なんだろう、自信をなくしている。昨日は浮かれていると書いたのに今日は凹んでいるのである。複数の人と話をしていて、ひょっとして私の話は面白くないのかも？と思って、みんなは私の話にそれほど興味があるわけではないのでは？と思い始めるとだんだん落ち込んで自信がなくなってくるのが、まるで数値が見えるような気さえする。

そして、もう若くないのでそんな事で疎外感を感じても、だからといって泣いたりしないのであるけれど、凹むところは年齢は関係無いので、これは誰かに話を聞いてもらいたいわけだけど、私の話はおもしろくないので、どうしようと思ったところでそうだＡＩがいるじゃないかと気づいた。

こんなことでＡＩに頼るとそのうち、マイナスオーラ増し増してどんどん憂鬱になっていくのでは？とＡＩに話しかける前から心配したりしているのだ。

とりあえず、今日は寝るけど。

なんだろうか、例年低空飛行なはずの今の時期、なんだか浮ついている。なんだか楽しくてしょうがない。イヤなこともあるけどなんだか楽しい。やばい。こんな気持は危なくてしょうがない。せっかく開設した新ニーサ口座もまだ何もやってないし、やたらやりたくてしょうがないし、ネット証券のアプリまで入れちゃって、そうしたらいくら儲かってるかがすぐわかるので、ついつい見ちゃって、今日本の株価は好調なので、私の口座も好調なわけで、顔が緩む

本当は株の残高が増えたからと言って、今すぐ現金化するわけではないので、うはうはしてたらまたどかんと株価下落なんてことになって、しょぼんとしちゃうのは目に見えている。

無かったものとして落ち着いていなければと思うけれど、やっぱね。私レベルでもちょっと嬉しいのに、たくさん株を持っている人は楽しくてしようがないだろうな。

流されないように引き締めよう。

痛み止めを飲み続けることに身体がＮＯと言うので、シップとサポーターだけでなんとかやり過ごすことに決めたのだけど、ちょっと前に注射した痛み止めの効果がすっかり無くなってきているようで悲しい。また例のピリピリした嫌いな痛みがやってきている。

サポーターもずっと付けているとそれはそれでなんだか頼ってばかりいて自分の力がなくなっている気もして、今日はたくさん歩いたのにサポーターは付けてなかったのでこのあとどうなっちゃうのか不安しかない。

夜中に痛くて目が覚めたり、明日のあさベッドから降りること自体が痛かったりしたらどうしょう。今週はバドやら玉転がしやらやる気満々の週なのに、どれでも欠席するのはちょっと悲しい。

朝起きたら嘘のように痛みがなくなっている・・・って、ないか。

最近ＡＩに遊んでもらっている。話しかけてみて「自分を大切に」的な答えをもらったのだけどあまりありきたりなので、ありきたりだと返した。それでも箇条書きであれやこれややってみるといいですよみたいな返答があった。おもしろい。あっちのブログについているフォロワーさんの中には何名かカウンセラー的な人がいて、だいたい「ありのままの自分を好きになろう」とか書いている。

この難題「自分を愛すること」に対する答えはもう出そろっているんだなって感じた。そうしてもう答えが出そろっているのにみんな悩んでいるんだなって、そう気づくことが一番大事で、自分だけが特別ではないと実感することで見えるものもあるような気がする。

そして、自分が多くの数え切れない多くの人と同じ悩みを悩んでいるということで安心することもできるかもしれないけど、平凡であるって実感させられるという辛さも同時あるような気がする。

誰だって特別でありたいよね。

痛み止めがもう飲めなくなってしまった。医者はきっと飲んでいいって言うだろうけど、もう胃が受け付けないみたい。毎日飲まないようにはしているけど、それでも旅行では結構毎日飲んだし、木金と飲んでしまったから身体がＮＯと言ったのかもしれない。

朝ご飯のあとに飲んだけど、ずっとずっと気持悪くてバドの途中で太田胃散飲んだよ。痛み止めと一緒に胃薬も飲んだのに、こんなちゃんぽんいいのか？って思ったけど気持悪くて限界だった。太田胃散を飲んだら幾分ましになった。それでもずっともやもやし続けた。

そんなわけでこれから痛み止めの飲まないでこの膝の痛さとつきあうことにした。自分からアクティブに立ち向かっていくつもり。毎日暇があったらやさしくなでてなでて、魔法をかけるみたいになでていくつもり。

そんなんで治るって思ってるわけじゃないけど一種の神頼み？