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■ えまーじー！
三日間狂いっぱなしで、やっと開放されました。
やっぱり薬とは縁が切れないんだな。
狂ってる間は薬も拒否。初日に治まらなかった
ので、それに腹を立てて。食事を取らなかった
というもの理由のひとつ。自分で管理できなく
なっているが強制されて飲まされるなんて
事がないので治まりがつきませんでした。
おとなしくなってきた今日はだまって薬を
飲んだので平常心を取り戻しています。
でも病院はもう嫌っていうのは変わらない。
昨日は一晩寝れなかったせいでキレやすく
なっていてせっかく何年も前から行きたがってた
所にいけるというのに自分でいけなくして
しまいました。ショックだ・・・。
それにしても、心を落ち着かせる薬
がないと平常心が長続きしないのも
嫌。薬に頼らないといけないなんて。
むしろその狂ったときこそが本当の
私ではないのかと思った。
狂ったきっかけは些細な事。
一人ででも外を歩く事ができるように
なったと思った。一人でいる時間なんて
いつでもあるや、とカウンセラーの言葉を
思い出しつつ歩いていたのが原因だった。
たとえ部屋に一人でいても家に一人でいても
人は一人にはなれないよなぁ。
地球規模で見たって、周りにはたくさん人が
存在するわけだし・・・じゃぁ、なんて
表現するのかな。孤立？
絶対一人でいることはないなぁ・・・などと
考え出したのが問題だった。
一人でいる時間がある、と答えてしまった事を
恥じて、それを何事内容にそうかそうかと
答えられた事に対して自分はなんてバカな
話をしていたのだろうと思い、泣き、
家の中で泣く事は迷惑と考え縁側で泣き
どうしてそんな目にあわないといけないのか
また悩み泣き・・・外で一人で泣いているのに
中では笑い声がするのに悲しんで
ずっとずっとなき続けた。
一昨日は一人で出かける事ができず、
一緒に行ってもらいたかったが、午後出が
嫌でまた泣いて。ほとんど外でなきっぱなし。
買い物に誘われても嫌。
一人で出かけられず迷惑をかける事に
なることを悲しく思って泣いた。
一人で出かければ何の迷惑にならないのに、と。
そして昨日は泣き続けて一晩寝れなかったが
一緒に出かけてもらえる、行きたいところに
いけると喜んだが妹の『時間の無駄』の発言に
浮かれていたのは自分だけだったのだと悲しくて
引き返して泣いた。言うまい言うまいと我慢
していた罵倒の言葉まで出てしまった。
そんなことないことも、そんな意味でいった
わけでもないという事はわかっていても
どうしようもなくなった。
結局またチャンスをつぶしただけだった。
まだ行きたい気が少しあるけれど、もう
いきたいと言う気にはなれない。
2005年08月24日(水)
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