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| 2002年01月16日(水) | START |
人って時々自分が想像してるのと
全く違う行動をとる時があるんだね。
人・・・・・って、と書いたけど、それは私。
実は今日前の彼氏から電話があった。
先週遊びに来ていた友達から
前彼が私の新しい電話番号を知りたがっている事
彼が今は地元に帰ってそこで前の様に働いている事
何かにデプレッションしているようだって事等を聞いてた。
友達が教えてもいいかどうかを聞いてきたので
「別にいいよ。」と言った。
ついでに「私が出たくない時は出ないから、大丈夫よ。
そのためのコールＩＤじゃん。」なんて事も言ったりした。
メールでは彼からの電話がくるのを期待したり
待ったりもしないし、全然平気だから大丈夫だよって
言ってたけど、本当の所友達が彼の事をメールで送ってきてから
いつかかってくるんだろう・・・・とか
いや絶対かかってこないね、とか
かかってきたらどうしよう、とかそんな事を考えていたんだよね。
ちっとも大丈夫でなかったみたい。（笑）
連絡があって２週間くらい経っても電話がなかったから
やっぱり電話なんてしてこないか・・・・
まぁ落ち込んでたからそれで電話したいとか言ったんだね・・・
って諦らめてたんだよね。
それに会社とか学校とかに行きだして、ちょっと忙しくなって
忘れつつあったりもした。
たまに考える中でもし実際電話がかかってきたら
私はどう反応するのか、それがとっても気になっていた。
私はもう彼の事をちゃんと整理ができているのか、
私はまだ彼の事をちゃんと整理できてないんではないか、
泣いちゃうのかな・・・
それとも怒ってしまうのか・・・・
一体何を話す気でいるのか、
私は彼と何を話たいのかな・・・・
話したい事なんてあるのか、などなど等
自分で色々考えていた。
（暇なのねぇ・・・。）
それで私はやっぱり彼がした事が許せなくて・・・・
何が許せないって会った時に言ってくれないで
電話で済ませた事。前の日記にも書いたと思うんだけど
私は彼に直接言って欲しかったのね。
何となく予想はついてたから。
彼が最後に取った行動が男らしくなくて・・・・
最後の最後までうそで・・・・
自己満足に過ぎないけど、
ただ私は最後くらい彼が男の所を見たかった。
私らは最後電話で別れて、その電話さえも途中で私が切った。
だから私はきっと電話がかかってきたら
泣いちゃうか、もしくは感情的になって
怒ってしまうんだろうなぁって予想してたのよ。
それに彼の性格も考えると、あんな事の後だから
大して話さないだろうって考えていたんだよね。
そして夜、映画を見ながらごはん食べている時
電話がなった。
コールＩＤを見ると彼の家の電話番号だった。
ためらう事なくすぐに答えた私の行動にまず
自分が驚き。
そしてその後「Ｈｅｌｌｏ！」なんて
かなり元気に答えてる私に
またも驚き。
もっと驚いたのがうちら二人が自然に
何事もなかったかの様に普通に話始めた事。
他愛もない会話から少しずつ何があったのか
今はどうしてるとか
彼は自分がした事を謝ってきた。
問い詰めるべきではなかったけど、
何でしたのか聞いた私。
分かっていたけど彼の口から聞きたかった。
彼と話すのは２ヶ月ぶりだった。
１時間半くらい話したのかな。
一回泣きそうにもなったけど
終始私は笑っていた。
ほとんど私が話していた気がする。
きっと話してないとダメだったんだと思う。
昔は気にならなかった電話での沈黙の時間が
今日は気になってしかたなかったのかもしれない。
彼が電話してきた理由なんて実際分からない。
一生分かる事はないと思う。
ただ単に今一人で寂しいからかけてきたのかもしれない。
もしかしたら自分がした事の罪悪感に耐えられなくて、
謝らないと次に進めないから謝りためだけだったのかもしれない。
過去の思い出にすがりたい気分だったのかもしれない。
どんな理由でも私はそれを知る事もないだろうし
知らなくていい。私はどんな理由でもよかった。
彼と話せたのがよかった。
次に電話がかかってくるのか、かけてくれるのか
そんなのも知らない。
メールでやり取りしよう、と私。
手紙書いてよ、と彼。
次の約束とかそんなのは全くないけど、よかった。
電話で一回も泣かなかった私にビックリだったけど
素直に少しでも話してくれた彼にもビックリだった。
普通に話そうとしてただけかもしれないけど
普通に話してた自分にもビックリだし。
電話を切った後に素直に話してよかったと思った
自分にもビックリ。
これが最後の会話かもしれない。
きっと彼も謝った事で次に進めるだろうし。
それでも今回話した事で友達に戻れたのが良かった。
今はそう思う。
