後で思えば、おかしいことばかりなのに
つい欲を出して騙されることになった。
実質的被害というのはたいした額ではないが
本当?と疑いつつ、直接お金を請求されたわけではないので
つい、信じてしまった我が身が情けなく、一生の恥となる。
警察に事情をきかれ、事細かに話さなければならない屈辱。
どこで知り合ったのか、ホテルには行ったのか、云々。
そんな惨めで失意のどん底の時に、起きてしまった交通事故。
いくら保険に入っているからといっても私はすでに一等級。
6月に続いて2度目の大事故、しかもまたも過失割合はこちらが多い事に
情けなく辛く、いいようのない苦しみが私を襲う。

なぜ、こんなに辛い事が続くのだろう。

福祉の世話になりながら人目を気にして生きているのに
こんなにも不幸が連鎖して起こるのはなぜなんだろう。
事故で死んでしまえばよかったと思う。
生き恥晒していきていくのが本当に辛い。


エンピツでの知り合いの日記で、お身内の人生について
書かれているのを読んだ。
(前にも、少しだけ伺ってはいたのですが)
身内に死なれるのは、残された家族にはさぞ辛いことだと思う。
(こんな単純な言葉では言い表せないが)
私が死んでしまったら、私の身内はやっぱり悲しむだろうと思う。
私一人の命ではないのだから。
私は子供に当たっている。負のエネルギーはえてして弱者に向けられる。
私だって、そんなことはしたくない。
でも白けきった態度や、人は人という態度に親の私も傷つく。

こんなに辛いのに私はどんなふうに私をなぐさめたらいい?
どこにな慰めの場がないから、死んでしまいたいのだと思う。
いま、この瞬間が辛くてならない。

仕事も探さなければ。家の中の事もやらなければ。
身体もいたわらなければ。

これからまた事故の件で何度も保険会社から電話がかかって
くるだろう。
そして、詐欺の件ではいづれ警察からも連絡があるのだろう。
自己責任、自己責任、自己責任、自己責任。

お酒を全く飲めない、体質が辛い。
眠っている瞬間しか解放されることはない。

苦しい

今夜9時の出来事。
T字の交差点を左折した直後に、大型トラックが後ろから追突、
私の車の後部は大破した。

ガッシャーーーーン

向うはトラックだし、わたしの方も不思議と
これといった怪我はない。厭味なほどない。
死んでしまえば良かった。
なぜ、死ねない。そんなに簡単にラクにはなれないということか。
警察の事情聴取が終わり、ボロボロの車をとりあえず自宅まで運んだ。
修理は可能だろうか・・もしかしたら廃車かもしれない。
相手の車の修理だってお金がかかる。
保険を通さずには不可能だろう。
すでに前回の事故で1等級なのに。
腰が少し痛いけど、病院には行けない。
人身になると減点の対象にもなるし、大事になる。
自分が不利になることは出来ない。
向うの方が優先道路だったので、私の方に非がある。

もっともっと、不幸が続くんだろうか。
嫌な事が続くのだろうか。
なんで、こんな人生なんだろうか。

なんで事故になるのなら、大怪我の一つもしないのだろうか。
生きて生き恥さらすことばかり。
周りに迷惑をかけてばかり。

動悸がひどくて、耐えられず、救急外来を受診するが心電図に異常なく、頼りない研修医も、いかにも私の精神的弱さを指摘したがっている。「どうします？」ときかれても、異常無しでそこに留まるわけにはいかないから、重い心と胸の息苦しさを抱えて帰途につく。
確かに病気ではないのかもしれないが、こんなに胸が苦しくて辛いのに、ここでもいわゆるストレスで片付けられてしまうことが悲しくてならない。
今は自宅だけれど、時折思わず指が止まる程苦しくて辛い。病院でわからないなら、もう頼る場所がない。
どんなに助かりたくても私には何の方法もない。悲しくてこんなふうに日記に吐き出すしかない。
死ぬことに逃げる勇気もないし、死ぬことがベストとは思わないけれど、こんなに苦しくてたまらない私はどうすればいいんだろう。泣きながらこんな日記を書いていたって何の解決にもならないが、これが私の宿命ということか?
まだまだ私が甘いのか？
努力がたりないということか？

こんなに息苦しくて今夜は睡眠薬がないと眠れないだろう。
睡眠薬があってよかった。

警察から電話があり、事情聴取を受ける。

全く己の恥を全開にして晒すこととなり、
こんな屈辱はない。

被害者なのにこのような目にあうなんて。
自分の浅はかな行動に恥じ入るだけでは済まされない
屈辱的な惨めさが自分を襲う。

警察の上の人の判断になるが、立件されたとして
本人が捕まったら、顔を知っている私が
面通しをすることになるらしい。
捕まったところで大きな罪にはならないことがわかっているし
つくづく馬鹿で愚かで惨めな私に、この憂鬱はまだまだ続く。

先週から、思わぬ出来事が続いてばたばたしている。

気を揉むような話しばかりで、いまも心が落ち着かない。

うまくいけば、仕事を紹介してもらえるかもしれない。
地味な事務の仕事らしいけれど、雇ってもらえるなら
こんな有難いことはない。

1週間前から血圧の薬が変わったけれど、
その途端なのか血圧がさらに高くなってしまい
下はいつも100を越えている。
薬を飲んでも三桁というのは、とても怖い。

早く落ち着きたいと切に願う。

pearl〈パール〉 ｜MAIL

My追加