2003年02月14日(金)＜＜＜大嫌いな週末
休みなのは嬉しい。
でも、彼氏に会えない今度の週末は大嫌い。
面と向かったら言えないけれど、書きたくなったの。
あのね、淋しいの。ごめんね。
病院１人でいくのが堪らなく怖いの、ごめんね。
世の中はバレンタインで騒がしい日だった。
私は、午前中に学校から消えた。
頭痛が酷かった。
気付けば２晩ほどまともに寝ていなかった。最低。
昨日の夜は取り付かれたように、クッキーを焼いていた。
別に今週末彼氏には会えないのだし、友達にももらえるかわかんないし、
もらえたとしてもお返しはホワイトデーってのもあるのに。
家族にもあげなくて良いと思うんだ。
だって、食べてくれないから。
でも作らなきゃって深夜から、４時頃までクッキー焼いて、
焼き上がったクッキーにマシュマロ載せて、レンジで２０秒チン☆して、
マシュマロがとろけてるうちに、もう一枚クッキーを重ねて冷やす。
クッキーも、今回はアイスボックスクッキーにしてみた。
アイスボックスクッキーは、
生地を棒状にして、冷凍庫で凍らせて、それを輪切りにして、焼くの。
凍っていた水分が急な上昇で蒸発するから、
すっごいサクサクした食感になるんだ。
けど、
その冷凍庫から出した棒状の生地を輪切りにするとき
その棒の形が、綺麗じゃなくて、なんか楕円で、
私の手首にそっくりの形だなぁ・・・とか思った。
そしたら、切ってる最中にどうしてもそれが人の腕に見えて、
自分が腕を切ってるように見えて、怖かった。
暴力は嫌い。遠ざけたい。
理由は知ってる。
自分が恐ろしく魅了されてしまうから。
人体を解剖したり切ったり、そうゆうコトへの好奇心なんかいらない。
私はそんなことしたくないから見ない。
遠ざけて、気付かないって自分にうそをつく。
それでいい。
は、話がずれた。
で、クッキーが全部完成したのが４時半ゴロで。
そのころは甘い匂いに吐き気すらもようしつつ。
眠くは無いのに、体が休養を求めてフラフラで。
ケーキ作りながら（焼いてる最中）読んでいた本を拾おうとしたら
握力が出なくて落下。
ゴンッ☆
って・・・ハードカバーで重かったからいい音でした。
ちなみにそれは乙一さんの「GOTH」です。良いです、好き好き。
乙一さんは切なくないぞくぞくする話も書けるのですね！！素晴らしいｖ
こうゆう猟奇的な犯罪だーいすき☆（危）
って、
また話がずれたけど、
その音で隣の部屋で寝ていた母親が起きちゃって、
仕方ないのでそそくさと部屋に退散して、
お風呂にはいることにしてお風呂へ。
入ったのが５時頃だと思うんだけど、出てきたら７時半でした。
・・・学校遅刻デス。
っていうか、入りすぎデス（汗）
なんかねー面白い遊びしてたの。
湯船に入って、暖まる。
タオルも１枚持って入ったから、それをお湯につけて絞って、
目の上に載せるとじわっと気持ちいい。
それで、
暖まったらタオルをお湯につけて肩に羽織って、
浴室っていうのかな、体洗う場所にあがって、
お風呂マットの上にバタッ☆って倒れて、熟睡。
寒くなると目が覚めるからまた湯船にもどってー
暖まったらまたあがって倒れ込んでー。
そうやってるうちに意識朦朧としてきて、
私はホントは魚なんじゃないか、だから地上は苦しいんだ、とか
なんかよくわかんないこと考えながら、倒れてたら、
ガチャ☆ってお風呂のドアあいておばあちゃんがビックリしてました。
「なにしとる！」って言うから「寝てた！」といっといた。
倒れてると思って心配したらしい。
まぁ、そうだよな。
昏倒ゴッコしてたんだけど・・・ねぇ。
そんなわけで２時間お風呂はいって、
まじまじとお風呂上がりのハズの自分の顔見てびっくり。
お風呂上がりなのに真っ白。
血の気無い顔で、あー、体に悪いコトしてるなぁって。
ごめんねって、思った。
それで、学校早退してきて可哀想な体のために横になった。
気付いたらまた塾に行きそびれていた。
塾の先生から電話が来て、寝ぼけながら話してたけど、
先生、リサは今死にたい願望を押さえるのが精一杯なところがあって、
それはタダの現実逃避なのかも知れないけれど、
今は、勉強する元気がないのです。
先生にも会いたくないのです。
誰にも会いたくないんです。
でも彼氏に好きと言って欲しいんです。
よくわからない自分です。
気付いたら、今日した会話って少なすぎじゃん？
どんどん社会不適応者になってく。
そろそろ学校の授業の出席数があちこちでやばくなってる。
病院の先生に泣いて頼み込みたいくらいだよ、
今年度が終わるまでで良いから、睡眠薬下さい。
薬なんか頼りたくないし、そこまであたしは病気じゃない！
病気なんかじゃない！
ちょっとしたノイローゼだ！！先生もそういってたし。
でも、でも今は睡眠薬だけ欲しくなる。
眠れないんだ。ホントに眠くないとか通り越して。
横になっても全然寝られなくてそわそわしてイライラして、
頭の中でコトバが渦巻いて目を開けるとコワイものが見えそうで、
目を開けられなくてでも怖くて怖くて開けると、
もう目が閉じられない、気持ちばかり焦ってイライラして、
携帯とか服とかライターとか本とか、その辺にあるもの投げつけて、
でも収まらなくて頭かきむしってタバコに火を付ける。
２．３本吸って収まる。
肺ガンで死にたくはないのに。
子宮ガンになって子供産めなくなったら絶望して自殺しますね、絶対。
じゃなくって、眠らせて、朝起きさせて下さい。
そんでもって、
寝たら途中で起きないようにして下さい！
なんであぁ３時間とか２時間くらいで目が覚めるわけ！？
折角寝れたのに！マジむかつくんだけど・・・
はぁ・・・
学校に行かなくて進級できないと怖い。
何が怖いのか・・・母親と父親と祖父母と親戚一同に詰られる。
まじめな長女のままでいられなくてごめんね。
親戚に自慢できない子どもになっちゃってごめんね。
もう、なにひとつ１番をとれないんだよ。
１番じゃないとダメなのに。
この家はそういう家。
１番が絶対で、そうじゃないのなら、ダメ。
５番が３番になったくらいじゃ普通。
１０番が２３番になったら激怒する。
もう疲れた。
今すぐ一人暮らしが出来たら、
私絶対今よりは活動的に元気に学校行けると思うよ。
精神的に今より絶対リラックスできるから、元気出てくると思うのに。
今すぐ一人暮らしさせて、受験勉強に専念させてよ。
廊下や階下の物音に耳をそばだててビクビクするのは疲れた。
ご飯もちゃんと３食ゆっくり食べたいし。
家族で食べると私は怖くて急いでお米しか食べないでごちそうさましちゃう。
おいしいわけがない。
病院明日・・・って言うかもう３時半だから今日かぁ。
行かなきゃ行けないんだけど行きたくないな。
行くだけなら楽だよ、
えいっって根性というか、怒りのアイドリングを入れて、
てやんでぃ病院が何だぁ今日は休みなのになんでデートじゃないんだぁ！
とかなんとか怒りながら出発すれば、
気付いた頃には電車の中だろうし。
行きたくないのは、
行った後のあの閉塞感というか、落ち込み具合というか、
めちゃくちゃ疲れてぐったりするんだよね。
今までみたいに、そのあと彼氏とデートってなってれば、
最初は不機嫌で元気なくても、
だんだん元気になって気がつくと笑ってるから、いいなぁ。
しかも明日、バイトもあるし。
けどさぁ？
１０時に病院行って、１１時には終わって、
そっから地元帰ってきてもバイトまで５時間はあるよ！？
その間どーしたらいいんだーーーーー
あー。
映画でも見に行こうかな。一人で。さみしー。
バトルロワイアルやってるし、今なら。
渋谷の映画館にもよって「blue」がいつからやるのかも見てきたいし。
コレは絶対一人で見ます。
てかポロポロなんて可愛くなく、ボロボロズルズル泣きそうなので。
見せられません………。
あ。
友達つれてこうかな。今からメールしてみようかな。
でも病院後の低活動な私見せても大丈夫かな。
だけど一緒にクレープ食べたいな。
ふぅ、
この「blue」はおすすめです！
邦画です！ っていうか「贅沢な骨」以来の興味津々。
なんなのかな、やっぱ私レズっけあるのかな・・・（深刻）
女の子２人が主人公って話に、惹かれる。
詳しくはこちらへｖ
じゃー、もう５時だしぃ。
今日は朝まで本読むかな。
今読んでるのはトリイ・Ｌ・ヘイデンの「愛されない子」です。
コレでこのこのシリーズはあと１冊！「檻の中の子」早く読みたい、愉しみ。
トリィの本自体もあと４冊で今あるのは読破だ！
でも学校の図書館にはないしぃ。。。探すの面倒だわ。
「愛されない子」長いなぁ。
「シーラという子」の倍くらいありそう。
うーん。
私もボランティアでトリィのクラス行きたーい！
トリィにぎゅって抱きしめて欲しいね。
それ読んで、病院行って、映画見て、バイト行って、寝て。
日曜日は何一つやることがないけれど………
バイトが入っていなかったら（まだシフトわかんない）、
溜まりに溜まったお洗濯しないと………ワイシャツが無いです、もう。
なんか長くなったなぁ。
それはね、私が今日恐ろしくしゃべってないから。
日記の長さはその日の発した言語に絶対比例すると思う。
彼氏とデートした日はあんまり書かないもんなぁ。
明日もまた、全然しゃべらない１日になりそうだ。
どうか早く、私の心がその生活に慣れて麻痺してしまえばいい。 |
