growing painってやつ？
（つづりあってます？）

姉の台詞はただのきっかけに過ぎなかったんです。
なんか今日は涙腺ゆるみっぱなしでした。
おかげで映画はあんまり面白くなかったし。あーゆーのは、やっぱ大衆心理みたいのも関係してるんですかね、なんか誰とも同調したいとは思わなかったしね。
（クールだね！！）
分からないけど涙がぽろぽろと出てくるだけなんです。
意味もなく、いやその意味が分からないまま悔しさとか悲しさとか惨めさとか、どちらかというと負の感情に分類されるものが溢れて辛かった。
言葉じゃとても上手く表現できないんです。だから説明しようとしてもそれがただのわがままにしか聞こえないのが分かって、もどかしい。
家族なのに一緒にいるのがとても辛い。
相手を不愉快にするだけなのが分かるから。
生まれて初めて、一人にして欲しいと切実に思いました。

だいぶ落ち着いてきた時は、何気に自己嫌悪でした。
だって、案外自分って繊細じゃんってある種の感動を覚えてたし。
今日の日記は暗くなるかもって考えてたし。
そんでもってやっぱ、シリアスに悩みきれてない自分に呆れてたし。
家族の読まない日記に書いても仕方ない言い訳ですけどね。
誰かがこの日記を読んで分かってくれれば、
･･･分かってくれなくてもそれでいいや。
なんとなくスッキリしたから。

こむ

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