ユンギさんのソロアルバムを予約してしまった。どうしようかなぁ〜とずっと考えていたけど、たぶんラップ多い目だろうし、言葉がそのまま分からないとよほど曲が私好みでないとついていけないだろうなと思って、もうサブスクで聴くだけでいいじゃないかと自分を納得させたはずだったのだけど、先日亡くなられた坂本龍一さんがフィーチャリングってやつで名前が載っているのをみて予約に走ってしまった。ネットだけど。

坂本さんが好きなのかと聞かれたら、たぶん「それほど」と答えると思うのだけど、もちろんそれだけじゃ無くてユンギさんはお若いのにとてもしっかりしていて、言うことにいつもうんうん納得するばかりで、私って年だけ食っちゃってほんと人間できてないわ・・・と思ってしまうのだけど、もう死ぬまでついて行きたいと思っている人だから、応援のために一枚買うことにしたのだ。

けど、坂本さんの名前が私の背中を軽く押したことは間違いない。アルバムは音源同じで２形態あったけど、今回はＣＤ１枚だけにした。

送料が高い。

ちょっと凹んでいるので、でも今日（４／２１）は書くことがあるので、でも書きたいので、書かなかった日がないか探したらちょうどいいところが空いていた。なので、ここに書いておこうと思うのだ。まぁたいしたことじゃ無いけどね。

何にもなれないと気づくのは本当は何歳頃がいいのだろうか。みんなは私みたいな大人を過ぎた大人になってから実感するのではなくて、もっと若い時に乗り越えているのだろうか。誰に相談もできずにただただ心の中に泥が貯まっていくようだ。心がこの泥のせいで腐ってしまうかもしれないよね。

今の自分を愛そうとかＢＴＳだっていうけれど、私の基準の中で愛せる私なのか？そうだ、自分を愛することの方がうんと難しいのだ。今やっていることが全然上手くいってないことに愕然としながら、でも続ければなんとかなるかもしれないとしがみついているのではないかと自己嫌悪だ。

今更何も残されていないのに、今更どうすればいい？あの世の方が近いのに。

とりあえず春の予定で一番大きなやつが終わった。万歳！である。ずっと頭の片隅にあったからこれがなくなるとマジうれしい。また一年先にはやってきそうだけど、一年なんてあっちゅうまだけど、それでも１０ヶ月は忘れてられる。その間に、とりあえずちょっといい草履を買いたいと思う。今日は安いいつものヤツを長時間履いていて、くるぶしが痛くなった。

どうして痛くなったのか謎だけど、明日も痛かったらどうしようかと真剣になやんでもいる。今日たくさん着物を着ている人をみて、あんまり上手に着付けてないな･･･などとお高いところから見ていたら、自分も大概ひどいことに後半、そしておうちに帰ってきてから気づいて、今日の私に赤面した。

まだまだだと思う。それでも着物を着ている人がたくさんいるところへ着物を着て行くと、やっぱ無地の着物欲しいなとか飛び小紋がいいなとか付下げ欲しいなとか思っちゃうけど、先立つものと自分の今の生活を考えるとやっぱ「いらんな」と思ってしまう。

思いながらちょっとさびしく感じてもいる。

ぼんやりと無駄に過ごしても、フルに有意義に過ごしても同じ２４時間なんだ。それはよくわかっている。バドもボーリングも上手くいかないのだが、スポティファイに替えてから、全ての曲というわけにはいかないようだが、カラオケモードというのがあって、おもしろい。

そこでちょっと歌ってみようとしたのだが、明らかに下手くそになっていて、衝撃を受けた。下手というより下手くそなのだ。音がはずれまくる。声が出ない。音が外れるのが、これが人の歌ならちょっと聴きずらくていやだなというレベル。何事も続けていなければドンドン衰退するんだとしみじみ思った。

悲しかった。ぼんやりすごしているうちに、見た目も歌も運動もすべて遠い彼方へ忘れてきた・・・そんな感じがする。こうやってキーボードを打っていてもやたらミスタイプ。マジやばいぜ。

もう、人生あきらめないといけない、あきらめは悪いタイプなのに。

どうも上手くいかない。一生懸命生きても一日、ぐうたらしていても一日なんだけど、ボーリングから帰ってきてぐーたら、それも思い切りぐーたらしてしまった。和裁しないといけなかったのに。そして今はもう眠い。ストレス発散のために始めたこれともう一つのやつ。ストレスの原因になっている気がする。

やっている時はそれなりに楽しいが、帰ってきた時なんだか抑圧されていた気分が吹き出す気がする。それでやたら食べたりツイッター見たりして、大事な残り少ない時間を浪費している感、盛り盛りである。

そうしてボーリングよ。なんだかこのプログラムに参加してから下手になった気がする。スコアがひどい。ガーター続けて二回とか、私の人生の記録にない･･･たぶん。

年を取ったせいだろうか、それとも上手だった事なんてなかったのか？