この間、小さな約束をした。
それは、果たされるかどうか分からない約束。
ふたりじゃないけど、誘ってくれた遠出。

あのね。貴方から誘ってくれたから、ほんのり期待してたの。
私が渋っても笑顔で誘ってくれたから、少し期待してたの。

でも、その約束は果たされないと知った。
別にね、その遠出が約束だったわけじゃないんだよね。
「（実行するか）迷ってる」とも言っていたし、貴方ひとりで決めれることでもないからね。
私も、ちょっと遠いなぁと思ってたし。
だから、遠出自体に期待してたわけじゃないの。

楽しみにしていたのは、その中身。

成り行きとは言え、貴方から『試みてみる』と言ってくれたことが、
果たされないんだなぁと思ったら、悲しくなった。
もしもその日に貴方から、
届けてもらえるのだとしたら、この上なく幸せと思っていたことだから。

思わずね、泣いてしまった。
携帯を握り締めて、泣いてしまった。


実は今日。
元彼と別れた日のことを思い出したの。
朝、通勤途中にあの日のことがフラッシュバックしてきたの。
あまりにもよく似た風景と天気で、思い出したの。

そうか、丁度１年になるんだなぁと、急に怖くなった。
５月だと思っていたけれど、４月だったんだよね。
こっちへあの子が話し合いに来たのは。
今日とよく似た天気だったね。

もう未練とか恨みとかは全くないし、
別れたからこそ、自分を取り戻せて今があるとも思ってる。

だけど･･･まだ多少、怖さが残る。
その怖さが、貴方のやさしさを見えなくさせることがある。


『４月も５月も嫌いだ』って。
『４月も５月も怖い』って。
そんな風に思ってしまった。
『みんな口ばっかりで、約束は果たされないんだ･･･』なんて、ことまで思ってしまった。

貴方はいつだって、私が想像する以上の気持ちを届けてくれたのに。
凹んでいる時、いつだって温かさを届けてくれたのに。
元彼に『サヨナラ』と伝える勇気も、
苦手なものから逃げない強さも、
気持ちを素直に伝えてもいいんだと思わせてくれたのも、
全部全部貴方なのに。



貴方が忙しいこと。
貴方が頑張っていること。
そんなことは最初から分かっている。

貴方が朝方まで活動していたことも、後で知った。

そして、泣いた自分を恥ずかしく思った。
どうして私は自分本位で考えてしまうんだろう。
被害妄想なんてバカすぎる。

だからね、良い意味で、あまり期待をしないでおこうとも思ったの。
私の勝手な期待なのに、
期待しすぎては、貴方を悪く思いたくはないから。

これって、貴方がこの間話してたことだよね。
『先のことを考えすぎたり期待しすぎて不安になるより、
その都度一瞬一瞬を大切にして、喜んだり楽しんだりできるようになったら、
すごく心が穏やかになった。』
そう、言ってた意味と、同じだよね？
なんとなく、分かった気がしたよ。
それを実行に移すのは少し難しいけど、悲観的思考は自分でも悲しい。

と、思いながら、
「期待しすぎて傷つきたくないから･･･」という理由も含んでいる私の思考は、
やっぱりまだまだダメダメだ。