何を言っても言い訳にしか聞こえない時がある
そんな時に、あれこれ言葉を継ぎ足しても
結局は自分で自分の首を絞めることになってしまう。

しかし時には
それでも訴え続けなければならない時もある
それが負け戦とわかっていても
それが自分の価値を落とす行為とわかっていても

スマートに物事を解決できるなんて
私はそんな器用な芸当は出来ない。
もしスマートであれば、私の場合そんなのは解決とは言えないよ。
泥臭く、ただ泥臭く
疲れることだけど、逃げちゃダメだと
自分に言い聞かせながら。

自分を追い込んで自分を追い詰めて
でも被害妄想が生まれないように
だけど自分で自分を憎まないように
そして自分で自分を傷つけないように
そのギリギリの境界線を見極めながら
可能な限り…自分を追い込む。責める。問い詰める。

こんな時が、自分は最も不器用だと思う時。

"好きになってくれた人を好きになる"　って
なんか違うと思うんだ。

キッカケはそれでいいのかもしれないけど。
それだけを理由にされてしまったら･･･
つまりは『誰でもいいじゃん？』になってしまう。極端な話ね。

捻た解釈かもしれないけど
『私を好きになってくれる人に悪い人なんていないっ（だから好き）。』
って取れないこともない。
だとしたらどんだけナルシストなんだよ…と。

だからと言って好きな理由を挙げたほうが良いと言ってるわけではなく…
そのへんが難しいところなのであります。

釈然としない理由だと不安になって
かといって具体的にたくさん理由があるとプレッシャーになると思うんだ。
反対の部分があったとしても見せられなくなっちゃうしね。

ま、結局なるようになるのであります。
…と、強引にまとめてみる。

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時々あるなあるなぁ…書くほど自滅してしまう文章。
読み返して『よくわからん、どっちなんだ？』
と結局は自分の文章に自分がツッ込んでしまう。

卑屈になる必要はないが、謙虚でありたい

猪突猛進で進むべき場合と
視野を広く持ってのぞむべき場合とを
正しく判断できるように

プライドや芯を持つことは大事だが
人の意見も素直に耳を傾けたい

好きや嫌いで意見を判断するのではなく
まずは受け入れる度量を持ちたい

仕事ほか諸々でビミョウに忙しい。
だけど、私の周りの人たちがそれ以上に忙しそうなので
錯覚なのか…しばらくの間は自分は忙しいという自覚がもてなかった。

ひとつひとつのボリュームは大したことないのだが
なんやかんやでやるべきコトが山のように。
例えるなら、さほどメモリを必要としない小さいソフトを、多数起動している状態。
これもまた自分が忙しいという状態にあることに気付かなかった要因。

さり気なくメモリがアップアップ
ＣＰＵもいっぱいいっぱい…低スペックですからね。

ほとんどが、どうでもよく大したことのない案件ばかりなだけに
忙しいのだけど、忙しいという実感が全然…ない。

その割にやるこたぁちゃっかりやってるので（※）
やっぱり忙しくないのかもしれない。

…どっちなんだ？


※…ガンダムとかガンダムとかガンダム戦場の絆とか。

裏切られ傷ついた時に
私を救ってくれたのは
例えば舞台とか、ピアノとか、旅行とか。

ピアノに行き詰ったり
舞台のことで思い悩んだり
旅行をして寂しくなったと時に
そばにいてくれたのは、例えばあなた。

人を好きになり続けるのは難しいが
人を拒絶し続けることは不可能だ。
強くあることも、人に頼ることも
一人でいる時も、誰かといる時も

許す　許さない　なんて話は
小さすぎると思うんだ。
復讐するとか　当てつけるとか
信じているとか　信じられないとか

自分のちっぽけな杓子定規で生きていくって
とても大変なことなんだな。

車内がまだイカ臭い。
だいぶ臭いは取れてきた気もするが、それは単に自分の鼻が慣れてしまっただけという状況が一番怖い。
それはすなわち自分もイカ臭くなっている可能性があるからだ。
『オメー、イカ臭ぇっぞ』
…って、中学生の会話じゃねーか（笑）
チクショウめ！

車内がイカ臭くてしかたがない（笑）
先日、運転中に誤って『するめいか』をブチまけてしまい、運転中だから拾うに拾えず
長時間するめを撒いた状態になってしまいおかげ様で大変イカ臭い。もはや臭害である。
とても人様を乗せることが出来る状態ではない。
なんか勘違いされそうな臭いであるだけに絶対乗せられない。
何故よりによって…『するめいか』なのだ。
チクショウめ！