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■ 部屋の中にいたのに
液晶の調子が悪い。
外に行ったと思われた私は何（昨夜の話）
もう二週間もまえからマイナスにのみこまれっぱ
なわけで、昨晩ぐわわー！！ときちゃったマイナス。
で、頭を冷やして外に出るには服を着替えねば
ならないので、とりあえず外にいる猫を玄関から
中に入れてやり、わたしはそっと、物置部屋に
なっている部屋に閉じこもりました。
そとでがたがたしてるのは知ってたけど。
途中で捜索やめて寝ないで待っていられるより
完璧に寝る体制に入って欲しかったマイナスな私。
頭を冷やせば戻れるはずが、逆にマイナスにひき
こまれる結果となりました。
どうして煽るのがすきなのかな、この家族。
れっつごーひきこもり。
またかまって欲しくなった。だから傷が出来た事を
見せた、逆に劇薬飲んだんだからと言われ返された。
きっと手首を切って見せても、劇薬飲んだんだから！
とか言われるだけなんだろうな、と思った。
だから二年前のような風邪をひいて、病院さえ
行かなければ死ぬかしらなんて考えを起こしたのかもな。
言わなきゃ風邪なんて気づいてもらった事ないもの。
家族にも他人にも。でかくなったら自己管理。たしかにな。
ちょっとくらい傷を作ったって、自分は死ぬところだった！
といって猫に引っ掛けられた手首の傷を見せるだけ。
かまって欲しいって気持ちさえ声に出しちゃいけないん
ですか。私がいま自分にしている行為は、ただ怒られる
だけの行為ですか。
今まで自分を押さえ込んでいた自分はどこに行った
んですか。どうしてまた押さえ込んでくれないのですか。
仕事を一回で覚えないのも、時間がたっても覚えないのも
授業を聞いても覚えないのも、自分は努力しているつもりで
勉強しても他人にとっちゃどうでもいい事で、
『覚える気がないから覚えない』
で片付けられる。覚えようとしても時間がかかるというのは
言い訳にしかなりませんか。出来が悪いのはいけないことですか。
一度覚えた事を白紙に戻されて覚えさせられるのは何でですか。
何が気に入らないんですか。
自分が『努力』と認識している事は『あたりまえ』
なら何が努力なんですか。血がにじまなければ誰も努力と
認めてはくれないのですか。声に出してはいけないマイナス。
吐き出したマイナスはさらにマイナスにされて返される。
こうやって書いているうちはいい。
何も言わずに死んでいくよりまだましだ。
けど、自殺はやめてと訴えかけるサイトでメールや掲示板で
死にたいと書いて自分を見てくれる相手を欲するなら
さっさと死んでしまえ。
愚痴ならいい。でも死んでしまいたい、死ぬその前に少しとか
書く力がが有り余ってるならさっさと死んでしまえ。
こう書いていることが悪だと、私を捕まえるなら
捕まえればいいんだ。書き込みのできる奴はまだ死ぬ気
なんてない。かまって欲しいだけじゃないか。
本当に死にたいと死んだ奴の殆どは何も言わずに死んで
いくじゃないか。書き込むから煽られる。
煽られたから悲しくて死ぬ。アホみたいなループ。
そういうことを想定しないで気軽に書き込んだ
本人自身が悪いのに、どうして煽った側が悪くなる。
その答えを聞いたりしたら、また私は浮いてこれなく
なるだろう。普段はしない薬の飲み方をした。
もう少ししたらまた眠りの世界にいけるだろう。
自分の明日は来ませんように。そう願うのは何度目か。
2005年11月15日(火)
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