2002年12月22日(日)＜＜＜睡眠
今日は明け方まで起きていて。
日がな１日中眠っていた。
小説でも書けそうな勢いで、頭の中を言葉が渦巻いている。
でもまだ、書けない。
自分の問題を抱えすぎて、小説の中へそれを持ち込みすぎてしまう。
そうすると、
主人公が自分に重なりすぎてしまい、うまく書けない。
自分の中で他者を確立できない。
昔、私の中にオニイチャンが居た。
いたけれど、それは空想の話し相手で、そんな人居ないのもよくわかってた。
けれどオニイチャンは存在した。
背が高くて優しい顔をして、リサの話を聞いてくれる人。
でも私はそこまで精神的にやばくないから、
そんな人いないことも、自分の身勝手な空想だって事もしってた。
でも、それでも。
私はオニイチャンに話しかけ続けて、
オニイチャンはそのことを聞いて、コメントをくれる。
もちろんそのコメントも自分で考えている訳だけれど、
私はそれをオニイチャンの意見として発声し、受信し・・・
自分の中に他者を確立させて、
客観的に自分を分析し、時に誉めたり叱ったり、
そうゆうことが昔はできた。
オニイチャンは私を励まし、誉めて、叱って、よりよい方向を指してくれてた。
私はそれに従ったし、従うことを喜んで受け入れた。
いつから、オニイチャンは居なくなってしまったんだろう。
今、私はまたオニイチャンが欲しい。
還ってきてよ、私に。
でも、オニイチャンは消えていないって思う。
オニイチャンは私の中で次第に不明瞭な存在に姿を変え、
やがて、私という大きな自我に取り込まれていったんじゃないか、って。
そう思ったりもする。
それで、
私にはオニイチャンと見えた、そういったモノの存在って誰にでもあると思う。
けれど、それは普通はもっと幼い、小学生とか、その辺で
姿を変え自分自身の自我にうまく取り込まれて行くんじゃないか、と。
私のオニイチャンは中３になっても私の中にいた。
でも、今、もう居ない。
けれどまだうまく自分の中に取り込めていないんだと思う。
だから、
こんなに不安定なのかな、って。
何をするべきか、何をしなければ行けないか、
それを考えた上で、自分に何ができるか・・・
そういった事を提示してくれたモノはまだ、うまく自分の中に入ってなくて
・・・とかそういうことを考えた。
私はまた、間違った選択を選んだ。
きっとそうなんだ。
でもまぁ、しょうがないって。
まぁいいや、って。
変わるのには時間がかかる。
手っ取り早く、また、オニイチャンを作ろうとしても、
もう、自分の中に他者を確立できない。
なんとかしないと、小説を二度と書けなくなりそうで怖い。
昔見た夢を、まだ変わらず描いているわけじゃないけれど。
東急ハンズ主催のハンズ大賞とかいうのがあるんですよ。
それを知らなくて。
もう応募は締め切られてしまっているから。
これから選考が始まって、２月に発表があって。
３月に渋谷で展示があるから見に行きたいなｖ
それで、もし、何か感じられたら。
私は来年、受験前だけど出品するかも知れない。
来年できなくても再来年するかも知れない。
わからないけれど、そうゆうポジティブな思考を大切にしたいとおもう。
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全然眠れない午前４時前。
チャットとか久しぶりにやってみた。
楽しくない。
昔いた部屋が、楽しすぎたんだ。
そうやってまた、昔を思い出す悪い癖。
昨日、部屋を掃除していた。
去年のクリスマス、もらった指輪を見つけた。
私は、何一つ捨てきれなくて居るけれど、引きずっては居ないんだ。
捨ててしまったら私は、忘れてしまう。
何一つとして、私は、忘れたくない。
すべてを、抱えて、大人になりたい。
そう思った。
１４の冬に。
ずるく汚い大人に騙されたときに。
私は、はやく狡賢く強かに生きないといけない。
この世界は汚くて、強い物が偉くて、そうゆふうに回ってるから。
そう感じたあの気持ちを、私はまだ、追いかけている。
さめることなく、思い続けている。
人間はいつまでも、思春期のテーマを追い続ける、と。
そういう心理があるそうだ。
私もまた、１４の頃を追い続けている。
私はまだ、そこから何一つ変わっていない。
修学旅行、沖縄、首里城前の集合写真。
私にもたれるようにして笑ってピースする親友。
見てたら、涙が止まらなかった。
「もう戻れない明日」っていう、昔書いた詩を思い出した。
私は今、鬱だ。
絶対そうだ、自己憐憫だろうがなんだろうが、そうとしか思えない。
何を書いても鬱々と、暗い文章にしかならないはず。
じゃー開き直って書こう。
親友を独り占めしたかったんじゃない。
親友に、必要とされたかっただけなのに。
恋人やぬくもりが欲しかったんじゃない。
私を愛してくれる誰かに抱きしめて欲しかったんだ。
それだけのことが酷く苦しい。
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