この冬何度目の寒波だろうか。明日は暖かくなるという噂なので、信じたい。最近手が冷たいとまったく動かない。手だけじゃなくて身体全部がカクカクする気がする。手袋が離せない。かわいい手袋が欲しい。でも、ちょっとした毛糸の手袋でもデパートで見るとびっくりするような値段がついている。無理。

そんなわけでその辺で売っている安い手袋に手を出すのだが、それはそれで十分暖かくて要件は満たしている。けど、数百円の手袋・・・テンションがだだ下がるのである。革の手袋でも買うかと、ネットでみてみたが、なんとなくスマートさに欠ける。

私の皮手袋はぴったりしていて、指紋を残さず悪いことをするには良いかもしれないが、とても寒い。冷気がそのまま手から身体に伝わって来るみたいだ。手の皮が一枚増えたくらいじゃ保温には足りないんだろうな。

いい手袋欲しいな。今ならセールもやってるし、買うなら今だよな。

ちょっと旅に行って、歩いて歩いて、電車に乗って乗って、ひたすら移動しまくって、まぁ、それでも楽しかったのでよしとしよう。なんと言っても食事の用意をしなくていい、洗い物をしなくていい・・・なんて素敵なパラダイス。これが叶うなら私は何千キロだって歩くぞ、膝は痛いけどな。

そんなわけで今日の夕食まではお気楽にすんだが、明日の朝からはもう平常運転なので主婦業再開である。だからといって外食がそんなに好きかというとそうでもない。自分で作ったものが、たいして美味しくないくせに好きなのだ。好きというか何も考えずに食べることができるもんな。

ちょっと辛い、ちょっと薄い・・・とか思いながらただ食べる。グルメでもなんでもない。ちゃんと食べてちゃんと生活するためだけに食べてるだけだな・・・と思う時もある。

好き嫌いはない。めっちゃ好きなものもめっちゃ嫌いなものも無いだけ。

ほんの数分前に昨日の日記を更新して、もう日付が変わったんだな・・・と、今日の分も書いてしまおうと思う。・・・けど、今日は始まったばかりで、何も思いつかないな。自分が思っている姿（容姿だけじゃなく）と客観的にみた自分（人から見える自分）にはかなりの乖離があると気づいた、一昨日だったかその前だったか。

家族以外の大人とお話したいと始めたスポーツだけど、お話もなかなか大変。シンプルにスポーツだけしているのがいいのかも？と思い始めている。私は意外とやな奴かもしれないとふとした拍子に感じて自己嫌悪に陥る。自分の言いたい事ばかり話す人は嫌われがちだけど、私結構言いたいタイプかも。

反省したら止めればいいじゃないかということだけど、分かったときには時すでに遅しという気がする。なんか突然メンタルが急降下である。体調もイマイチだし、冬バテだな。

このメンタル・・・春が近いって事かも。

また流血騒ぎだよ、ピアス。今日昼頃右ピアスに違和感あって、夜テレビを見ている時にさわったらマジけっこうな流血騒ぎになってほとほといやになった。もう別れてやる・・・しょっちゅう騒ぎを起こすんじゃねーよ。もう離婚だっ！・・・と変な展開になってしまいそうなくらい嫌気が差した。

最近違うピアスにするのもほんの少し慣れてきたかも？と思っていたのに、この前差し替えた時にまずいことが起きたのかな。もう何もせずにさようならしちゃおうかな・・・ぐらいの嫌気だ。あんなに決心して開けた穴なのに。

お高い本物も手に入らないし、かわいいのが一杯売ってるネットをみても、その値段の安さにテンション下がるし、かといってお高い物が買えるはずもなく、中途半端な値段には躊躇し、道すがらのお店には入っていく勇気も無く、どうしたいのか、私。

ほとほと嫌気が差すのは自分自身にかもしれないと思って悄然とする。

膝が痛いのに、律儀に歩いている昨日今日。じっとしていて動き出すときが痛いけど、動いている時はましってどういうことかな。もう回遊魚のように常に動いてないといけなくて、少々どこかが痛くてもとりあえず動いてないといけなくて、いっそ魚になってしまいたいわ。

そうしてとにかく痛くないように正しい歩き方を選んで歩きながら、考えたのが、ここ数年あまり知らない人とおしゃべりすることがなくて、いつも同じ人とばかり話すということが長く続きすぎて、私は私自身に幻想を抱いていたのだということ。

でも、新しい環境に身を置いて思っていたのと違う展開にあって、打ち砕かれる幻想のかけらを必死でかき集めながら、ふと見上げるとそこには真実を写す鏡があって、呆然とみつめてしまっているというのが今の私だとわかった。

昨日ここの日記に書いたからだね。書くってほんとうに残酷だわ。