エド・シーランの曲に「バッドハビット」というのがあって、悪い癖と訳すようなんだけど、誰でも悪い癖ってあるよね。詞の意味はちゃんと見たわけではないが、「なんでもとにかく彼女に頼ってしまうのが悪い癖」という感じだったような気がする。間違っている可能性が高いので誰も突っ込んでこないように。

そんな曲を今日思い出しているのは、最近の私を反省しているからで。サービス精神とそれまでが他人様とおしゃべりすることがなくて、手っ取り早く言うと、色んな人と接する事に飢えていた私は、一度にやってきたこの状態にちょっと興奮してしまって、本来の私ではない私をイメージづけてしまった感、もりもり。

本来の私ってどうよ？・・・と、誰に聞くんだ？自分か？と思ったら、本来の私なんて私にも分からない。ただ、人間関係は面倒くさいと思っているくせに、あっちこっち頭突っ込んで善い人演じすぎて自己嫌悪の一歩手前だ。

さぁ、どうする私。近づく３週間の休み、意外といいかもと思っている。

月曜日に変なもの食べて、自分が作って冷凍しておいたものを”変”というのも悲しいような気がするが、食べながらイヤな予感がしてたし、残っていた奴を全部捨てた事も事実で、あれが原因であると本当かどうかなんて、どこの誰に聞けばいいのか分からないけど、私にとって原因はあれだ。

そんな月曜日の脂汗たらたらの腹痛からの下痢からの健診という最悪の展開をくぐり抜けた今週だったけど、木曜日ぐらいまで私は月曜日の腹痛が原因でどうにかなってしまうのか？といくらい、ずっと気分がどこかすぐれなかったのに、今日からすっきりいつもの私だ。

昨日の運動が良かったのか？もしそうだとすれば都合のいい話で、これから不調は激しい運動で解消することにしよう。まじか？

けど、秋バテでたくさん食べるとしんどいというのがある。

夜だ。いつも夜に更新しているので、だいたいこのあとはお風呂に入って半分居眠りながら韓国語のアプリをやって、そして寝る。今日は久しぶりに運動らしい運動をしてきたし、孫太郎の見守りもやったのできっとよく眠れると思う。昨日はせっかく健診の後だったのにそれほど爆睡できなくて物足りない気分。

その点、今日は期待できる。こんなこと書いていると他に楽しみはないのか？と、心配されそうだけど、年だけはとっていく毎日で快眠こそが一番の望みなのだ。ぱたっと寝落ちしたい。

うちの母上が元気なのはたぶんよく寝るからだと思う。若い時から睡眠障害的な話は一度も聞いたことがない。寝付きがよくて結構長時間眠れるようで、そこはたいしたものだと思う。

親子なんだから遺伝してくれと思う特徴です。

鼻からの胃カメラに鎮静剤は使わない。今日はお疲れだったのであの一瞬死んでるかもと思うくらい眠れる鎮静剤を楽しみにしていったのだけど、鼻からに予約していて、変更を言い出すほど根性もなく、予約通りの鼻からカメラをやってきた。

鼻からは口からより楽なんだろうけど、意識不明の間に終わってしまういつものやつに比べると、やっぱ色々辛くて、涙がポロポロ出て、それを看護師さんが優しく拭いてくれて、いっそ悲しい思いがしたのだった。ありがとうという言葉が頭の中でしみた。

涙はぬぐってくれたが、最後にカメラを抜く段になって、私からこぼれたよだれ（唾液だな）は見逃されたようで、洋服の肩がぐっしょりになってたぞ（怒）。

そんなこんなで今年も終わった。

明日は検診である。身体のためにすることなのに、絶対身体に悪いよね。めちゃ疲れて帰ってくる自信１００％だ。なんだろう、たいしたことはやってないし、半分くらい横になってる間に終わるのに、何故あんなに疲れてしまうのか。血液抜かれるからかな？そんなにたくさん抜かれる訳じゃないよね。

胃カメラが悪いのか。たぶん明日も鎮静剤使用だと思うのだが、これが悪いのか。血圧が高いかもしれないと思うとなんだかそれだけでドキドキするし、聴力検査は緊張しかない。たぶん、全部身体に悪いよね。自信ある。

毎年やってる半日ドック、たぶんあと３年ぐらいでやめると思うけど、いざやめるとなったら続けようとか思うのかな。とりあえず、明日はまな板の上の鯉になって大人しくされるがままになっているしかない。

あ〜〜〜〜〜〜いやだ、いやだ。