貴方への想いが、今、とても落ち着いている。
もしかしたら冷めてしまったんじゃないかって思うくらい、落ち着いている。

最後に会った日から２週間以上。
不安になったり、自棄になったり、マイナス思考になったりすることはない代わりに、
すごく会いたいとか、頭から離れない！なんてこともない。

いや、頭と心の片隅には、ちゃんと存在してくれてはいるかな。

ただ、感情の浮き沈みがないかもしれない。
かと言って、何も感じないわけじゃないし、頑張れ！と応援もしている。

私は、貴方のことでいっぱいになっていたのかもしれない。
また恋をしたことによって、過去のことや自分自身のことが色々見えてきて、
その度に貴方に頼ってしまった。
貴方は期待以上のものをくれるから、私はもっと期待したくなったのかもしれない。

貴方への逸る気持ちと現実の速度が伴わなくて、しんどかった。
そう、恋愛感情に『支配』されていたんだと思う。

貴方に初めて会った時の私のモチベーションは、もっと高いところにあったはず。
自分を磨こう。
ちゃんと自分の時間を持って好きなことをしよう。
好きだといえる自分になろう。
そう思いながら、行動できていたはず。

なのに、最近の私は、貴方に嫌われたくない気持ちが大きくて、自由に振る舞えていなかったんじゃないかな。
好きなものを好きと言えなくなっていたんじゃないかな。
それじゃあ、全然成長していないじゃないか。

貴方に会って、貴方に話を聞いてもらって、貴方からたくさんのものをもらった。
その度に気付くことや不要なものが消えていく実感があった。
でも、それと同時に貴方への想いで身動き取れなくなっていたのも事実。
こんなんじゃダメだー。

貴方はいつだって前を向いている人。
温かさの中に強さを持っている人。

私はそれに負けたくないと思ったんだ。
初めて、弱さ以外の部分で男の人に惹かれたんだ。
守ってあげたい。ではなく、一緒に立ちたい。と思ったんだ。
弱さを舐め合うのではなく、意識を高め合える関係になりたいって思ったんだ。

同情が欲しいわけじゃない。
弱さを武器にしたいわけじゃない。
負担になりたくないと思いながら、弱さで繋ごうとしたあの頃とは違う。

私らしい私を好きになって欲しいんだ。
へなちょこな部分も私だけど、ちゃんと強さも持ってるって知って欲しいんだ。
貴方に笑って欲しいから、私も笑顔で会いに行きたいんだ。


こう思えるということは、冷めたわけではないと思う。
写真を見たらドキドキして『会いたいなぁ』と思ったし･笑
でも、そればかりを考えていたらダメなんだよね。

またひとつ、貴方のおかげで気付くことができました。
貴方はそんなこと全然知らないけど、いつも感謝しています☆