2003年03月02日(日)＜＜＜夢と現
１５時間を越える睡眠から目覚めて。
というか起こされて。
立ち上がろうとしたけれど立ち上がれなかった。
咳き込んだら吐き気がしてきて、息がおかしくて、
呼吸できなくて体に力が入らない。
体がガタガタ震えて、恐くて自分を抱きしめたいのに、
腕が指先が、力が入らなくて安心感が得られない。
独りで、恐かった。
そんな感じだったけど、何とかなってて。
ご飯を食べて夜になった。
夢が現実と融合して、輪郭が融けだしてしまってる。
夢の中で私は熱を計ると３９度の熱があって、
あぁインフルエンザに今年もかかってしまったんだ。
明日は病院に行って抗生物質をうってもらわないと、
私、これじゃ死ぬ・・・。
そう思ったのに、熱を計ると今度は微熱しかない。
おかしい。
私はさっきまで死にかけていたのに・・・。
彼氏がいなくなっちゃう夢を見た。
夢じゃなくて現実だと思った。
でもさっき不安感に襲われて電話して、電話して、携帯を何度もならして、
でも電話に出ないから本当にいなくなっちゃったと思って
しくしく泣いていたら電話が鳴った。
彼氏は生きていた。
私は夢を見ていたんだとやっと安心できた。
私は学校にいて、学校では何にもしていないの。
私は誰もいない学校を歩いていて、写真を取ろうとするんだけど、
カメラがないから写真が撮れなくて困っている。
困ってると私は時分の部屋にいた。
外が夜になっていた。
あぁ、夢か、今日は日曜日だ。
私は精神的にまだ参っているのだろうか。
でも死ぬことを考えるのは辞めた、と思う。
そうなのかな。
じゃぁなんでハルシオンを取っておこうなんて思うのかな。
よくわかんないよ。
私は自分をカウンセリングしようとして、失敗ばかりしている。
自分のことすぎて冷静にみれない、客観的になりきれない。
そこが悲劇のヒロイン的になってしまうことに怯えて、
結局カウンセリングは何もならずに怯えた私を残して失敗する。
私が欲しいのは私じゃない誰かの言葉。
もう頭がぐちゃぐちゃしてよくわからないんだ。
お風呂に入る気力もない。
祖父母が田舎に帰っていて、明日独りになれるのが嬉しい。
独りになって少し考えたい。
どうせ部屋では死ねないんだ。
私の後で部屋を使う妹が、私の亡霊に憑かれてしまわないように。
彼氏にリスカの傷を見られた。
怒られると思って恐かったけど、けど、怒られなかった。
なんだか酷く悲しそうな表情をして「切りすぎだよ」って言われた。
なんか怒られるより辛かったな。
確かに傷がいっぱいあって、皮膚は消毒液で荒れてて、
傷痕は引きつっていて、悲痛の皮膚じゃない。
醜くて、自分でも見たくなくて普段は包帯を巻いてる。
包帯はずすと、リスカしちゃうし。
でもね。
彼はそんな手首にキスしてくれるんだ。
傷だらけなのに。
リサはフシギだった、どうしてリサのして欲しかったのわかるの？
ってフシギで聞いちゃった。
ずっとそうだった。
傷だらけで醜い私にキスして欲しい。
私の歪んだ狂った願望。
自分が泣くんじゃないかと思った。
だから昨日も今日も、リスカしていないけれど・・・
それで不安定になっているのはイヤだよ。
彼氏に会いたい。
昨日も一昨日もあってたけど、明日も明後日も会いたい。
自分が会話不足で、会話を欲してるのがよくわかる。
誰かと文字だけででも良いから会話して欲しい。
誰か、誰かと。
いいえ、誰でも言い訳じゃないの。
私は私の中の問題を話したいんだ。
それは多分、カウンセラーに。彼氏に、友だちに。
学校で仲悪くなっちゃた親友に会いたい。
会って抱きしめて欲しい。
ねぇ、こんな私でも好きだって、友だちだって、言ってよ・・・ |
