厄介な事になっている。

あなたが好き
あなたが心配
こんなに大切に思っているのに

･･･違うんだな、そうじゃない。
本当に大切なのは、私のことじゃなくて、ご自分自身なんですよ。
つまりあなたはとっても自己愛が強いってことなの。
所詮、その頭では理解できないでしょうけれど・・。


もう、頭の悪い人にそのことを理解させられなくてイライラしてきた。キレイごとを並べていい人ぶるのはやめてくれよ！反吐が出る！！と言いたい。

どうして急にそんなに意地悪になるのか？　　ときた。
もう許せないくらい、腹が立つ。

バカでもかまわないが、うんざりするほどの親切面が気に入らない。
その証拠に、こちらの話す事の、自分が興味のあることにしか反応しない。
観察力も洞察力もまるでなく、こちらが怒り出すと、やみくもに謝ってくる。

何に対して謝っているの？

そうたずねても答えられない。バカだから。
怒ったからとりあえず謝るというポーズをとっただけであることを、本人が気がついていない。

バカと関わってしまってかなり無駄に疲労した。

信頼している友人に近況についてメールを送ったが、その文章を書きながら、思いがけず自己発見した。
出来事の内容はともかくとして、そのことで私が気がついたのは「自尊心の回復」であった。
私が長いこと失っていた自尊心が少しだけ取り戻せたような気がしたのだ。
それは、自己の自信回復である。ささやかな量でも、生きていくための潤いの一つとも言える。
友人からの返信で「料理のスパイス」という言葉が使われていたが、まさにメインではないが味付け次第で料理の味はいかようにも変化する。
上手にスパイスを利用できたら、ダメな料理も少しは美味しくなるかもしれない。
ただ、スパイスの使い方や量を誤らないように自戒したい。

約束はやっぱり履行されなかった。信じていたわけじゃないが、やっぱりこんなもんかと思い、怒りがふつふつと湧いた。そしてその後にひどく落ち込んだ。いい加減な約束に翻弄される私って馬鹿だ。
私は一人でも生きられるようにならなくては。無いものねだりしたって、永久に満たされないだけなんだ。
私は他人が怖い。すぐにずたずたに傷つくから。もちろん傷つく私が弱すぎるだけなんだけど。どうしてこうも私は負の感情に弱いのか。異常だ。
お願いだからだれも私を傷つけないで欲しい。

じゃんけんで負けて、ろくでもない係りが割り振られた。
非常に落ち込んだ。嫌だいやだいやだ。

夜、おなかが（たぶん腸あたり）キリキリ痛んで１時間近く転がって唸っていた。何だったのだろう。

たけのこ（獲りたて）をいただいたので、大きなナベで煮た。
自分でゆでたのは多分初めて。いろいろ勉強になった。
体験する事は大事だ。

午前中、ハローワークに行くが収穫なし。

夕飯に野菜たっぷりのコンソメスープ（自家栽培の絹さやも入れる）や、にらとみょうがとちくわの和え物を作ったり、スパイスをまぶした手羽先を焼いた。
どれも美味しかったし、野菜たっぷり摂れて鳥皮でコラーゲンも豊富で、なんだかちょっと自己満足。小さな幸せ。

私ができるような仕事が速く見つかりますように・・・

pearl〈パール〉 ｜MAIL

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