まだ青くなってこないけど、痛い。そんな事に関係なく、今日はとってもいい天気。どこかへ行きたい気分だけど、物言えば唇寒く、動けば財布が寒くなるんだね。さっき、家計簿を付けていて、お天気に反して私の心はどんよりしちまっているぜ。

３月は締めの月。クレジット払いとかもあるし、財布の中身が一円まできっちり合ってるなんてことはない。なるだけ領収書があるお買い物をこころがけているけれど、レシートがどこかに、例えばコートのポッケとかに入ったままだったり、１００円２００円・・・わからなくなってる自信はたっぷりだ。だけど、何万円も違うことはないと思う。

家計簿をきっちりつける・・・なんてよくできた主婦なんだ、私は。けれど、ちょっとした余裕がないと息苦しいのはどんな時でも言える。「あ、これであれをしよう、あれを買おう」なんて発見はまったくなかった。むしろ、もうすぐ始まる新年度の予算をどうしたものかと、気が重くなるばかりだ。

余計な物が多すぎるんだな・・・と思う。

むこうずねって、弁慶の泣き所だよね？　そのど真ん中を、久しぶりにぶつけた。腫れているなう・・・だ。痛い。スーパーでカートを勢いよく押しすぎて、何かに引っかかってぶつけた。青あざ・・・できるかな？

いつの頃からか、青あざがあまりできなくなったような気がしてる。どこかにぶつけたことをすぐ忘れるので、アザができるまで気にしてないのだと思うのだけど、違うかな？

逆に、ごくまれに青あざかできた時、その原因が全く、きれいさっぱり思い出せなくて、アザができるぐらい痛かったはずなのに不思議だ。

今回は忘れないように、毎日観察してみようと思っているのだ。

親孝行のまねごとでおかーちゃんを連れて温泉に行ってきた。この３ヶ月の間にため込んでいたネタを互いに披露し合って、しゃべりにしゃべった。温泉にもつかりにつかって、ご馳走も食べに食べた。いつも割り勘なんだけど、今年米寿になるからといって、宿泊費は私持ち。これはまぁ、親孝行と言っていいのかもしれない。でも、親孝行って自分で言うのはこっぱずかしい。

子どもはそのかわいさで五歳までで親孝行は済ませている・・・という話を聞いたことがあるのだが、それはほんとだなと、孫太郎をみていると心底思う。そして、かわいい孫太郎を見せてくれたということで、うちのドラ（娘）はものすごい親孝行をしているな・・・と、これまた心底思うのだ。

ドラ（娘）は孫太郎を連れて、ひーばあちゃん（私のおかーちゃん）に会いに行ってくれる。ご馳走やらお土産やらで年金暮らしを圧迫しそうなのだが、ひーばあちゃんは、これまたまた心底喜んでいる。それを見て私も喜んでいる。親孝行の順送りとでも呼べばいいのかな。

こんなに佳くていいのか・・・と不安になるときがある。

暖かい・・・私の本当のところでは「ぬくい」。春やなぁ〜と思った一日。そういえば、この冬は寒かったんだ。忙しくて、確かに「寒い、寒い」とくり返していたことは覚えているけど、どこか人ごとで、どこか遠くて、なんだか夢の中だったみたいな感じ。寒さをじっくり楽しむことができなかったんだな・・・と思う。

ヒマをもてあましていたら、めっちゃ寒い冬も楽しめたのか？・・・と、聞かれたら、「どうかな？」。でも、ほっぺがキリキリ痛いとか、風が骨身にしみる感じとか、熱い飲み物がとても美味しかったり、外から帰ってきてこたつに入った時のあの感じとか、もう少し覚えているように思う。思い込みかな。

枯れ草の下の新しい緑の気配、誰もいない道すがらの生き物の気配。呼び止められたような気がして見上げた空の色、クルクルとはしゃぐように過ぎる風。冬は味わえなかったけど、春はこれから。

春はしっかり堪能しようと思った今日でした。

３ヶ月ほどとても忙しく過ごし、自分のやりたいことはちょっと横に置いて、一生懸命に、何が一生懸命かわからないけど、私は一生懸命やったのだ。そして判ったことがある。日頃の私はとても幸せな奴だ。とても自由だ。それを封印していた３ヶ月の間によくわかった。

私は下手の横好きで針仕事が好きだ。あれやこれや広げたい気持ちを抑えていて、「ヒマになったらやるんだ」と思い続けていた。他にも本を読みたいときに読むこと、お稽古事のあと好きなだけ街をウロウロすること、時々はグダグダとテレビを見ながら過ごすこと。

で、今私は「自由だぁ〜」と叫びたいほど嬉しいのだが、こんな時に限って仕事が来た。「・・・」そして「これは喜ばしいことなんだ」と自分の中で再確認して、一生懸命キーボードをたたくのだ。

自由を楽しむためには多少のお金は必要だもんね。