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■ 構って欲しかっただけ
ちょっと構って欲しかっただけ。
私は寂しがり屋でしっかりなんてしてなくて
黙っていれば自分に順番が回ってくると
おもってただけ。
話を聞いて、答えを返して。
一番構って欲しい人に構ってもらえないのって
すっごくつらいんだね。
気持ち悪い・・・吐ける。きっとはけるよ！
でもおなかはすいてる？？
胃にやさしい薬をもらって二日目。
普通の内科より精神科行ったほうがよかったんじゃ
ないかってぐらい精神不安定に陥り
もらった薬のせいなのか、ご飯がおもうように
食べれなかったり。だから今吐き気。
でもおなかすいてる。頭痛はひどくなってきたし。
なくし怒るし笑うし・・・。疲れちゃったよ。
今は平常心を取り戻しつつこうやって日記を書いてみたり。
日記って言うより自己主張なんだよね。
上でポエマー（？）になったとおりに
私は誰かに構って欲しかっただけで、この日記だって
構って欲しいオーラが出てるわけだし
ＨＰだって、見せたいから作ったんじゃなくって
構って欲しいから作っただけなんだとおもう。
構って欲しいと言うものの、私の場合は
構いかけてくれる人に対しては嫌がる態度を見せる。
構って欲しいのか欲しくないのか非常にわかりにくい。
そんなわけのわからない狭間でふらついて
泣いているわけだ。直せっていっても直んないし。
泣くことって悪いことかしら？
よく考えたら別に悪くは無いよね。でも迷惑かけてるって
おもって私は先ほど謝りながら泣いていた。
迷惑かけるのって部屋が無いからじゃ・・・。
自分でさえなく理由がわからないのに怒られるのは
つらいなぁ。自分が今存在していることに対して
謝って泣いてたからやっぱ危ないのかな。
そんなわけで明日こそ病院に行こう。
一人で道に迷ってだよ。
道なんてわかるかー！
人っていつかない。
一人やめたとおもったらまた一人やめてて
さらにもう一人やめるって。自分のやめるタイミング
絶対はずしてるなーとおもいつつ、路頭には迷いたくない。
優柔不断な私は次うかれないだろうから
やめるのはよしておいたほうが・・・ととめが入る。
つか、新しく入ってきたならほいほい簡単にやめるの
やめようよ。何よ、一緒に入った人一時間でやめたって。
三日とかやめようよ。
お疲れ様です。と言ったらまだ帰らないよと笑われた。
なんていえばいいのだろうか。
うー気持ち悪い。
薬を飲んだコロはご飯が食べれないので食べれるまで
遊んでたりするんだけどそれで少しずつ食べて
食べ終わって少しするとおなかがものすごくすいてたり。
お薬もらう前は過食症じゃないの？ってぐらい食べてたのに
今は逆に食べれなくなった。食べたいって気はあっても
受け付けなかったりおなかはなってるのに
食べたくないって拒否してみたり。そんなおかしい状態のせいで
吐けそうです。
なたでここヨーグルトゼリー食べたいのに・・・
ヨーグルトもまだ食べれてないのに・・・。
最近のお気に入りは梅干です。
おなかがすいてるのに頭が拒否してご飯が食べれないときは
梅干を乗せて無理に食べます。食べ終わるころには
おなかがすいてるって何。
今吐けたらヨーグルトでも食べよう。
おつむ弱いし、本当はガキくさい。
素を見せないようにすれば落ち着いてるとか
言われる。ほんと、外しか見ないよな。
人の話を理解できないのは聞こうとしないからだと言われた。
人とかかわらないように努力してきた報いか。
なるほど、と関心。
2005年07月01日(金)
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