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| 2009年10月06日(火) | メロン食べたい |
手術の時の輸血用に自己血を400ml採取した。
父が退院してまだ慌しいが、もうこの日が来てしまった。
調子が悪くてイライラするが、やることいっぱい。
自分のことだけじゃなく、父の面倒も大きな負担。
私が入院中のみんなの食事、宅配を頼もうと思うのだが
キチガイの母が絶対にだめだと言い張るだろう。
父の面倒もろくに見ないのに、ろくでなし。
妹も仕事のストレスと家事育児でフラフラらしい。
私より強烈な苦労をしている妹を思うと、すぐへこたれる
自分が情けない。
ずっと家のことが出来なかったから、家が汚いし散らかって
いるし、ひどくてストレスがたまる。
食事も不規則だし、睡眠も少ないし、なんだかなー。
先日からメロンが食べたくてしょうがない。
美味しいメロン、食べたいな。
市場で1200円のメロン、ためらってしまった。
ほかにそんなに贅沢してないのだから、買ってしまえばよかった。
筋腫のところがズキズキ痛む。
やはり手術を選択してよかったと思いたい。
| 2009年10月03日(土) | 退院できてよかった |
父が今日退院した。
大変な2週間だった。
毎日昼前から夜の8時まで病院につめていた。
ほかのことが出来ない、それだけに振り回されて
心身ともに疲労のピークだった。
正直、あまり覚えていないのだ。
忙しく身体は辛く、エネルギーを振り絞って
毎日を送っていたのだが、必死だったせいもあり
あまり細かく覚えていない。
とりあえず退院できたから良かったとは思う。
保留にしてきた問題が山積みで、退院したばかりの父の
世話もある。
まだまだ休めない。休めないけど、目の前のことに
取り掛かれない。
もう疲れちゃったよ。
仕事も用事も、父の先々も全部始末をつけて、
私の入院日を迎えないと、私もおちおち入院もしていられない。
いやだな、手術。痛いのが怖い。
それにだれも私の面倒を見てくれない。
痛いのも自分で耐えるしかないのかね。
こっそり睡眠薬は持参するつもりなんだけど。
でも、今日は少しやれやれした。
頑張ろう、頑張ろう。
| 2009年09月30日(水) | 美味しいもの |
自分の体力の無さをひどく実感できたのは数少ない実りかもしれない。
これで働きに出たいなんて笑わせる。
引きこもりでなまった身体を何とかしなくては・・。
時間を有効に使うこと。
自分の体力で出来ることは限られているんだ。
おいしい物を食べたい。
例えば、美味しい果物。
美味しいメロンジュース。
美味しいサラダ。
細くてしゃきっとしたそばと、とびっきりダシの利いたそばつゆ
美味しいサンドイッチ
さっぱりしていて美味しいもの。
美味しい朝ごはん。
目黒の都ホテルの和定食（赤だしの味噌汁と厚い焼き鮭とやわらかい梅干）
そんなことを考えながら、もう少し頑張ろうと思う。
| 2009年09月29日(火) | 私だって限界 |
父がすっかり弱ってしまって、それを見ている私も辛いし
もっと頑張って・・と思って病院での付き添いを私一人で
続けてきたけれど、だんだんそれが当たり前になっていく。
私はどんどん消耗して疲労が限界に近くなっているのに
だれも思い量ってはくれない。
私の苦しみなんて、他者にはどうでもいいことなのである。
親（父）も子(娘達）も、私をなんだと思っているのだろう。
私に、して欲しい事ばかり・・
だれも私を思いやってくれない・・。
いい加減にしてくれ・・、自分の事はなるべく自分で何とかしてくれ。
私にだって何一つ余裕は無いんだよ・・・
| 2009年09月25日(金) | 孤独 |
自分の中にある揺らがないものって、いくつあるんだろう。
身体がぼろぼろだと何にも出来ない。
昨日は朝から大変調子が悪く、父を見舞っていても
胸が苦しく床に転げまわりたいほどだった。
このまま死んでしまうのかもしれないとさえ思った。
単なる疲労だとは思うが。
あれだけ腹を立てていた父の事だが、今は生き死にがかかっていると
思うとやっぱり優しくしてしまう。
私は、私が患者だったらしてもらいたい事をやるだけだ。
でも、私が患者だった時にはほとんど誰にも世話にならず
身の回りのことは全て自分でやった。
来月の入院もほとんどそうなるだろう。
昨日、寝ようと思ったら、娘達は自分達の布団だけ敷いて
寝ている。こいつら、ほんとに腐ってるなと思った。
私があれほど、今日は胸が苦しくて辛かったと話したのに
私の布団は敷布団だけ落としてあるだけなのである。
たいして長い期間ではないが父の介護を、できるだけのことを
している私だが、私は子供たちにそういった精一杯の
気持ちをもらえる日はないだろう。
親子の関係が、私と父よりも、私と娘の方が希薄なのだ。
他者に期待してはダメだ、と自分に言い聞かす。
私以外の何者も、私の思い通りになるために生きている
わけではない。
優しくされた時に当たり前だなんて思ってはならない。
好き勝手に生きてきた代償なのだろうか。
理由を考えても意味が無い。
私は一人ぼっちだし、それ以上でもそれ以下でもないと
淡々と事実を受け止めよう。
さあ、朝は忙しい。はやく行動し早くしたくしよう。
はやく病院に行かないと。
今日は無事に過ごせますように。
