2004年10月08日(金)＜＜＜我慢しなさい/エロ日記を読む/HOWEVER/他
昨夜…というか、明け方の４時半ごろ、眠れなくて、彼氏にメールしてました。
返事が来て「もっと我慢できるようになりなさい」みたいなことが書かれていて、
なにを我慢すればいいのだ？と思いましてそこのところ聞いてみたら
「学校行きたくない」→「でも行かなきゃいけないから我慢」
という返事が返ってきて激しく鬱になったのでスーパーへ食品を買いに。
激しく鬱。鬱。ぅつうつ。
買ったものはプリングルス一缶と菓子パン。計1000円弱。。。え？
菓子パンを７００円ほど買ったようです、私。
でもきっと、今日寝る頃にはなくなってるんだろうなぁ、全部。
鬱になると食いまくるのです。過食です。
気持ち悪くなるまで食べて食べて食べて、たまに吐きます。最低です。
これでデェトにかけられるお金が千円減ったけれど、
彼氏よ、貴方のメールが原因なのよ、さようなら。と言う感じです。
嫌われるくらいなら我慢して学校、というか予備校行こうと思うのだけれど。
我慢できるものと出来ないものがあると思うのです。
それは恐怖症だと思うのですけど。。。
彼氏は高いところが駄目です。よくある高所恐怖症ですよね。
他にも閉鎖恐怖症とか、虫を見ると気絶する人とか、
先端恐怖症とか。。。いっぱいあるけれど。
対人恐怖症なんだよ。集団恐怖症？というのもあるならそれかも。
私は重ね重ね言うけれど、病気を逃げ道にしたくはない。
でも怖いものは怖いのだから勘弁してくれ…と思う。
高校の４０人足らずの教室に入れない私が、
１年半でうつ病が治ったからと、８０人の教室に入れれば苦労しなし。
つくづく家庭教師を選択するべきだったと思う。超後悔。
お兄ちゃんは高いところへ階段で登っていけますか？
そんなの詭弁だと言われても、仕方ない部分はあるけれど…
高所恐怖症や閉所恐怖症の人は
「高いところなんか行かなくていいわよ」と言ってもらえるのに
対人恐怖症は白い目で見られる。なんでやろ。
絶対に「人と会わなくて良いわよ」と言われたりしない。
なんでだろうね。
でも嫌われるなら予備校に行こうかな…
嫌われて呆れられて、捨てられるのが一番怖い。
そうしたら私はまた絶望して死のうとするのかな。
そういえば麻酔の中で見たイメージは、首を吊ったときのイメージに似ていた。
あれはなんだったんだろう。
***
人のエロ日記を読むのが好きで、何個か日々読んでいるのですが。。。
私も書きたいなぁエロ日記。
でもあんまりエロいことしないんだよね。。。うーん。
彼氏と一緒に住んでるわけじゃないから、会えるのは週末だけだし。
会ってもエッチしないことのほうが多いし。
彼は淡白だ（と言っている）し、私はセックス好きかと言われると疑問だし。
添い寝のほうが好きだなぁ。あと一緒にお風呂とか。
まぁ、そんなわけでエロ日記はかけそうもないのですがーーーー
あのーーー
エッチのときって汗かくの？
なんかそういう話を読むと凄く疑問。
男の人は汗かいている。綺麗な汗だな、と思っているんだけど。
たまに舐めるし。普通にかいた汗は舐めたくないです、なんかヤダ。
エッチの最中の汗は綺麗でエロティックで舐めてみたくなるのです。
でも私はぜんぜん汗でないんだよね。
それどころか布団をはがれて寒くなるし。
終わった後はふーふーふとんーーーーと布団を求めます。ぬくぬく。
別に気持ちよくないわけじゃなくて、ちゃんと気持ちいいから
不感症って訳じゃないと思うんだけど。汗、汗ねぇ…うーん。
やっぱり二人でおいしいご飯を食べたり、一緒にお風呂に入ったり。
ほっこりとしているときが一番かもしれません。
でもエロ日記は書きたいです。
とうかこれもエロいのかしら…うーん。エロ日記達成？
ただ時々発情します。生理前とか。
エッチしたいなぁ、むふむふ。と思ったらもうすぐ生理になると知ります。
そういう話を読むと「みんなそうなのかぁ」と納得。
あとは淋しいときとか、感情が高ぶってるときは抱かれたくなる。
安心感が欲しいのかなぁ。凄い利己的だけど。
田口ランディさんの「スカートの中の秘密の生活」
この本はぜひ彼氏に読ませたいのですけど、面白い！お勧めです。
この中にも書いてあるんだけど、女性ホルモンおそるべし。
私は長生きしたいとは思わんけどヒステリーを起こしたくはないので、
将来のだんな様が抱いてくれなくなったら彼氏を作ろうと思います（ぉぃ
だって、私の母親ヒステリーだよ絶対。
あんな迷惑な女になりたくはないのです。
***
彼氏は予備校に行かない私を嫌いになっちゃうんかな。。。淋しいな。
でも予備校とお化け屋敷は同じくらい怖いです。
人がいないと言う点で、私はお墓が大好きです。静かだし。
最近のお墓は区画整理されて綺麗で、おどろおどろしくないのよねー。
エッチはしたくないけどめちゃめちゃ人肌恋しい。淋しいのね。
夢の中でみた景色、見覚えがあるのは何でだろう。
だけどどこなのか思い出せない。
切なくて。あのネオンの光る公園は何処で見たのだろう。
***
GLAYのHOWEVERをきくと、幸せだった頃を思い出して泣きそうになる。
それは小学校の頃で。
仲がよかった女子の仲間はみんなGLAYが好きだったから。
なんとなく私も好きになった歌で。
馬鹿みたいに箒をギターにして歌ってる友人を見て、笑っていた。
あの頃は人の悪意に触れることもなく、平和だった。
男子にからかわれてもやり返したし、
取っ組み合いの喧嘩でたんこぶを作ったりしていた。
先生にも両親にもいい子として可愛がられて。
そういうことを思い出すから、泣きたくなる。
初めて行ったカラオケ。みんなで歌ったHOWEVERが耳から離れない。
あの頃はよかったけれど、もう戻れないから。
あの後グループの女子は、ある子は外国へ行き、ある子は両親の離婚で引越し、
ばらばらになってしまったけれど。
みんなでやっていた交換日記の「もんちっち」は私が持っている。
しまいこんで、見たいとは思わないけど、捨てようとも思わない。
あの頃はよかった。
***
夕食はこの前も食べたカレー鍋焼きうどん。
***
生理痛が痛くて泣きそうだよ。
彼氏からメールがきたけれど、うつうつで酷いこといいそうだから返事しない。
ごめんね、ごめんね。
でもあんたのメールが原因なんや！と思ってしまう。いやな女。
諸悪の根源は私が予備校へ行かないからだけれど。。。
お金がもったいないけれど。本当に。
でも母親は予備校へ行けとは言うけれど受験のことは何も言わない。
どこの大学へ行きたいのかとか、何一つ聞かないね。
そういう小さなことが傷を増やすの、気がつかないのかな。
今日はうつうつだから、いろんなことで泣きそうになる。
人の声とかにいらだって、黙ってと叫びたくなるけれど
リビングで｢うるさい！」と言えば「あんたが部屋行きなさい」と言われてしまう
私の部屋は何にもないし。
もうすぐ炬燵をくみ立てて、そこで眠るんだろうなぁ。
炬燵の暖かさを、人のぬくもりに似たてて、眠るんだろうな。
凄く無意味で、淋しい。
***
明日は暴風雨らしいから、デェトは日曜以降かな。
晴れてくれてよかったよ、日曜日。最初は雨の予報だったから。
もう小説もかけない。
詩も浮かばない。
心が死んだ魚の目。白濁して大切なものが見えなくなって。
このままじゃお兄ちゃんを失ってしまう。
何もいらないから彼だけは奪わないで欲しい。
うつうつ。
死が頭の中を支配する。
昔なら間違いなく手首を幾度も切っていただろうね。
これも我慢できるようになったんだから……
具体的な痛みで、あいまいな痛みを消してしまいたい。
人には見えない鮮血を流しながら生きている。死ぬ日まで、ずっと。 |
