2003年02月12日(水)＜＜＜遺書
死にたい訳じゃないです。
死のうとする自分を落ち着かせて、死なせないために、書いてます。
こうゆう文を見ると、気分悪くなっちゃう人もいると思うから、
ごめんね。
リサはさっき、部屋で自殺しようとした。
方法は首吊りで。
部屋についている、屋根裏部屋への入り口をおろして、
そこの留め金に、前から捨てられないでいた頑丈な紐を通して。
首をかけた。
踏み台にしているベッドから、足を降ろせばいいだけだった。
けど、出来なかった。
ベッドに突っ伏して泣いて。
また起きあがって首を和の中に入れて、片足をはずした。
でも
もう片方がはずせなかった。
怖かった。
淋しかった。
死にたくなかった。
でも、生きるのには疲れてしまった。
そう思って、それでも、片足ははずれなかった。
またベッドに突っ伏した。
今度は息苦しくて咳き込みながら泣いてた。
珍しく、声を上げて泣いてた。
心臓がドクドクして、哀しいくらい、生きてるって思い知った。
私は死にたい訳じゃない。
でも、弱くて弱くて、どうしょもなくて。
それでいて、強くなるために頑張れるほど、人間が出来ていなくて。
そういうことを理由にして、
誰かが助けてくれると信じて裏切られて、悲嘆にくれる、ダメな人間。
ダメな人間って言いながら、自分への同情を誘おうとしている、
親友が言ったように、私は悲劇のヒロインになってるのかも知れない。
それは嫌だから、醜いから、そんな自分見たくはないから。
どうかそれなら死なせて下さい。
そんな自分だけは、この理性と自尊心が許せないんだ。
私より苦しい人はいっぱいいる。
もっと不幸な人はいくらでもいる。
そんなのわかっているけれど、わかっているから。
私は不幸ぶったりはしたくない。
私は普通で、まともで、女子高生だよ、って他人に見せたいのに。
どうしてもそうできなくて。
普通になれなくて、まともさが消えていって、
他人の目が気になって気になって、外も歩けない。
でもね、笑顔が変わったんだって。
日曜日に久しぶりにあった人に言われたんだ。
その人と最後に会ったのは、だいたい１年半くらい前なんだけど、
その時の私は、もっと悲しそうに笑ってたんだって。
今は、楽しそうに笑ってるね、って。
そうだね。
今の彼氏と付き合ってから、リサはいろんな影響を受けているよ。
もしかしたら悪い部分の影響もあるのかも知れないけれど、
でも、絶対良い影響も受けていると思うよ。
ありがとう。
リサね、子どもに還ったみたいに無邪気になれるんだ。
貴方の前だと、子どもみたいに振る舞えて、凄く、楽だよ。
リラックスできる。
それでね、産まれて初めて「愛してる」って言えたよ。
私まだ１７だけど、もう、一生を貴方と一緒に生きても良いよ。
本当にね、今、そう思えてるんだ。
だから「愛してる」ってあんなに言えなかった言葉が、
たった１回だけれど、出てきたんだと思うよ。
リサを好きになってくれて、愛してくれて、ありがとう。
リサは幸せだよ。
でも、死にたくなる。
今日みたいに本気でしにかけたとき、浮かぶ、貴方の顔。
声も、感触も、ぬくもりも、思い出して苦しくなる。
結婚しようって言ってくれて、
リサも良いよ、って、ずっと一緒にいてね、って言った。
それを裏切るのが悲しくて涙が止まらなかった。
私が死んだら、貴方は悲しむかな、泣くかな、そうかな。
それは私嫌だな。
早く立ち直って幸せになって、って言いたい。
リサが前、酷く酔って、電話して、よく覚えてないんだけど、
私が死んでも他の人を愛して、幸せになって、って言ったよね。
でも、貴方は言ったよね、
リサじゃなきゃ俺を幸せに出来ないよ、リサじゃなきゃダメなんだよ。
この世に女はいっぱいいても、リサは一人しかいないでしょ。
俺は、今電話している、リサが良いんだよ、リサじゃなきゃダメなんだよ。
そういってもらえて、リサね、すっごい幸せだよ。
そんなこといってくれる人、今までいなかった。
この世はもうものが溢れて飽和状態だから、代わりなんていくらでもあるの。
そう思うの。
なのに、
リサじゃなきゃダメっていってくれるのなら、
リサ、一生かけて貴方を幸せにしていいですか？
その為にだけ、苦しくても、貴方を不幸にしないためにだけ、
生きていってもいいですか？
リサの愛は依存性で病的だから、
こうゆうことばっか考えてるんだ。
コレを読んで貴方が嫌な思いをしなければいいけれど。
とにかく、あたしの命綱は貴方だけだよ。
今、死のうとした私を、止められたのは貴方だけ。
他の何もかもは捨て去って良いと思った、
傷つけるような事言うけれど、
友達とかは捨てられると思った、死ぬために。
リサのこと忘れてくれるだろうって、思ったんだ、友達は。
でも、貴方はリサのこと忘れてくれる？
忘れてくれないでしょ？そう思って良いよね？忘れて欲しくないもの。
この世と私を鎖で縛るのは、今までいっぱいあったけれど。
今はもう、私はこの世と、細い糸一本でつながっている。
その細くて、切れそうなくせにテグス見たいに丈夫なのは、貴方だよ。
今、貴方は寝ているだろうから、声聞けなくて、悲しい。
遺書になってないね。
のろけだね。
この世に立った一つ、私の存在を残すとしたら、
残酷で病的でも、貴方の心に癒えない傷として残りたい。
他の女にも、男にも、なんにも、癒せない。
残酷で愚かな、私の愛なんだよ。
ただ「大好き」って抱きついてキスできれば、良いのに。
それ以上に貴方を縛り付けたい欲求。
ねぇ、
私もうそろそろ壊れちゃうから、助けてよ。
ねぇ、
早く結婚して子ども産ませて、私を普通の妻にして。
それはとても普遍的でささやかだけれど、今、一番欲しい幸せなんだ。
たとえ年月がたって私の考えが変わっても、
今、貴方を愛する気持ちは嘘じゃないよ。
こんなにも本当で、こんなに苦しいんだから。
私を殺すことすら出来ないくらい、好きなんだから。
好きなんだから、お願いだよ。
私、学歴なんかもういらないから、
親に絶縁されて勘当になって良いから、
私が壊れてしまう前に、どうか、助けてきてよ。助けてよ。
水曜日は学校に行かないどころか、バイトまでインフルエンザって言って休んだ。
すっごいダメ人間になった気分。
働きたくない、けど、お金がないのは怖い。
この愛さえ無ければ、体などいくらでも売れるのに、
この愛だけあればいいと、手放すことなど既に出来ない。
あんなに欲しかった愛が、私を苦しめる。
幸せ。
私は歪んでいるのかしら。
この苦しさに締め付けられて幸せ。
このまま絞め殺して。
そして一生、私を忘れないで、貴方も苦しんでよ。
なんて言うと、貴方はきっと言うよね、
やめてよ、そんなことやってられっか。
さっさと次の女探してこづくりしなくちゃ。
貴方のそんなところが好きだよ。そんな優しさが。
神様、私を死なさせてくれないなら、早く大人にしちゃって下さい。
早く、貴方のお嫁さんになれるように。
あー。
体内から愛が溢れてます。
けど自室に戻りたくないなぁ。
絞首刑台のようなあのわっかが、私の首を狙ってる。
気持ちは落ち着いて、もう死にたくはないけれど、
あのわっかに誘われて、今夜死んでいたらごめんなさい。
棺桶には花嫁衣装で入れてねｖ
あと、お墓は作らないで、遺骨はどこかに流して下さい。 |
