なんというか友達が少ない。かーちゃんに友達は大事とか言われて、そうだろうよ、世の中のすべてが友達大事っていってるのは知ってる。でも、友達というのは難しい。とても警戒心が強い（・・・と、最近気づいた。あとでこいつ嫌いってなことになるのを猛烈に警戒している自分がいる）ので、なかなか時間がかかるのはわかるけど、私って変人かも。

一人だけ。こうなったら死ぬまでの友達は１人しかいない。あとは年一であうあの人だけ。めっちゃ少なくない？友人を作ろうと思って最近の色々を始めたわけではないけど、もう半年以上経つのにその気配すらないってどういうこと？私がたぶん変人だから？

バドで先輩から声をかけられなかったというのはとてもトラウマになりそうだ。どこまでがんばれば声をかけてもらえるのか。声をかけられても実際は困るのだけど、拳固もはずれりゃ悔しいってマジだよね。

小さな傷になっている確信。

もやもやが止まらないので、そうだ！楽しいことを書こうと思ってエンピツにきたけれど、思いついたのはピアノを全然やってないってことだった。まったくもって楽しくない。レモンをなんとか弾こうと一年頑張ってはみたけれど、あともう少しということろであえなく挫折である。

あんなに懸命に頑張った日々。もったいないといえばもったいな。たぶんもう弾けなくなっているだろうなと思うと、もうピアノを弾く気力が全然わかない。あんなにやる気満々で夜中に練習するためにキーボードまで買ったのに、なんと、キーボードはもう捨てる気モリモリである。

・・・と、書きながら、今度は和音とかいうのからやってみようかとも考えている自分がバカみたいに思えてくる。パンドラの箱に最後まで残るのは希望なのだ。どんな時でも。それがかえって辛くなる理由になるとしても、残るのは希望。

また少しずつ頑張ってみよう。

自分のやったことが「ひょっとしてまずかった？」と思うと、そのことに捕らわれて頭がぐるぐるしてしまう。みんなどう？・・・昨日から誰に聞いているのか私は。はるか銀河に向かってつぶやいているヤバイ人であることにしよう。忘れようとすると余計にぐるぐるしてしまう。しっかり考えようとすると、自分が悪いんだなと心が思ってしまいそう。

本当は私がよくなかったのか？誰に確認をとるわけにもいかず、ぐるぐるもやもやである。だけど唯一信じているのが”書く力”よ。他の人が読んでもたぶん何のこっちゃわからない意味不明な文章であっても、私はわかっていて今日一日を思い返しながらタイピングしているわけで。

それだけでも頭のなかもやもやぐるぐるなんだけど、タイプすることで浄化されていくというか、その程度のものかよ？・・・という声も聞こえてきそうだけど、私には書くと言うことが本当に救いになっていると思う今日この頃。

孤独を恐れるな。

人との距離感は難しい。そんなにべったりするつもりはないけど、悪気がないことがわかっていても距離をとられるとちょっと心がきしむ。だからといって傷ついたりしないけど、ちょっとひんやりする。みんなはどう？例えば、空席の多いバスで二人掛けの椅子に並んで座ろうとしたら、こっちに座るといって隣のまたは後ろの席に連れが行ったら、何も感じない？

別にいいやん・・・的な感じ？そうだね、別にいいけどって感じだよね。これを一々気にしてはいけないってこと？今まで、他の人と一緒の時に狭いのに並んで座っていた私って迷惑なやつ？大人は広いところに座るべきなの？

自分が年だけ食って世間知らずなのかもしれないと気づく時、ちょっと凹むよね。完璧だと思っているわけじゃ無いけど、そういう距離感の扱い方って難しい。これからは気を付けよう。あまり慣れてない人には並んで座る？･･･って私から聞けばいいんだよね。

ひとつ勉強したのだと思うことにしよう。

なんだろうか、とても面倒くさく感じている。ランチ会しようとかいう話。なんですぐ一緒にご飯を食べることになるのか。ヒマな時間に目一杯お話してるじゃん？なんで食事がないといけないの？そして、完全に私も行くと思っているところが面倒くさい。行かないことにしたから。ストーリーは完成した。

たまたまお昼一緒に・・・とか、お昼過ぎてからも行動が一緒・・・とか、または年に一回忘年会とか？そういうのだったらいいけど、なんでランチ会よ。飯を一緒に食った仲だけがいいんか？昭和の匂いがぷんぷんするぜ。

けど、２割は言い出すとたぶん口ではいいよといいながら、かすかに不機嫌になりそうな家庭事情がある。何も行動しないうちからこんなこというと、誤解だと言われそうだけど、言い出すこと自体が私にとってはストレス。

８割は面倒くさいってこと。全部面倒に思えてきた。