別に書くこともないのだけど、抜けていたので埋めておこうと思って、ページを開いてみた。いままで長〜い間空白だったこともあるし、忙しくて１日２日抜けたこともよくあるのに、どうした？気の迷いか。

最近ちょっとピアノから遠ざかっている。飽きてきたのか。「レモン」を始めてそろそろ１年になるかも？・・・というところで飽きてどうする。あともう少し（・・・というには果てしない感）なのに。でも、難しい。一年もやっていたらもう少しものになるかと思っていたけれど、たどたどしさは抜けない。

和裁始めてそろそろ１０年か？いやもっとか？最近飽きている。縫うこと自体は嫌いではないけれど、こんなに根気が続かないって今までない。集中力が半減してしまった感がある。

年取った証拠だったらいやだなとマジ思うのだ、ピアノも和裁も。

突然ジミンちゃんのアルバムの予約が始まった。１１時からというニュースを見て「ＰＣの前にすわれるのは１２時過ぎる」と焦りまくったのは写真集の経験があったからか。さすがにアルバムは余裕で予約が出来て、なんでも２種類のバーション（たぶん音源は同じでおまけが違う）があって、音源だけ手に入ればいいじゃないかと思っていた私なのに、２種類セットをポチってしまった。

送料入れて６０００円超。写真集やトレカやポストカードなんて１回見たら終わりなのになんという散財。その時に「テレビ電話・・・」みたいな一文が気になったのだけど、なんせちょっとフライング気味に予約したので深く考えなかったのだけど、なんと、抽選で１対１でオンラインでお話できる（１分）らしい。

直筆サイン入りポスターの方がよかったような気もしたが、オンラインとはいえ対面できるとか唖然呆然よ。

たぶんものすごい倍率なのに、当たる気しかしない。

今日はとても寒い。雪が降っていた。日曜日から今日まで自分以外のためにそりゃぁがんばったよ、私。だから明日から三日は自分のためだけに使いたい。まぁ、そう簡単にはいかないけれど、気持だけは強く持って行こうと思うのだ。金曜日に長時間かけて整形外科の待ち時間をクリアし、やっと回ってきた診察は１０分ほどだったけど、膝が画期的に楽になってよろこんだのもつかのま、日曜日のハードな作業のおかげで今日はもういやになるほど痛い。

もうしばらくしたらまた行かなくてはいけないかも。それより診察を受けた後の開放感（どこか痛いとなんか疲れる感じから自由になる感じ）が素敵だったのにまた戻ってしまって、痛いよりそっちのほうがメンタル凹む。

明日は運動しに行こうと思っていたのに、朝起きて今と同じように痛みがあったら、やっぱ行かないほうがいいのかな。ちょっとつまらん。

はぁ、とりあえず、今日は寝ることにしよう。

昨日一日包丁で刻みまくっていたせいか、肩が痛い。肘も痛い・・・これはバドミントンのせいでもある、ちょっと休んでるけど。腰が痛い膝が痛い。もうこれはあれだ、よくＣＭでみかけるカルシウムだのコンドロイチンだのヒアルロン酸だのが入ったあれを飲まなければいけないステージに来てしまったのかもしれない。

とりあえず、今日の予定は今日中にちゃんとまとめられたので、夜はしみじみ安らかに眠れるはず。あっちこっち節々が痛いけど、インフルとかそういうものではない。でも、毎日バタバタしすぎてちょっと休みたい。いっそインフル発熱３８度くらいでてくれないだろうか。

大手をふるって寝てられる。上手くすると上げ膳下げ膳かもしれぬ。憧れである。けど、憧れはいつも憧れのままである。インフルなってなったことないしな。

健康でいられるのはありがたいことです。わかってますよ。

意外とこんな感じで死ぬかもしれぬと思ったくらい大変だった。何がいやって、今日だけで全てが終わったわけじゃなく、明日も夜までかかるのに、午前中はでかけるという無茶ぶり。あ〜もうしんどい。何も考えずにどこかへ行ってしまいたい。キーボード入力もなんかたどたどしいぞ。

ずっと立ち続けたままひたすら作業をこなしながら、時々動悸がドキドキしたりして、これって血圧上昇中なのでは？と、マジ恐くなったり、だからといって手を休めるとブーメランは自分に返ってくるので気づかないふりをしたり。

たぶん、こんな風に「ちょっとヤバイぞ」と思っているとどか〜んと来るのではないだろうかと考えたりしながら作業をしていたわけで、こんなことで死にたくないマジ、死にたくない。私はまだ楽しみたいのよ。

なんで毎年こんなことやってるのか、もう若くないのに。