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■ 消えたい
自分の日記を読んで、体調不良がそれほどまで
続いているとはしらなかった。記憶がぜんぜんないもので
体調不良になったのはたかだか一週間くらいだと。
２週間いってたのね？本当に覚えてない。
自分がいつ具合悪くていつ平気だったのかだなんて。
土曜日はズどーんときて起きれなくなったので
覚えているけれど。やっぱ病院かな。
昨日は変で変で頭は暑くてぐわんぐわんするのに対して
腕は寒いから冷房がいやだし。そういうことって
他の人もあるっていうから変ではないんだろう。
自分の体調がわからないよ・・・。
以下の文章は気分を害する可能性があるので
反転形式を取らせていただきます。
気分を害したくない方は見ないでください。
ストレス発散にしているのでなら書くな！って
クレームはききません。
面白半分でＮさんは見ちゃだめ。Ｎさんのことは
なんも書いていないから。
人が嫌い・・・ってのは前から。でも人とかかわりたくない
誰の目の前にも出たくないっておもうほど嫌いではない。
ダカラたんなる『食わず嫌い』みたいなもんだとおもってた。
でも最近は本当に引きこもりたくてしょうがなくて
人を見るのがイヤで楽しそうに仕事の話をしてくる人が
恨めしくて仕方がない。楽しそうに仕事をしてるように
見える人もいや。自分は思い出すのもいやで、記録として
残すのもイヤだと知った。ウェブ上で日記がかけないのが
忙しいとか理由つけてサボっているせいだとおもっていたけれど
ノートに書いてみようかな？なんておもって行動に起こそうと
したらそれがものすごく嫌だった。
仕事がいやっていうのもあるかもしれない。だからやめたい
やめたいって言うようになった。仕事が楽しそうで（楽しくやれて）
いいねって聞くと別にそんなんじゃないよって言うのに
笑顔で仕事中にあった話をしてくる。どっちだ！！
なんで話せるのかが不思議でたまらない。
体調不良が長いので精神内科に行く？とか聞かれた。
コレがストレスからくるものならば、家の中ででも
原因はあるとおもう。働いてはいるけれど公務員じゃないとか
正社員じゃないとかぶつぶつぶつぶつ言われるからな。
一部屋と廊下との温暖の差も関係あるだろうな。
冬と夏は嫌い。部屋を追い出されるから。
昨日だか一昨日あたりからおこられたわけでも何でも無いのに
涙が出そうになる。泣き虫なのは昔からだけど
どこかおかしくなってるんだろうな〜とおもい始めました。
人がいやって言うけどさ、人とかかわらない仕事なんて
無いよね。かかわりがあるから仕事があるんだし。
やめたら負け、引きこもったら負け、そうおもって
踏ん張って生きてきたんだけどね。
世界の滅亡を望むより、自分が消えてしまうほうが
楽なんだろうなー・・・。
まだまだ愚痴を書いてやる！！今日は気分がいいからな！！
ストレス発散！
とりあえず今から病院に行ってみようとおもう。普通の内科。
・・・でいってきました。病院に。
六時半から受付でした。待ったよ。
家にいる間はぜんぜん平気だったのに外に出て駅を
過ぎたところで挙動不審になったりなんでもないのに
ないてたり、震えたりもうすごく混乱してしまった。
とりあえず胃にやさしいお薬軍をもらってきて
胃カメラに挑戦することになりました。それでなんでもなかったら
どうするんだろう。もう更年期かとおもうくらいないた。
もう何をいってるのかわからなかった。
帰ってきたらぴったり止まるんだもの。不思議だ。
精神的に疲れてるのかもねって家に帰っていわれた。
免許とろうかなーとお金を貯めていても、どう考えても
病院代で全部消えていく気がした。
そのほうが悲しいよ。
げろげろり。色塗りでもしようかな。
2005年06月29日(水)
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