友達のご主人が亡くなって色々お話聞いて、でも「さみしい？」なんて聞けずに、たぶん今は強気になっているだろうし、慰められても困るだろうし、でもこんな時上手に言えない自分がいい年して恥ずかしかったりして、私はいつ大人になるのかな。
そのうち私も仲間入りするのか、それとも先に死んでしまってそういう仲間になることも無いのか、こればっかりは神様しかわからないよね。でも、うちのかーちゃんはお父ちゃんがなくなって１０年ほど経つけど、最初は「さみしいんだろうな」と思ったけど、今はのびのびぼっち暮らしを楽しんでいる。
生活に困らないお金さえあれば、そして自分の楽しみさえあれば、まぁまぁやっていけるのではないかと推察するわけで。むしろ、残していくのは心配だよね。でも、その突然のその時からなんだかんだすべて終わるのが、なかなかシビアな様子でたいへんだなと思ったよ。
そのうち？わからんけどな。
全員が兵役に行ってしまった。大好きなジミンちゃんもすっかり髪を切って、「見せたくない」って言ってたのにやっぱり見せてくれて、胸がかなりツンと来た。一年半、今までに色々撮りためてくれているらしく、それなりに何かプレゼント的な事があるんだろうけど、なう・・・というわけでなく、嬉しい気持で見つつやっぱりツンとささるんだろうな。
それでもこの年になってわかるのは１８ヶ月なんてあっちゅうまだってことよ。だって、ジン君が行ってもう一年になる。予定ではもう少し韓国語がわかるようになっているはずだったけど、一年前に比べてわかる言葉がふえていることもなく、はっきりって幼稚園児より進歩してない気がする。
これから１８ヶ月でなんとか言ってることが何かわかる様になりたいのだけど、まぁ、望み薄だな。それでも１８ヶ月は毎日韓国語に触れて努力することだけは続けようと思う。
みんな元気で怪我しないで戻ってきてね。
私にはあれがかなりストレスだったみたいで、結果はまだ聞いてないけど、こんなに晴れやかな気分って久しぶり。今日は散歩も行ったしね。体調は何一つ変わってはいないのに気分はいいよ。ご飯作るのも洗い物もサクサクッとね。でも相方の体調イマイチでそこは心配の種。
心配の種ってなくならないよね。一つ消えたら一つ生まれるみたいな感じ。バドの方もなんだか雲行き怪しい。みんなで仲良く集まったメンバーだけで楽しくやるっていうのはできるけど、教える人いないと進歩はないかな。立ち消えになるかもしれない予感。
まぁ、教室一つつぶしているから一つが二つになるだけで、もういいや・・・と、半分投げやりになっている私もいる。そんなことがあるけど、気分はいい。秋バテも治まってきた気がする。
身体冷やさないようにしようっと。
あれが終わった。水責めじゃん？と思っていた１．８�箸領磴療曚癲�以外と苦無く飲めて、ちょっと飲み方工夫する私天才？もう恐くないぞ。そしてあれ自体も安定剤とやらを打ってあっというまに終わり、しばらく休んで下さいと言われたけどまぁまぁの覚醒状態で（たぶん１５分ぐらいは寝た）先生の説明を聞き、それでもやっぱりふらふらしながらおうちに帰った。
まぁ、年だしそのくらいは仕方ないんだろうなということでポリープを取った。結果は先の事だけど、先生は（誰にでも言うのかもしれないが）悪い物ではないと思いますよと言ってくれたのでなんとなく平和な気分で帰った。
そうして、３日ぐらい制約の多い食生活だったので、そこら辺にあるもの端から食べて、それでも炭水化物中心のお腹にやさしいものを選んでるところが私の小心者たる所以だよね。
あまり疲れてない気もするけど、やっぱ身体休めようっと事で。
明日は暗い気持ちで日記の更新なんて出来ないかもしれないなとそこはとても不安に思いながら今タイピングしている。考える早さでタイピング出来るって素敵よね。誰も褒めてもうらやましがってもくれないので自分で自画自賛しておくことにしよう。それより、書き残しておこうと思ったのは食べることについてだ。
最近めっきり食べものにたいする欲がなくなって、世界の珍味もご馳走も魅力が無くなっていたのだけど、昨日から色々制限があって好き勝手に何でも食べることが出来ないので（プリントを読むのをさぼっていてダメな物もちょっと食べたけど）ストレスがかなりたまっている。
日頃ダイエットしてるつもりでも、自分のわがまま勝手にあれやこれや食べていることにしみじみ幸せなことなんだなと感じた。明日あれが終わったらとりあえずそこら辺の物をやたら食べてやる。
明日もあれまで遠い道のりがあるので憂鬱。
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