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| 2018年09月14日(金) | 絶食中 |
また一人ぼっちになった。
ずっと、食べていないのでついに体重が37.7kgになった。
新記録かもしれない。わずか６か月前には50�圓發△辰燭里法�
でも水や牛乳やオレンジジュースを少し飲むから、
すぐには死ねないなあ・・
辛い辛い人生でした。
昨日、遺書っぽいものを書いた。
最後に心臓麻痺とかなにか本当に突発的に死んでしまったら、恨み言も泣き言も言えないから。
引き出しの上に置いたから、いざというときは見つけてくれるといいな。
| 2018年09月09日(日) | 生きていけないが死ぬことも出来ず |
消えてしまいたい。
積極的に死んだりできないが、じわじわと体を弱らせていく。
あまり食事を摂らない。
体重は3月の頃から10キロ以上落ちた。
今は38キロ台。
干からびて死ねるだろうか。
きっと死ねないな。
そんな根性もない。
| 2018年08月16日(木) | もう消えてしまいたい |
私は近い身内の困ったときは私が出来る範囲でこれでも一生懸命助けてきたつもりだ。
でもどうだろう。いま私はかつてないほど困っている。
生活そのものが立ち行かない。
もうすぐ家賃さえ払えなくなる。
そんな時に、身内は誰も手助けなどしてはくれない。
そもそも話だって聞いてはくれない。
私のことなんか他人事なんだ。
もう生きているのが困難。
少しずつやっていたダイエットだが、ここ十日ほどは食事をほとんど摂っていない。
朝も昼も食べず、夜にトマト1個とか、枝豆とか豆乳とか。ごはんはもちろん肉も魚も口にしていない。
おかげで今日は体重もついに40.1kgだ。
あっと言う間にがりがりに痩せた。
これで、死にやすくなっただろう。
病気にもなりやすいかな。
死ななくても、病気にでもなってしまいたい。
父の仏壇の前で倒れている。ずいぶん経って、身内の誰かが私を発見する。
そんなのがいいなあ。
だれも私の自立に目を差し伸べてくれる人はいなかった。
こんなにこんなに困っているのに。
私はひとりぼっちだ。
自立したいが怖くてできない臆病者。
だれか助けてといつも心で叫んでいる
私は、身内の困りごとのときには少なくとも耳は傾けたつもり。
私のことなどみなどうでもいいのだ。
中年の引きこもり、それがわたし。
お父さん、会いたいよ。早く迎えに来て。
| 2018年08月12日(日) | 2018年夏の近況 |
木曜日に面接に行ってきた。
相変わらず緊張して、落ち着いて話せなかった。
饒舌ではあるが、まとまらない。
多分落ちるだろうなあ・・
惨めである。
ダメな男に66万も貸してしまった。
自殺行為だ、
彼はどうしているだろう。
体が相当悪そうだったが頑として受診しない。
本当に馬鹿な男。インテリだけど・・
ここ数日、ろくなものを食べていない。
一日に、だいたいトマト1個と枝豆少し、それにマドレーヌとか１つ。
それじゃ痩せるよな。
いま41キロくらい。3月に50キロくらいあったから、結構痩せた。
以前のマックスに痩せた時の、エコックスのGパンが履けた。
今年は猛暑らしい。
でも私は夏が好きだから、ずっと今のままがいい。
お金が無くなって、途方にくれている。
旅行も出来ないし、支払いも滞る。
誰も助けてくれない。
仕事がほしい。
| 2018年07月25日(水) | 一人で踏み出せない |
連日猛暑と言われているが、全然実感がわかない。
寒がりなので、冬の寒さの方が何倍もつらい。
それに比べたら、いまは楽勝、一年中この7月でよい。
求職するもそもそも面接に行けない。
自転車の漕ぎはじめ、そこが何とかなればたぶん走っていけるだろう。
だが悲しいことに、どうしても最初の一歩が踏み出せない。
誰かに一緒に行ってほしい、手を差し伸べてほしいと、切に思う。
漕ぎ始めることが出来たら、あとは自分で頑張るから。
猛暑の中、炎天下で作業する仕事でいい。
だれかその仕事場まで連れて行ってくれないか。
一人で新しいところに行けないんだよ。
経済的自立亡くして、発言権なし。
ろくでなしの自分、哀しい。
