朝起きたとき、おもしろい夢を見ていたので、今日の日記はこれだな…と、思っていたのに、いざＰＣの前に座ったらすっかり忘れてしまっていて、なんかとてももったいないような気がしているのだ。…というわけで、書くことがないな。

まぁ、せっかくここまで書いたからなんとか続ける。夜中にみる不思議な映像を夢というのだが、若い時に将来に向かって抱くのも夢というのはなぜなんだろう。どちらも儚く消え去るものだから？　でも、スポーツ選手になりたいという夢を現実にしてしまう人もいるわけで、儚いばかりではないよね。

ところで私の昔々の夢は何だったっけ？　漫画家になりたかったことも歌手になりたかったこともあるけれど、今はただのおばはんだ。けれどいつも何かを追い求めているような気もする。そして夢の実現に必須の、努力というものがいつも足りないのも事実だな。

時折着物を着て過ごしたい夢・・・とか。

時々、着物のリサイクルショップをのぞく。なんだか昭和のにおいがぷんぷんするようなものがあったり、ド派手な柄があったり、「これはいくらなんでも…」というものから、「あ、欲しいな」と思うものまで、お品も値段も幅広くあって、なかなかおもしろい。

どんな道を通ってやってきたのか、一つ一つドラマがありそうで、動物の言葉がわかるソロモンの指輪みたく、着物達のつぶやきがわかる指輪があればいいのに。大事にされていたものは寂しく思っているかもしれないし、新天地を目指すものは鼻歌交じりかもしれない。中にはのろいがかかったものも…。

そんなお宝（？）の山のなかから、見る目も運ももたないチキンでけちな私は、リサイクルにはそれなりのお金を出すことができないでいる。リサイクルでも○万円だせばいいものが手に入るかもしれないのに。

見る目が欲しいとつくづく思うのだ。

なんだか憂鬱である。気分が沈み込むばかり。来年の４月になったら消費税があがるので、たぶん主婦のほとんどがやっているであろう、家計の見直しをしてみたけど、これ以上節約って・・・と、絶句するばかり。で、私の憂鬱の原因、これが晴れの第一位なんだけど、別に用はなくてもちょっと街までお出かけ♪・・・っていうのにも交通費がかかるわけで、ささやかなこういうことも節約しなくちゃ。

焼きたてパン屋さんでたまにはメロンパン♪・・・っていうのも贅沢だよなと、考えたり、時々ドラ（娘）に食料品を援助・・・なんていうのも、過ぎた贅沢かもしれないと思うとホントに憂鬱になっちまって、それならどうせ最近食欲のない私だから、私の食べる分援助するか？・・・なんて、だんだんおかしくなっているかも？私・・・みたいな気分になってきた。

今日はどよんと曇って湿気ぽくてなにげに辛気くさい一日だった。秋はものを思う季節。きっと私が憂鬱なのはこの季節のせいだ・・・と思うことにしよう。

ま、問題先送りだ。

忙しかった。ここんとこ・・・。体調も悪かった。ここんとこ・・・。やっとこさで一日を過ごしているような気がする。体重がするする減っていくような気がする。頑張って頑張ってダイエットしているときは、全然まったく体重が減らないのに、ちょっと体調が悪いだけでこうやって体重が減ると今度は怖くなる。人間は贅沢だ。

・・・と言ってもまだまだ減る余地はたくさんあるので、まぁいいのだが。それにしてもなんだか忙しかった。ばたばたしているうちにもうすぐ１０月も終わってしまう。あと２ヶ月で来年がやってくる。年末がやってくる。クリスマスがやってくる。

無事、年を越せるのか？・・・と思って、ふと気付く。去年も同じ事を言っていたような気がしないでもない。なんだかここ何年か、季節の変わり目にはいつも体調が悪いような気がする。これが年を取るってことだね。

同じ事を繰り返して言うのも加齢の証拠。

整形外科で○○肩の注射を４回受けた、今のところね。１本目は劇的に効いたけど、次の日から効果が薄れていくのがわかって、余計凹んだ。で、２本目からの注射は劇的な効果は全然ないのだけど、少しずつ効いてる感じがあって、お気に入りだ。・・・注射を気に入ってる場合じゃないけどね。

整形外科に行っても、注射を受けても効かないよ…という人がいて、「へぇ〜そんなもんか」と思ったのだけど、一度看てもらうと何となくだらだら行ってしまうたちなので一月近く通っているわけだ。

でも、効かない人もいるのかもしれないけど、私には効いてるよ？　痛みがすごく楽になったので、動かせる範囲でしょっちゅう動かしているのだけど、それもいい方向にいく理由であるかもしれない。血流がよくなってる気がするもの。

私の○○肩、絶賛回復中・・・なのだ。