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■言い訳■ |
02:56
通院日でした。
今日も先週と同じで、自分の考えた事、思った事などを話せませんでした。
今までどうやって生きてきたのか、どうして耐えてこれたのか。
そんな事を尋ねられました。自分はどうやって生きてきたのでしょう。
どう答えればいいのでしょう。
私の生きてきた時間は、同じ年齢の人たちよりずっとずっと短いのだと思います。
その上、貫きたい「自分」もなく、自分で何かを選択する事もなく、
常に、ただ誰かの云う通りに動いていました。
将来やりたい事でも、そうすれば親が喜ぶだろうとか周りからよく見られるとか
そんな事で決めていたので、自分からやりたいと言い出したものでも
本当にやる気にはなれずにただこなしていました。
自分のやりたい事がありません、こうなったらいいなと云う希望もありません。
制御される事によって膨張する事はなく、制御によって無くなってしまいました。
どうやって生きてこれたのか、と云うほど苦労はしていなかった気がします。
不安定で泣きそうなのが普通で、それ以上は考えていなかった気がします。
何も望んでいなかったし、助けて欲しいとも思わなかったから
逆に苦しむ事なく生きてこれたんじゃないか、と思っています。
先生はよく、「もしこうなるとしたらその時あなたは何がしたいか」と仰います。
でも私は、本当に望んでいる事もなく、ただ何かを尋ねられて
その時一生懸命考えて言葉を絞り出します。心から望んでいる事でもなく
ただ何かを云わなければと思って答えるのです。その場しのぎみたいなものです。
自分で何かを望んで、それを口に出す事がこれほど大変だとは思いませんでした。
私が何かを云うまで待って、真剣に聞いて下さる先生には本当に申し訳なく思います。
本当に望んでいる事など滅多には口に出せないのです。
病院に行く前に自分でこれを云おうと決めていても、切り出せないし
言葉になって出てこないからいつも帰りには後悔していて、苦しいです。
まだまだ、自己主張出来るようになるには時間が必要なのでしょうか。
先週も同じような事書いたなぁ．．．．はぁ。
テーマ「バリアフリーについて」
呼び掛ける為には名前が必要なのだとは思いますが、
こうして「バリアフリー」って名前を付けなきゃいけないものではないと思うのです。
段差をなくすとか、手すりをつけるとか、そういうのを普通に考えられないと。
展示住宅でもなんでも、そういうのキャッチコピーにしてるとこありますが
そういう名前が無意味になるくらい、それが普通になるといいですね。
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| ■2001年05月22日(火)■ |
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