今年初めて、貴方に会った。
会うまでは、自分の心がどう変化するのかなぁと思ってた。

でも、自然と、貴方の姿を探していたし、
貴方を見つけたら、嬉しかった。
貴方と視線がぶつかればドキドキしたし、
貴方のコトをカッコいいとも思った。

ふたりで喋った時、『はい、ラブレター！』と言いながら手紙を渡した。
驚くくらい自然に渡せたから、自分でもびっくりした。
貴方は、ちょっと照れていた。
『受け取ってる姿を見られてるのが、恥ずかしい』なんて、リアルな感想・笑

その後も、何故か自然とコイバナになって。
ニュアンス的には、今は付き合っている人はいないっぽい。
そして、好きな人が出来ても、自分から告白をすることはない感じ。
かと言って、めちゃくちゃ可愛い子に告白されても、『いや、ちょっと待て』と言うらしい。
心の準備が出来ていないとダメなんだって。
･･･と言うか、そういう経験があるわけですね？と思ったけど、あえてツッコまなかった。

いざお付き合いしたとなると、亭主関白らしく。
すごく大きな愛情で包むんだそうな。

私のイメージでは、亭主関白とは『俺についてこい！』なんだけど、
貴方の中では『お前が何を言っても、結局は俺のやさしさで守られてるねん』というのが、亭主関白らしい。
つまり、男らしいのね。
どちらかと言えば、父性愛？
『そういう人に付き合ったことがないから羨ましい』と、思わず言ってしまったよ。
素直に、貴方と付き合える人が羨ましい。


その日、、真夜中に携帯が鳴った。
貴方からのメールだった。

内容は、手紙に対する返事。
ラブレターと言ったものの、それは冗談で。
内容は特に大したものではない。

でもね、その返事の中でね。
『内緒だけど。。』と言いながら、教えてくれたことがあった。
えっ？内緒？･･･また意味深なこと書いちゃって･･･と、思いながらも、やっぱり嬉しかった。

この、今回のメールを見て、”あれ？”と思った。

去年のメール。
秋に届いた意味深なメール。
あの時は、自分だけが特別だなんて思っちゃいけないと思って、喜びをセーブしてしまった。
『みんなに言ってるのー？』と、はぐらかしてしまった。

でも、きっと、他の子には言っていないことだったんだと思う。
私だけに、送ってくれたことだったんだと思う。

あの時、本当は、遠回しに告白されたんじゃないかと、少しだけ感じた。
だけど、勘違いをして傷つくのが怖かった。
貴方に会いに行けなくなりそうで、怖かった。

そして、何事もなく接して。
年末には、今度は私が間接的に『好き』と伝えて。
ちょっと、そっけなく感じて。
やっぱり私を好きなんて、違うよねーと思った。


だけど、今回のメール。
『内緒だけど』と、前置きをして教えてくれた。
それは、また私に『みんなに言ってる』と思われたくないから？？
それって、私は特別ってこと？

会話の中でも、私の何気ない言葉を覚えていてくれて、嬉しかった。
私の視線にちゃんと気付いていてくれたことも、嬉しかった。

時間が経つにつれて、貴方と過ごしたあの瞬間を鮮明に思い出す。
また、貴方への想いが強くなってくる。
期待したくなる。

だけど、やっぱり怖い。
勘違いだったら、怖い。

恋をすると、些細なことにも期待して、勘違いを繰り返す。
自分の良い方に取ろうとして、勝手に盛り上がる。
期待はずれだと分かると、相手にガッカリする。

そんな自分勝手は嫌だから。
だから、波風を立てたくない。


なんて本当は、逃げてるだけなんだよね、きっと。
もう少し、貴方が気持ちを見せてくれたら、打ち明けるのにな･･･。