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| 2003年11月20日(木) | 最後に何が残るのだろう |
子供達が次々と家にいなくなり、仕事も少しずつくなってゆく。それに伴ってつきあいの人数も少なくなって行く。いなくなっても、気持ちの中で残っている間は「いなくなった」と感じない。ストレスの感じるものを捨てて行こうとすると、心の中からも消えて行く気がする。
今の私には「自分のため」に生きている部分が、とても少ないように思い始めてきた。このまま無くなるものが増えて行くと、私には何が残るのだろう。
「自分のした仕事」と言えるものを求めて、会社を変わっていった頃は自分のために生きていたように思う。そのことが挫折したと感じている今、仕事も自分のためではないのだと思う。
職場と家の往復、家では症状が辛くて睡眠剤の力を借りて寝る事が精一杯。それも決まって深夜に目が覚める、朝早くに目が覚めて終日疲れが残っている状態が続いている。
今の状態が続けば、私の中で何も残らない気がする。
まだ、末っ子がいるから頑張らなければいけないと思う気持ちも、自分に対してプレッシャーとなって来ている。段々と『子供に対してしてやれる限界』を知る事で、無能な自分が情けなくなってくる。
