは来る」とか。
「なんだかんだいっても、アイツは私の事が一番好きなのだ」とか。
わっけわかんない自信。（笑）

そんな不可解な自信は、現在の私にはみじんもありませんけどね。

まさに「木っ端みじん」に消え去りました。
ある事件のあとからは、私は劣等感のカタマリです。

そう、そう、
アイツは、関西に置いてきた女と連絡をとっていた。
飲み屋の女とも、出来ていた。

男の人たちからは信望はないくせに、
なぜか女性、それも水商売の女性たちには、妙に人気があったのだ。
きっと、あの「あやうい雰囲気」が女性の心をくすぐったのだろう。

アイツの浮気も「ま、いいか」ですませ、
週に１度、会い。
恋愛関係を続けていた二人だったが、
付き合って１年もすると、秋、、、もとい、『飽き』がやってきた。

私は、アイツに対して以前のような情熱を持って愛せなくなっていた。
嫌いになったというのではない。
『イトシイ』と思えなくなっただけだ。

その時分のアイツへの愛情は、他の男性にも持っていた。
「あの男と別れたら、僕と付き合ってよ」と言ってくる男もいた。
けっこう本気でくどかれて、
私も、アイツと別れることを夢想した。

人間、「愛」だ「恋」だと綺麗な事を言ってるが、
結局、自然の摂理に踊らされているだけではないだろうか？

種の保存のために植え付けられた「勘違いの愛」と「性欲」。
それに動かされ、生きているのではないだろうか？

しがらみのない若者は、本能通りに行動する。

あっちと恋愛していたかと思ったら、すぐに別れて、
また新しい恋愛を始めたりする。
「半年も続いたら長い方」なんて、学生の頃、みんな、話さなかった？
それが、自然の摂理の真実。
より多くの種を、より多彩な子孫を残すために、動物たちはたくさんの
雄雌と交わるのだ。

そこで、
私は、アイツに別れを告げた。

「別れたいの」
「なんでや？ワシが嫌いになったのか？好きな男ができたのか？」
「そんなわけでもないけど…、あまり好きじゃなくなった。別れる」

一方的に告げ、さっさと別れた。

なんの未練もなかった。

哀しみもわかなかった。

私は、情の薄い人間なのだ。

愛を必要としない人間なのかもしれない。

愛がなくても生きていける人間なのかもしれない。

一人、二階の自室で本を読んでいると、窓ガラスがコツコツと鳴った。

そっと外を見ると、アイツが小さな石を窓ガラスに当てていた。

私を呼んでいた。外に出て来てくれと、小さな石が言っていた。

私は、それを無視した。

なんの迷いもなく、無視した。

ーつづくー

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2009年10月04日(日)　　在日という事

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20代　その七
　結婚への道、第七歩　在日という事

アイツと私の付き合いは、町の周知の事となった。
小さな町の噂は、疾風のように髪の毛を舞い上げ、
退屈な町の人の言の葉にのぼり、酒の肴にされ、
さらにもっと退屈な町の人は、「親切心」という名のもとに、
話題に上った当人の両親へ噂話を提供しに出かけた。

ほとんどの話は、噂ではなく、本当の事だったのだけどね。

アイツは、私が何をしても何を言っても、全て許していた。
私の行動に、一切干渉しなかった。
初対面の軽率さは消え去り、
無口で、時には将来の夢について饒舌で、
男前で、
仕事熱心で、
私の愛するアイツだった。

私の知らないアイツは、よくケンカした。

目が合えば、それは「ケンカを売っているということ」らしい。

「むこうがガンを飛ばしたから」と、手が出る足が出る、ポリが来る。

この町では、アイツはヤバイヤツで有名だった。

けれどけして、
そういうケンカっ早い素振りは、私の前では見せなかった。

夜の町で出会う、近所の本屋のおじさんとか、焼鳥屋の大将とかが、
私の耳元でささやいていた。
「ゆうちゃん、あの男はダメだ。早く別れな」と。

そう言われても、別れる気にはなれなかった。
なぜなら、アイツの「ダメな男」な状態を私は見た事がなかったからだ。
どうしても、町の人の助言を真実味を持って受け止められなかった

ある日、父が珍しく話しかけてきた。

「お前の付き合ってる男がどういうヤツか知ってるか？」

「どういうって？」

「あの男は、韓国人だぞ」

「どうして知ってるの？」

「お父さんは、役所に行って調べてきた」

知らなかった。
アイツと付き合って半年以上経っていたが、そんな話は聞いた事もない。

昔の、ゆる～い管理体制の役所は、ちょっと戸を叩いたら容易に扉を開いた。

プライバシーなど、ないに等しかった。

父の甥っ子は役所勤務だ。
情報は、ダダモレだった。
蛇口をひねればあふれ出る水のように、
待ってましたとばかりに、ヒミツは流れて出た。

父にその事を聞いて、すぐにアイツに聞いた。
「韓国人だって聞いた。ホント？」

アイツは、返事をしなかった。

「ホントなの？」
「そうや、ワシは在日韓国人や」辛そうにアイツは答えた。
「どうして言ってくれなかったの？」

アイツは、何も答えなかった。

在日とわかった時点で、私が去ると思っていたのだろうか？
幼い頃からの、在日によるイジメで、心がすねてしまっていたのだろうか？
日本人に対して、信じられなくなっていたのだろうか？
とにかく、アイツは、私に対して隠し事をしていた。

父も母も、アイツが在日という事は私に告げはしたが、
だからといって「在日だから付き合うな」とは、
一度も言わなかった。
祖母も、同様だ。

たぶん、前回、両親が私の１０代の頃の結婚話をつぶした事で、
罪悪感を持っていたのではないかと思う。
それゆえ、アイツとの結婚を気が進まないながらも許してのではない
だろうか？

人種差別その他に関しての偏見はないと、自分では自信があった。
だけど、その自負は、自己満足なもので、
その後、偏見を持つ自分に気付かされる事になる。

そしてまた、アイツの両親や親戚たちも、日本人である私たちに偏見や
恨みを持っていたのだ。

その事を知らさせるのは、もう少し後になってからの事である。

その話は、また今度。

そんな事より先に、
アイツが在日であるという事よりも、
私にとってはもっと重要な隠し事が、発覚したのです。

ーつづくー

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