2004年09月26日(日)＜＜＜彼氏とのデェト こっそりと涙
書いているのは火曜日なのですが。。。まぁいいや。
雨だったので室内デェト。
久しぶりにラブホなるものへ行ってきました。
新宿駅で待ち合わせをしていて、うれしいのと恥ずかしいので混乱して
到着の電話をかけていたら、背後からぬぼーっと彼氏がこっちを見ている。
黒いつるつるした石に影がうつって、私は本当にびっくりしたよ。
並んで歩いているとこっこの「がじゅまるの樹」が頭の中で鳴り響く。
ぐるぐるうるさいので、声に出して歌っていたら彼氏がびっくりしていた。
おかしい人がいる…とか言っていたけれど
私はご機嫌で きつくきつくあの樹に縛るの などと歌っている。
だからホテルに入ってカラオケを発見すると
「がじゅまるの樹」と「歌姫」を歌ってみたらすっきりした。
でも頭の中では 誰かお願いとーめーてよー とぐるぐる。
それで彼はゲームの中に首都高バトルを発見しました。
勝負したけれど負けました。。。しくしく。最初は勝ってたのに。
お風呂にはいったり、えっちなことしたり。
私は久しぶりの湯船にゆったり浸かって幸せ☆
湯船に浸かるのが好きなのです。シャワーだけはなんかだめなの。
その日私は睡眠時間１時間だったので、眠ってしまって。
でも眠りに落ちる前に、そっと彼の肩に頬をつけて。
幸せだな。
今死ねたらいいのに。
そんなことを思ってしまって、涙が一筋流れていったよ。
頑張って生きれば、もっと長く一緒にいられるかも知れないけれど。
もし数ヵ月後に別れて、二度と会えなくなるくらいならば
私はこうしている間に死んでしまいたいと、本当に願ったよ。
髪をくすぐる彼の指が涙に届かないように。
彼の優しい目が涙を見つけないように。
そっと離れて私は眠ってしまった。永遠に眠ってしまいたかった。
具合の悪い私。
煙草の煙に気持ち悪くなったり。
足と腰が痛くて歩くのもままならなかったり。
彼に「またね」といって別れて、一人で小田急の構内に入っていった。
振り向けば彼はいるのだろうけれど、私は泣きそうで振り向けなかった。
死にたい死にたい、そう思ってしまった。
最期に会うのは彼がいい。彼だけを焼き付けて私は死にたい。
具合が悪くて、感情が闇に沈む。
私は業の深い人間だから、神様は微笑んでくれないのかな。
この世には生きたくても死んでしまう人がいっぱいいるのだから、
自ら命を絶つのはいけないと、善を説く人がいるけれど。
私はそうは思えないよ。
自ら死を望み、手にしてしまう人には、それぞれ理由があるのだから。
そんな人にも、一縷の安らぎをくれてもいいじゃないか。
そう思わないとやりきれない。
私が死を手にする時、安らかであるように。
それが自ら望むものであろうが、天命だろうが…
その時のために今を生きてみようか？いつか死ぬ日の僕のために？
どうせ抗ったって、人間はいつか死ぬんだよ。哀しいよね。 |
