 |
|
■■■
■■
■ 暴走注意
暴走しすぎてブログにはかけないよ。
そんなわけで以下移動してきた文。暴走しちゃって
いるので見ないほうがいいかも。なので反転式。
書くなってだけなんだけどさ。愚痴です。
当分こんな話ばっかりだと思う。だってそんな人
なんだもの。日記かけないのだって書かないため
だし。でも書いちゃうんだね。ばらめけ。
責任取らない。読んでへこんだのは、私に文句を
言いたくなったのはあなたのせい。１、私の考えで
あり、こんなのありえんとかなんとか言われても
考え改める気無し。改めるなら自分で考えるだけだ。
どうしたら自分はすっきり生きていけるか。
それにたどり着くためのステップだもの。
考え抜くよ。同じ事ばかり考えてしまっても。
このところまた不安定になりつつある。
全部先生にはなしちまえー！！という母の意見を
取り入れるべきなのか否か。死にてえ、消えてえ、
死んじまえ、なんて考えて、いやいやお金の問題が、
そんな勇気出ませんから、勇気無駄遣い、生きたくても
生きられない子に譲るにはとか考えるあたりまだまし
だなーはっは。なんておもう。死んだってさ、自分っ
てもんは残っちゃうよね。世界を支えるたった一つで
しかなく、ひとつ消えたところで何の変化もおきない。
ごく一部にしか知られず、ひっそりと死ぬのには
変わらない。お偉い人にでもならなきゃね。そんな
ちっぽけな事はどうでもいいんだ。死にたい消えたい
なんて考えて不安定になったとき、楽しい事なんて
思い出せないから考えた。そう思わなくなる考え。
お金返してから死ね。
てめえの生まれてくるまでにどれだけの出費を
したと思ってんだ？それと、葬式代。遺体の処理に
だって困るんだよ。そう考えたら返せねぇなぁ・・・
って。えっへっへ。いつも自分が誰かに死ね！！
って言いたくなるとき、必ず考える。
自分がいなくなったほうが楽じゃん。
全世界の人を憎んだって、見た事のない人を憎んだって
その人が消えるわけじゃないし、全部を憎んで消したい
のなら最後に残るのは自分だけ。でも一人で何もかも
出来ない。結局自分も死ぬ。歳がきても死ぬ。だったら
自分が死ぬ事が一番楽だよ。死ねって考えても誰も死んで
はくれない。だから自分から死んでやるって自殺する人っ
てすごい。何のためらいもなかったのかな。飛び降りれば
ぐちゃぐちゃだし、首をつれば泡吹いて顔は青いしなんか
色々出ちゃうって話しだし。水死は水を含んでぶくぶく
だし、焼死は苦しみもがくし、殺傷もすぐには死なない。
動脈を切るには自分じゃ深く切れなくて多少苦しむだろう
し薬は誰かに見つかって病院送りになって助かったら
無様だし。とっても勇気がいるね。そうやって色々考える
と萎えてくる。話は戻るけど
『どうだった？』って毎回聞く先生に簡単に
『一番ベストな死に方を考えてました』って答えたら
なんて言うのだろう。本当のことを。毎回、言うのも
怖くて言わないけれど・・・最近私の嫌いな言葉を言う
ようになってきたから言ってみようかなんて思う。
ああ、嫌いだ。
だから押しつぶされちゃったのかも。自分の弱い心に。
行かなきゃいいのに予約しちゃうと行っちゃうんだよなぁ。
前回は「別に」しか答えなかったけど今回はどうするかな。
暗いよねー・・・日記も雑記も寒天も作れないときって
大体こんな事考えてメソメソしてるよ。らくがきできる
くらいになると落書きに反映してるし。そんなんだからだめ
なんだよねー・・・。「おねえちゃんなんだから」
「いい大人なんだから」「夢くらい言えないと」などなど
だいっ嫌いな言葉だ。とくに「夢くらい〜」がねえもんは
ねえんだよ。子供の頃手に入れたかったのに、子供の自分
じゃ手に入れられないから、大人になって手に入れる。
と、いつまでもそんなもので・・・なんていわれる。なら
いつならいいんだ。やっと手に入れることが出来たのに。
いつだったらいいんだ。髪を染めるのも、化粧をするのも
だめ、アルバイトも禁止。大学生になったら自由だねーなんて
思うのはもってのほか。授業時間が長い。いつアルバイト
すればいい。単位が確実に取れる人はいい、でも取れない人は
一生懸命じゃないか。髪を染めても２年ほど。禁止されてて
やらなかったらぜんぜんわからない化粧法。仕事したいです
受け入れて！アルバイトもした事ない奴なんて入れるものか！
どうしろっていうのさ？そうやって志望動機とかインター
ネットで検索してがんばっちゃう奴とか、アルバイトやら
なんやらで忙しくて自分じゃかけないからずるしようと
感想文を検索する奴とか。募集中とか書いてるのに実は
嘘だとか・・・！！
考えれば考えるほど苦しくなりますのよ。ホホホ。
一番憎いのは切羽詰ってんのに見捨てられて、
また募集してたとき。夢がなけりゃ就職できないなんて
いったバカはどこのどいつだ！！！夢かなえるほうが
難しいんだバカ！！コミュニケーション取れなくて悪いか！！
そう育ったんだから仕方ねーだろ！！きぃぃぃー！！！！！
学校は勉強をする場ではなくコミュニケーション能力を
はぐくむ場。そうして社会へと飛び出していくのです・・・。
轢かれろ
ちくしょう！！
なんだ、今の子達は、職場体験とか！！ニートを育てないための
費用とか！！できちゃった人たちはどうなのさ！！まずまず
仕事をとれねー人たちへの対応はどうした！！なんだよ近所の人が
司書って。いたから司書って。必要なのか不必要なのか微妙だよそれ。
コミュニケーションが取れないのは、社会にとってクズだとか言わ
れた。それでも無理するから辛いんだよなーとか。演劇部
にでも入ってりゃよかったかも・・・なんて思った。
また自殺やらなんやらの話に戻るんだけど。いざって時
勇気がないから死ねないので、あの時こうなればなんて思うけど
私チャンスがあったんだね。あったんだよ。
産道で頭打ったときハゲを作る結果になるより死産になりゃ
よかったって！なんで産道で頭打ったんだよ。おかげで一定
以上切れないよ、髪。細胞死滅してるから一生はげなんだよ
ココ！！乙女心はスッごい傷つくよ。事情を知ってるくせに
ハゲについて語る美容師なんてやだよ。でも他行ったらどう
なるかわからないからそこにばかり行くけど、コレにしてっ
て言っても毎回同じ髪型ってどうかな？髪が伸びたら雑誌と
同じにはなるよね、って諦めて伸びてくるの待って伸びて
きたんだけどさ、また同じ髪型だよ！！今じゃ微妙な
ザラヘアーだよ！！ふんぎゃ！！
何がなんだかわからなくなってきたな。
一緒に病院に行ってください。
ストレートに言っても、外まで。体の不具合のときは
院内まで来てくれるのに。だから、付き添いがいる人
たちが恨めしくて、いつも一人で行く。だから
いくら嘘をついても先生にはわからない。
「どうだった？」
「べつになにも」
色々考えちゃって大変迷惑かけたとか言わない。
だからなんの解決にもならない。自分はずっと苦しいまま。
私は自分の状態を異常無しとも思うし、異常とも思う。
正気のときと正気じゃないとき。自分は我侭を言ってるだけ。
そう、どこもおかしくないんだって決め付けて答えはいつも
「べつになにも」
自分でもわからないことを自分で答えろってのが無理。
苦しくて辛くてたまらないのに、治してくれない。
逆にもっと苦しくさせられる。
ああ、あんたも同じ事を言うんだね。
また私を追い詰めるんだね。
あんた、本当に医者なのかよ。
ああ、苦しい。
ああ、辛い。
助けて欲しいのに助けてくれない。
わかってる自分でさえ自分を救えない。
自分でわかってるようでわかってないのかもね。
苦しいよ。
一番喜ばれて生まれてきた存在だというのなら
今の私は一番期待はずれの存在なんだと思う。
何もかも誰にでさえも劣る。
そして今の生き方が一番周りの人を苦しめている生き方なんだ。
2005年09月26日(月)
|
|
|
