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■ 涙が出るのはどうして？
人といるとネガティブモードに入る法則に
気づいた。これはどうしたものか。
おかげさまでまた泣く事になった。
夕飯食べないで薬も飲まなかったからだな。
即飲できるやつがまだ残ってるから後でのもう。
自分がそこにいてはいけないなどと誰も
口にしていないのに、勝手に思ってしまう。
違う、そんなことないと言い聞かせようとすれば
余計思いはネガティブになっていく。
『免許を取りに行くならお金を出してくれるって』
母が祖母の言った言葉を言う。
その言葉を聞いた時すごい嫌悪感に襲われた。
自分はそうでもしてもらわないといつまでも
何も出来ない人間なんだと自分が自分を落とした。
お金を出してもらってどうする？受からなかったら
さらにお金がかかるんだよ？自分がどれだけ馬鹿で
学習能力が無いかわかってる。受かると確定しない
ことに挑戦して無駄にしたらどうする？
ああ、なんて馬鹿なんだ。ただ出るだけなら
専門学校に、自分の好きに生きればよかったじゃないか。
資格があるとか無いとか考えなければよかったじゃないか。
自分がコレまで生きてきた道を悔やんで悔やむ。
それがいけないことじゃないことがわかっているのに
自分なんていちゃいけなかったと思わせる。
馬鹿な頭にそんな高いお金、払わせちゃいけない。
だからすごくいや。馬鹿な自分がいや。
約束を破った事さえ、悲しい。ごめんなさい。
ごめんなさいといったところで誰にも伝わらない。
悔しい。
何かをどこかで間違ったと思わないと
保てない自分が恨めしい。
私は何がしたかったんだろう。
簡単に投げ捨てられるような夢は本物じゃないなら
私の本当の夢とはなんだったんだろう。今からでも
遅くはないのだろうか。今でもまだ見つけられない
夢をかなえることは。
トイレに行く事さえ忘れちゃうバカさ。
最後に行ったのいつだよ・・・。
どうりで腹が痛いと思った。これだけはいまだに
直らないんだよなー。そのうち病院送りになったら
どうしよう！！今日は今までと違って食欲が
無いのは何のせいだろう。行かなかったから？
五時間は行かなくても平気。
どんなに体が悲鳴を上げててもよくわからなくなった。
2005年10月20日(木)
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