うまくいかないことだらけ。
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飼い犬に手をかまれたようというか、格下になめられたというか、とにかく不愉快。でもまあ大した事じゃない。
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世の中、馬鹿野郎がこんなに多いのかとあらためて思う。私が言うのもなんだが。
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むしゃくしゃしてしょうがない。酒が飲めるなら絶対にアル中だろう。いろんなことが思い通りにならないからといって、こんなところで愚痴をこぼして荒れてる私というのも、客観的に見れば馬鹿そのもの。本当に私はダメな人間だと思う。
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とある話題から、気になって借りてきたジョン・クーガー（メレンキャンプ）のＣＤ、大昔に聞き覚えはあるんだが、詳しく思い出せない。
それからＮＨＫ−ＦＭ「クロスオーバーイレブン」のテーマが，アジムスの曲だった事は、昔から知っていたが、最近どこかでその話題を見てしまい、思い立ってアマゾンでＣＤを購入、懐かしい。
しかし津嘉山正種のナレーションのことを書いている人は多いが、私の記憶ではナレーションは津嘉山より前に石橋蓮司、その次に清水綋治がやっていたと思う。ずいぶん昔の話だけれど。

社会性がないわけではないが、今となっては
引きこもりと同じ。外にいけない。
屁理屈は達者だが、結局負け犬人生。

病気にすがろうとしている。
入院したい。

今日は次女の誕生日。
無事に大きくなってくれて感謝。
五日後が妹の誕生日で、下旬には私の誕生日がある。

５月は一番好きな月だ。良い季節だと思う。
よい思い出は少ないが。

この前、私のつまらぬ小さなプライドについてかいてから
妙にそのことばかり考えている。

私は自分にとって都合のいいように、ここのところ相手を
思いやるフリをしている。
｢飴と鞭」だ。この前、ちょっと面倒になってしまって鞭ばかりの状態が続いたが、それで匙を投げられても私は平気だと思っていたから、相手のご機嫌などとりはしなかった。
私は、相手の考えていることが容易に想像できた。
だから、扱いはそう大変ではない。
タイミングを見て今度は飴だ。今は向こうが弱っているのでここぞとばかり思いやりのあるフリをする。
少し前、向こうが私に見せた押し付けがましい「自己愛」を、今度は私が与えている。相手を思いやっているのではなく、その優しい言葉の裏にあるのは「自己愛」という、実は自分にとって都合の良い身勝手な愛なのである。本当に大事なのは自分だけなのが自己愛の根底にはある。そこには自己犠牲の精神がない。

もちろん、憎いわけではない。
ただ、相手の気持ちや行動の裏づけが自然と見えてしまう。
私のイメージが正しいかどうかを裏付けるためにも、
今しばらくは静観してみようと思う。
もちろんこんなものは、愛じゃない。
少なくとも私の求めるものではない。
惨めな自分。回復には時間がまだまだかかる。
愛していないから、私はそんなに傷つかないでいられると思う。
私は大バカだが、鈍感じゃない。

数日前から、腎臓の辺りが痛くて怪しいとは思っていた。
子供の参観（役員決め）があったり、父方の伯父が亡くなり通夜や葬儀に出席していて、その合間は休日か祝日。一昨日も昨日も３９度の高熱に見舞われる。かなり苦しい。
やっと今日、主治医に診てもらった。
尿検査では潜血も白血球も３＋で、顕微鏡で見ても白血球は大量にあった。急遽、採血して炎症反応を調べたが、やはりかなり悪い。完全に腎盂腎炎である。
総合病院に行っていたら、即入院という数字であった。
お尻に痛み止めの注射をして、抗生剤の点滴を１本入れて、あとは服薬で様子を見ることになった。
薬が切れると痛みが復活する。午前中の注射で楽になったものの、夕方にはじわじわと痛くなってくるのがわかる。すぐに痛み止めを服用。

しかし娘達はおろか父も、心配もなければ思いやりのかけらもない。
子供は「入院すればいい」とのん気なことを言うが、家事一切手伝おうとはしない。

入院したかった。ほんとうに。
今いる自分の場所から１週間でいいので逃避したかった・・・

pearl〈パール〉 ｜MAIL

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